1.
数学课上，老师问一问题，班级里鸦雀无声。帅帅同学：你看你们都笨的，智商是负数吗？像我这样的天才，智商绝对是你们的100多倍！
2.
今天自己打球，一会后科长来了，说要和我一起打。最后比分6:5我输了。科长笑呵呵的对我说:“小王球打得不错啊，差点就让你赢了。”“呵呵，科长您客气了，当我看到您的七步上篮，和你的带球跑开始我就知道肯定打不过你，呵呵。”
3.
带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：这是我爸。谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：爸。我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，
4.
刚订婚那会儿，老婆把我拉进群，里面有老丈人，丈母娘，她和小姨子。当时丈母娘说：欢迎，以后咱五个是一家人了。第二天，他们四个又另外建了一个群。
5.
一个美国人去餐厅吃饭，服务员过来问吃什么，老美二话不说，拉下裤子，几分钟后服务员给上了一根火腿肠俩鸡蛋。旁边一日本人看着这点菜方式挺霸气，服务员问他点什么，他也是裤子往下一拉。没过一会，服务员给他上了一牙签俩葡萄干。
6.
老公出差到家，看到老婆躺着，走过来：老婆，你一直都说我，不像个真男人！老婆：咋的了？难道我说的不对吗？老公凑过来：老婆，今天，我要向你证明，我是真男人！老婆一听，一翻身搂着老公：真的？老公把老婆一推，掏出香烟，点上吸一口吐出一串烟圈：咋样，这姿势真男人吧？老婆啪一巴掌：尼玛……
7.
陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。 又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……
8.
老婆：我们结婚，以后过日子一定要勤俭持家。老公：嗯，老婆，你说的对，过日子嘛，就应该这样。老婆：老公，既然你同意了，你就这样了。一段时间后，老公：老婆，我发现，你整天就知道叫我勤俭。老婆：对啊。老公：那你呢？老婆：我负责持家啊。老公：你整天不是吃大餐就是逛街买东西，怎么持家？老婆：我把持全家经济，想怎么花就怎么花！我们俩一合并，不就是勤俭持家吗？老公：……
9.
在公交车，看到一个女孩，夹着两腿不停地扭捏起来。我走过去，站到她对面说：“你怎么了。”女孩说：“我不好意思说。”我说：“需要帮忙吗？”女孩说：“麻烦你了！”我说：“没事，我平时就喜欢乐于助人。”女孩一把拉过我，到她跟前作掩护，然后“噗~~~~”的一声放了一个悠长的屁，说：“老公，叫你早上不要乱吃东西，你就是不听，现在丢人丢大了吧。”我傻眼了。
10.
一男生暗恋女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条，给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
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