真心育兒寶媽
一般來說，孩子老生氣，就是遇到一些挫折之後，不知道應該怎樣去處理激烈的情緒，因此採用生氣這種看似“有力”的方式來應對。有的家長往往會因為孩子生氣時候的一些表現，例如哭鬧、扔東西、打人等表現，而第一時間對孩子進行責備和制止，其實這些方法並不能有效地解決問題。
下一次孩子如果再生氣的時候，家長首先要幫助他正確地把情緒發洩出來，比如擁抱他，讓他痛痛快快地哭一場，再比如，和孩子來一場“扔枕頭大戰”……總之首先要表達對孩子情緒的理解，這就是“共情”，其次是要讓孩子感覺到自己處在一個安全的環境當中，這個時候他無論是要哭還是笑，都有爸爸媽媽陪伴在身邊，任何時候需要擁抱，都可以。
當然，如果孩子的情緒非常激烈，大喊大叫讓你走，那麼父母可以在保證孩子安全的情況下，暫時離孩子遠一些，但是一定要告訴孩子，如果他需要，爸爸媽媽可以隨時來到他身邊。
在孩子的情緒平靜一些的時候，家長可以幫助孩子來梳理一下剛才發生了什麼，然後用商量的語氣，一起來聊聊下次如果再遇到同樣的問題，要怎麼辦，是否有比生氣更好的辦法。
特別要強調的是，很多家長自己的情緒也無法很好的控制，往往在孩子發脾氣的時候，自己的情緒往往更加激烈，這樣會導致問題更嚴重。我們都不是聖人，也難免會有失控的時候，但是下一次又要因為孩子問題情緒崩潰之前，可以深呼吸一下，學會調節自己，體驗和正視自己內心的恐懼和擔心，說不定家長也可以順便治癒自己的傷痛。
壹父母
對於小孩而言，發脾氣大概可分為生理不舒服和心裡不舒服。生理不舒服的，寶媽寶爸可以通過看治和安撫，讓小朋友得到緩解和安慰。那如果是心裡不舒服，亂髮脾氣呢？其實每一種情緒都是有原因的，而對於小孩而言，其心智及語言能力還不是那麼能支撐其表達出來。
因而，家長首先要做的是：
一、認同幼兒的情緒，對幼兒的情緒持同理心，要知道，成年人有時也難以自控，更何況小孩。當然，這很難，大多數家長看到自己的小孩在發脾氣，無名火也就上來了。可是，你要知道，想發脾氣時，深呼吸，再深呼吸是很有必要的。
二、冷處理，給孩子一個反省的時間。在孩子出現不良行為時，最好能讓其有個空間，能遠離原先的環境；如果沒條件的話，可讓幼兒面壁，讓其安靜反思。重要的是，家長要有原則性，不能因其大哭或發脾氣程度加重而放棄，次數多了，孩子就會懂得，父母堅持的事情不會因為自己而改變，發脾氣是徒勞的。
三、幫助孩子與脾氣共處。在家庭教育中，寶媽寶爸們可以運用小遊戲或者是繪本，幫助小孩認識到：哦，原來，生氣是不好的，它會傷害自己，也會傷害別人。
那麼，當孩子發脾氣時，又該怎麼辦呢？這裡有兩個小方法：轉移注意力及情感宣洩法。轉移注意力，顧名思義就是幫助孩子將注意力轉向別的內容，等孩子情緒穩定了再進行教育，可以講故事，玩自己愛玩的東西，在角落裡安靜呆一會等等。情感宣洩法就是讓小孩發洩，把氣散發出去，但前提是不傷及自己和他人，可以製作一個出氣包或出氣筒等。
當然，發脾氣的原因很多，這只是其中很小部分的原因及解決方法，如果各位寶媽寶爸有更好的解決方法或者是問題，歡迎留言一起討論。
涵妮媽媽育兒經
別人說他不好，就大發脾氣的6歲寶寶 ▕ 研究：厲害的父母都是怎樣帶孩子的？
六歲的寶寶最難應付了，從4到5歲可以看出寶寶有顯著的進步，但是5到6歲的寶寶，很多大人懷疑他們好像停止了成長。
1
孩子的成長過程宛如一座山，有小坡也有大破，而六歲的孩子就處在大坡的年齡，這對於他們而言是個混亂期。
一旦超越這種混亂期，就會步入另外一個轉折點，在到七歲之前，就會變成一個較規矩的小學生。
但相反，孩子與媽媽們，為了適應這個新生活，都會經歷各種困難。
六歲寶寶的心情常被稱作“晴時多雲偶陣雨”前一秒還高高興興，一會兒，馬上因為一點芝麻小事就發脾氣。
尤其是被責備的時候，情緒更激動，比如妹妹分到的蛋糕比他的大，正在專心堆積木時，被父親的大衣不小心碰到，或者喊媽媽時，媽媽未能即刻出現，都是他發脾氣的原因。
不論是哪一類型的小孩，在他發脾氣時恐怕應付起來都是比較困難的。
大多數的6 歲寶寶脾氣一旦發過之後，只要心平氣和的告訴他，他都能承認並存有改過之心。
不過，儘管經常反省，6 歲寶寶仍然有善變的情況，而且經常會有極端的變化。
比如， 有時非常疼愛家裡的寵物狗狗，有時又把它扔在地上又踢又喊地說：“我要殺死你！”
這是因為他們對自己的心情和行為缺乏控制能力，這點上和兩歲的寶寶的情況有點相似。
2
6歲的寶寶感覺很敏感，一點芝麻小事就會耿耿於懷或產生不安的傾向。
會在白天因恐懼和不安而啼哭。
很多6歲的寶寶，也會因過於緊張和疲倦，體重會減輕很多。
在說到如何面對孩子的發脾氣之前，我們先想一下：
在孩子發脾氣的時候，用權威的方法制止效果好嗎？
一定不好。
我們要做的是，教會孩子，用語言化的方式 ，表達自己的情緒：
比如，當有人說大人不好的時候，我們會說：我不喜歡你這樣說，我討厭你這樣說。你這樣讓我感覺很差勁。等等。
可是，作為孩子，在沒有學會這種表達方式之前，只好用大哭大鬧來釋放糟糕的心情。
甚至很父母會覺得孩子的大哭大鬧是個很大的問題。其實，這並不是孩子的錯。很多不知所措的父母，著急地問：那該怎麼辦呢？
3
要說到怎麼辦，其實很簡單：
當你或者有人說孩子不好的時候，先檢查要說的“好”與“不好”的標準是什麼？
是誰定義的？
這一定就是“好”或者“不好”的嗎？
比如：孩子在色彩敏感期，對著家裡原牆壁“亂塗亂畫”，在大人的眼裡，這就是破壞。
顯然，這裡的破壞是從大人的角度來定義的，同時我們要思考，在孩子的角度來看是什麼呢？
在孩子的視角，也許他只是需要一個畫板。是他的創意思維發展時的需要而已。
如果能考慮到孩子的需要，也考慮到大人的需要：在家裡給孩子設置一面“畫牆”，並且他只能在這面牆上“作畫”，寶寶會很願意配合大人，並且會更開心，因為自己的需要有明確的位置。
這也就是教會大人，要用更成熟的角度看待孩子，看待一切事物。這也是家長跟孩子一起成長的開始。
4
當孩子，遭遇被說“他不好”的時候，怎樣教會孩子表達自己的情緒？
—— 給自己的情緒命名。
這是很多強勢需要學習做到的，比如：孩子在飯桌上，媽媽說，“如果你再不好好吃飯，我就不要你了！”
敏感的孩子這個時候會哇哇大哭，可這個場面還是要你收拾的，你可以這樣說：
媽媽說不要你的時候，你很難過很傷心對不對？
（這是共鳴孩子的情緒，意思是說，我知道你傷心難過了。孩子感覺到自己害怕被媽媽拋棄的心情，被理解了，孩子會重新獲得安全感與存在感。同時這本身也就是一種療愈心靈的方式）。
備註:在此強烈建議，媽媽們不要說“如果你XXX……我就不要你了！”這種威脅的句式，孩子安全感會影響受損。
繼續說：”你是不是現在不餓，也許想晚點吃飯是嗎？“
（孩子會跟你說是或者不是，或者說明其他理由，這是尊重孩子意願的詢問，也會無形中教會孩子用尊重理解的方式，對待別人）
“可是，如果晚點吃，媽媽會擔心我們的飯菜會涼了，吃到肚子裡會擔心寶寶肚子痛的，所以才要寶寶現在吃。”
（幫助孩子理解，媽媽的意願與自己需要之間的衝突，這樣教會孩子看到自己需求的同時，也能看到別人的。並且教會他如何面對。）
繼續教寶寶說“如果下次在遇到媽媽這樣說的時候，你要告訴媽媽：
我現在不餓，如果媽媽擔心我一會吃得肚子疼的話，先幫我放好，我一會再吃吧。”
（媽媽這樣對待孩子，也就是教會孩子，把自己的情緒說出來，而不是用行為的方式傳遞心情，學會這種方式就是一種巨大的成長，並且這也是很多大人都需要學習的。）
也就是說，作為父母，你要提供給孩子一個良好的表達情緒的氛圍和環境。讓孩子學會在長大以後，有應付這個世界的心理能力。
5
當然，有些父母這時候會說，孩子哭鬧不停的時候，簡直是要瘋了，抓狂得不得了。
其實，這時候，是因為你和寶寶好像成為了一個人似的，不能覺察自己情緒，也無法覺察孩子哭鬧背後的需要，同時這也意味著，你需要在平復自己情緒方面要有所成長！
這時你就會分辨，哪些情緒是自己的，哪些情緒是孩子的？
每位父母唯有保持自我的不斷學習成長，才能在孩子發脾氣的時候，能做到有耐心，有愛心，內心依然溫柔~~
引導孩子快樂成長，而不必讓孩子負擔父母的糟糕心情，負重長大。
你可能會問，做到什麼程度的父母才是好的父母呢？
標準答案是：60分就足夠了，就是足夠好的媽媽。
豆丁1366678
有種孩子“人小脾氣大”:飯菜不合口味，摔筷子扔碗；削個鉛筆，削不好，會砸了削筆器；考試分低了，撕卷子怨老師……
這種孩子動不動就愛發脾氣，稍有不順心就耍態度。還要拿哪個人或哪件東西來出出氣，發洩一下。
為什麼面對同樣的情況，正常孩子表現的更冷靜、更理智，而他們卻如此暴躁、易怒？
本傑明•富蘭克林說:“憤怒從來都不會沒有原因，但沒有一個是好原因。”孩子愛發脾氣、愛生氣，是天生的就是脾氣大，無法改變嗎？我認為不是。沒有那個孩子天生的脾氣大、愛生氣，即使孩子情緒屬於膽汁質型，也不會必然發展成“壞脾氣”。
其實，孩子“壞脾氣”都是在後天外部的客觀環境影響下造成的。
其中最大的罪魁禍首就是“父母的溺愛”。
心理學家認為，如果一種行為發生後受到了讚揚和獎勵，這種行為將來很容易再次出現。所以孩子一發脾氣，家長就遷就他，滿足他。久而久之，反覆強化，反覆加強，孩子的“壞脾氣”肯定越來越大。
看起來，“壞脾氣”的孩子都是父母的溺愛一手製造的，父母做了件“搬起石頭砸自己腳”的傻事。
溺愛不是“愛”，既害孩子，又害自己。
對於“壞脾氣”的孩子，家長如何做呢？
首先，父母要“冷處理”發脾氣的孩子。切忌因此而大發脾氣，打罵孩子，使孩子更加暴躁，以致產生牴觸情緒。矛盾不僅得不到緩解，甚至適得其反，使孩子受到不良影響，脾氣越發越大。
其次，要留給發脾氣孩子一個“反省時間”，讓孩子在遠離其他小朋友，或者給他一個安靜的、獨自的空間，讓孩子冷靜下來，反思自己的行為，並對日後的行為做出思考。
第三，家長要有原則性，不能因為孩子發脾氣就放棄自己的正確想法，遷就孩子、滿足孩子。這樣只會助長、強化孩子的“壞脾氣”。家長堅持原則，時間長了，孩子就會懂得，父母堅持的事情不會因為自己的“生氣”而改變，發脾氣是徒勞的，孩子脾氣慢慢的自然就會變小。
燦爛晨跑
憂傷脾、悲傷肺，經常生氣的小孩，不僅爸媽鬧心，孩子還容易生病。對於經常容易生氣的孩子，爸媽又不能打罵，說話孩子又聽不進去，該怎麼辦呢？爸媽和孩子建立起良性的對話機制，事半功倍！
從小和孩子建立起良性對話機制，對孩子成長髮育、爸媽家庭教育都會有非常好的正面意義。那麼如何才能正確建立和孩子的良性對話機制呢？
和孩子建立良性對話機制，這個非常官方的說法，其實說白了就是要“會溝通”。很多爸媽也會說，我和孩子平常溝通挺多的啊，但是孩子該發脾氣還是照樣會發脾氣。其實，這是由於爸媽平時和孩子溝通的方式並不正確，或者是對話機制當中角色不清晰，導致溝通效果不好，所以孩子還是一樣容易生氣。和孩子建立良性對話機制，分為五個部分。
一、是對話角色。
爸媽要習慣於兩種角色來回切換，一個是父母的角色，一個是孩子朋友的角色。本來應該是以朋友的角色去溝通，效果會更好，爸媽非選擇用父母的角色去溝通，這樣，不但孩子聽不進去，還容易造成逆反心理，讓溝通失去意義。
二、是對話時機。
爸媽要在平時，通過一點一滴的小事情，不斷的給孩子分析和交流，讓孩子在日常中潛移默化的去接受更多的教育。這樣，遇到問題的時候，孩子習慣性的先去分析，然後做出自己的判斷，對於自己認為應該爭取的，要盡力去爭取，而不會是一味生氣、哭鬧。
三、是正確激勵。
爸媽從小要給孩子形成正確的激勵方式。不要一味的強求孩子去做什麼事情，而是要告訴孩子，你通過做這件事情能得到什麼。比如讓孩子幫忙掃地，爸媽要告訴孩子，你可以從這件事情裡面學到以下幾點，“第一，可以鍛鍊獨立生活的能力；第二，可以讓爸媽歇息5分鐘；第三，你還可以為你自己爭取到5分鐘的遊戲時間；第四，你還可以要求爸媽幫你做一件你覺得困難的事情。”等等。
通過正確的激勵，讓孩子在提升自身能力的同時，還清楚的瞭解了自己同時可以得到的獎勵，這樣孩子們就會更願意去做事情，也會更樂意與爸媽去交流、溝通。
四、底線與妥協。
爸媽和孩子之間的溝通，不要總是存在上與下的層級。爸媽可以嘗試用“小兒科式”的方式和孩子溝通，遇到自己需要堅持底線的原則時，要用孩子們的方式，告訴他，這是絕對不可以的！妥協的時候，也不要總是一味的說“都是爸媽不好”等方式，可以以小孩子習慣的“賴皮”方式，去告訴孩子，好吧，我錯了。這樣，在底線與妥協面前，孩子們的方式會讓他們更容易明白和接受。
五、不對比，多鼓勵！
很多爸媽都會習慣性的說“看看人家XXX”，哪怕不是教育孩子，夫妻間交流時也會經常說“你看王部長，你看劉總，你看王姐”等等。殊不知，正是這樣的反面對比案例，經常會給孩子造成負面影響。
教育孩子，切忌對比！每個孩子身上都有未必挖掘出來的潛力和特質，你覺得孩子不如隔壁家小孩學習好，那只是你沒有挖掘出他身上其他好的地方。比如，畫畫可能你家孩子就有特長，彈鋼琴可能隔壁小孩就比不上你家孩子等等。爸媽要學會多鼓勵孩子，這樣孩子的自信心提升了，才會更願意和爸媽交流，才會形成有效、良性的對話機制。
總之，和孩子建議“良性的對話機制”，是每個爸媽都要學些的過程，爸媽學得好，學得快，和孩子溝通更順暢，孩子成長的也更快樂，爸媽也更省心。爸媽應該作為孩子第一個朋友，也是最親密的朋友，而不只是父母！
我是多寶媽，國家健康管理師。專注健康育兒、實用育兒知識分享。歡迎關注、分享、點贊！
帶娃的那些事
對於孩子老生氣的問題，我想從正面管教的角度來和家長分享，如何去處理孩子“生氣”的這種情緒。
首先，我們要分析孩子老生氣的背後原因是什麼？
阿德勒心理學認為，孩子的首要心理需求是對歸屬感和價值感的需求，在沒有得到滿足的情況下，會有些錯誤信念的產生你，這就導致孩子錯誤行為的表現，比如大哭大鬧、生氣打人、悶悶不樂等等。常見的錯誤行為目的有以下四種：
1.尋求關注：比如家人給到孩子的陪伴比較少，他會通過打擾家人的方式、故意生氣的方式來引起家人的注意，讓家人為他服務、為他忙碌，這樣他才能感覺有歸屬喊和價值感。若生氣的原因是 這樣的錯誤信念，那麼家長就要覺察一下是不是平時給到孩子的關愛和幫助比較少，讓孩子產生了不安全感的依戀關係。可以嘗試提供一些幫助，設置一些特別時光來陪伴孩子，內心富足了，孩子就不會一直生氣的狀態。
2.挑戰權利：也就是隻有我說了算才有歸屬感和價值感，對於家長所說的話都不要聽取，我就是主導、就要通過生氣、發怒來證明沒有人能管我（孩子）。其實孩子的這樣表現他的心底聲音是“讓我幫忙，給我選擇。”通常我們若關注不到這一層面，就會跟孩子的生氣行為進行正面爭執、以暴制暴不讓孩子生氣，或者通過哄騙的方式跟他投降。這些都不是特別可取的方式，可能一時有效，但對培養內心有力量的孩子的長久教養來說，我們家長應該承認不能強迫孩子，認同他的生氣感受，讓孩子來提供幫助，體驗能力感和價值感，遇到氣氛比較緊張時，既不開戰也不投降，而是從跟孩子的衝突中撤離，平靜下來，先處理情緒再關注解決問題。也可以允許孩子做出決定，就算做錯了，引導孩子從錯誤中學習，也可以把這個事情放在家庭會議中討論解決。
3.報復：也就是孩子對家人的以牙還牙行為，這種通常會是孩子生氣情緒的升級，家長也會有受傷、失望和難以置信的感覺，於是就會想要懲罰孩子，期望他不要這麼做。但其實孩子心底的信息是“我很受傷，請認同我的感受”。所以我們家長可以認同孩子生氣受傷的感受：“你的行為告訴我，你一定覺得受到傷害，能和我談談嗎？”要避免懲罰與還擊，可以進行反射式傾聽。如果家長傷害了孩子，也要給孩子道歉，進行親子關係的修復。
4自暴自棄：一般孩子不會發展到這個錯誤目的，孩子的自我放棄且不願意別人介入，比如自己生悶氣、不理家人等，家長會覺得無能為力、無助絕望的感覺。其實孩子心底對歸屬感的需求還是希望家長“不要放棄我，教我邁出一小步”這樣的信念。那麼家長要跟孩子表達信任、關注孩子的優點，停止批評，教給孩子技能，鼓勵孩子培養信心，讓孩子從生氣的狀態調整到開朗快樂。
以上是從錯誤目的的行為原因的分析來說，簡單概況下，面對孩子總是生氣，家長要注意以下幾點：
1.關注孩子的需求，分析是正常的還是無理的，然後理性對待孩子的行為表現
2.認同孩子的情緒，表達出對孩子的關愛、理解、包容和提供幫助
3.做出表率，在孩子生氣的時候家長避免跟著生氣，鏡像神經元的作用只會使事情變得更糟，父母從容，孩子平和。
4.建立特殊時光，給到孩子安全感的陪伴，用更多有趣的事情轉移孩子的注意力，快樂充斥的心靈就不會有再多的生氣情緒。
5.孩子可以體驗生氣的情緒，但家長要加以引導，有情緒是正常的，但行為表現不一定是被接受的。
親子成長教練
孩子老生氣，家長被捲入，對家長和孩子來說，都不是一件舒服的事。長期如此，會在家庭中形成一種固定模式，孩子會慢慢內化這種處理情緒的模式，對家庭氛圍和孩子成長都不利。
好在研究和實踐都證明，＂生氣＂是可以被管理好的。
首先，瞭解孩子為什麼＂老生氣＂。
1.家庭中的耳濡目染。
一般，家庭中有比較愛生氣的大人，或者習慣用憤怒處理矛盾的家長，這樣的孩子比較容易習得＂動不動就生氣＂。因為這是最直觀最容易學到的，二是沒有人傳授更好的或其他的情緒處理方式。
2.孩子的需要總是沒有被看見、被尊重、被理解。
比如孩子想把自己畫好的畫和一天沒見面的父母分享，但父母在聊天或看手機，只是嘴上敷衍說好好好，但是眼神、表情傳遞出的是心不在焉，沒有用心投入，孩子可能會覺得自己不被重視，孩子會生氣。如果此時孩子生氣的責備父母沒認真看，父母還狡辯稱：我看了（甚至還帶著不耐煩的語氣）。孩子可能會更生氣，因為他知道父母確實沒用心，但家長卻不承認，語言說服不了，自己只能用生氣反抗。
3.情緒沒有被接納，甚至被壓抑。
有的家長（其實中國很多家庭都如此），從小的經歷和接受的教育中，缺乏表達情緒的訓練，有情緒也不鼓勵表達，而不好的情緒更被認為是壞事，不被接納，很多情緒，尤其負面情緒是被壓抑。
對於成人來說，壓抑的情緒會通過各種其他的行為掩飾，但孩子不會掩飾，可能會通過生氣的言行表達出來。
接著上面這個例子，如果父母對孩子的抗議表現出不耐煩、生氣，比如他們心裡想：我都已經夠煩了，別再來打擾我（家長自己的情緒沒有處理好影響到孩子）；我都回答你了，還想怎麼著（即孩子的事是小事，不用那麼認真）；這麼小就會發脾氣，了不得了，老子必須得管管你（孩子不該有情緒，尤其不能有負面情緒）；好了好了，爸爸給你講個其他故事吧（迴避情緒，希望通過其他方式分散孩子注意力，不要生氣）。
以上的反應都是不接納孩子的情緒，孩子會更生氣。
4.孩子嬌慣溺愛，習慣了用＂生氣＂要挾家長。
有的家庭過於溺愛孩子，沒有規則意識，導致孩子凡事以自我為中心，只要不符合自己要求的情況就生氣撒潑，而家長一看這樣就心軟，無奈，或者覺得孩子小，滿足一下又何妨。這樣導致孩子通過生更大的氣來滿足自己＂更大的胃口＂。
怎麼辦呢
找到原因就能比較有針對性的解決了，總體原則是：尊重接納和堅持規則並行。
1.家長要樹立榜樣，使用恰當的方法處理自己的情緒，營造和諧和氣的家庭氛圍。
2.尊重孩子的需要，孩子雖小，但他的需要對他自己來說是最重要的，如果你重視，他會感到自己是有價值的，被愛的，心情自然會愉快。所以，多和孩子溝通，多瞭解孩子小小的心靈裡有什麼需要你看見和理解。
3.真誠理解和接納孩子的情緒，不迴避不壓制。
接著上面的例子，
家長此時可以真誠的告訴孩子：爸爸看到你越來越生氣了。對不起，爸爸剛才確實開小差了，沒有仔細聽。或者，爸爸剛才確實在處理一件棘手的事情，有點煩，沒有認真聽。現在我把手機放一邊，專心聽你說，你可以再講一遍嗎？4.對於由於溺愛蠻橫不講理的生氣，家長要改變教育方式，告訴孩子規則，並溫和而堅定的遵守規則，幫助孩子通過其他合理方式達到自己合理的需求。
以上希望對你有幫助！
有料家庭教育
婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：
![]()
王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。
首先，要弄清楚他生氣的原因。
孩子生氣的時候，很多家長急於平息孩子的情緒，急於滅火，但是往往忽略了孩子的情緒。
孩子的情緒長期被壓抑，會感到很憤怒，所以容易“老生氣”。
比如孩子正高高興興地玩著一隻氫氣球，不小心手一鬆氣球飄上了天，孩子放聲大哭，孩子一哭，家長就會馬上勸慰：別哭別哭，媽媽再給你買一個就是了！但是孩子還是會哭，家長也會跟著生氣了：告訴你給你再買了，你怎麼還哭？！
其實失去一件心愛的東西，孩子的情緒是正常反應，也應該得到釋放，但是家長不接納他的情緒，反而不允許他的情緒得以釋放，他覺得自己不被理解。
他並非想要一個新的氣球，而是他的情緒應該得到家長的接納並理解。如果他哭了，家長不僅允許他哭，還會跟他共情：氣球飛走了，你是不是很傷心、很失望啊？他會覺得你理解他了，哭一會也就沒事了。
但是如果你不讓他的情緒釋放，情緒就會形成結，老堵在他的心上，他當然要“老生氣”了。
其次，家長要注意生氣是不是他獲得利益的方式。
有很多家長溺愛孩子，看不得孩子生氣受委屈，孩子在解讀了這個信息之後，便會利用“生氣”來要挾家長，讓家長妥協。
比如上了小學的孩子應該有一定的自立能力，自己洗衣服、收拾房間等，但是他一生氣，家長就心疼了，馬上妥協，替他幹他應該乾的家務。這種模式會慣壞孩子。
他在該負的責任面前容易形成用情緒來控制他人的相處模式，但是大多數的人不會買賬，他在團隊中很容易失去支持而成為孤家寡人。
如果孩子用“生氣”來獲利，家長要堅定地守住自己的原則與立場，該孩子自己做的事、應負的責任，一定要讓他自己做、自己負責，要溫柔而堅定地堅持，長時間地堅持，孩子就會放棄用情緒來控制他人的模式。
接納情緒，溫柔而堅定地守住原則與底線，這樣的孩子才會接納他人的情緒、有共情能力，而且不會用情緒控制他人，才能夠發展出與他人相處的健康的相處模式，形成健康的人際關係。
心理衛生協會婦專委
我解決過類似的案例，希望對你有所幫助，如果有疑問的話可以私信我
案例還原：
孩子媽媽說：她的孩子有點事就動怒發脾氣，不讓別人說，就認為自己是對的，一說他錯了，他就急眼，固執己見，說不過就用武力解決問題，不會與人溝通。
針對孩子的問題，媽媽採用過的方式包括：打孩子，但哪次都沒把哪次打服，而且孩子反抗的也挺激烈，嘴上說我就不服，我就怎樣怎樣，還砸東西，就因為這，兩副眼鏡都被他弄壞了。
打孩子沒管用，就採用冷暴力，把孩子關在門外，媽媽說這辦法當時管用，但是孩子沒記性，很快承認錯誤，又很快犯錯。
為了給出更準確的建議，久明老師問孩子媽媽，孩子都會因為什麼事、在什麼時候愛發脾氣？
媽媽想了想說：基本都是因為學習上的事。媽媽舉了兩個具體的例子。
她說：比如孩子寫完作業我檢查，我跟孩子說：這道題你做錯了。孩子就立刻生氣問我：我哪錯了？我就告訴他哪個哪個錯了。孩子就狡辯說：我沒錯。我把答案拿過來給他看，他也硬犟說他沒錯。往往這時我就摟不住火了，衝他大喊，要是不管用，一般我都是把他關在房間裡，但他在裡邊也不消停，一邊敲門、踹門一邊說不服氣的話，要持續很長一段時間；因為孩子哥哥也要學習，鬧時間長了怕影響了老大，沒辦法我就不得不開開門，妥協。有時候太不聽話，就把他關到門外，告訴他，不要他了，然後他就在門外大喊大叫。大晚上的我怕影響鄰居或者有時候姥姥看心疼就把門開開，讓他回屋了。
久明老師問：回屋之後，你又是怎麼做的？
媽媽說：我就說好話唄，跟他說，媽媽是愛你的，怎麼能不要你呢？你是好孩子，下次別再這樣了。
久明老師問：孩子還會因為什麼事發脾氣？
她說：看電視，說好的時間，他不遵守，當強制把電視關了，懲罰他以後不能看電視，一到這時候孩子就開始哭，說要給他機會，以後不會再犯等，但是沒記性，承認完錯誤，隔天還會犯同樣的錯誤，週而復始，每次都如此。
簡單來說：孩子之所以總和媽媽動怒是
第一：媽媽管孩子的火候不對，我經常說不要在孩子犯錯、或正在玩的興頭上管孩子。
第二：媽媽帶著情緒管孩子
用生氣逼孩子認錯，孩子要麼被迫屈服，要麼以怒制怒。
第三：管不到點上
明明是孩子不守時，不遵守承諾，明明是孩子沒理辯三分，媽媽卻盯不住這些關鍵點，而是被孩子的狀態影響，順著孩子的思路，與孩子你一言我一語的窮對付，包括到最後把孩子關到屋裡，孩子都沒明確自己到底錯在哪？甚至媽媽自身也沒清晰到底該糾正孩子什麼，光顧著生孩子不聽話的氣了。這就為什麼孩子總是不服，即使認錯，回頭還犯的直接原因。
第四：雷聲大雨點小
媽媽每次氣的不行，都會衝動地說出很多狠話，什麼攆出家門、再也不要你了等等，可結果往往都是虎頭蛇尾，甚至以和孩子說小話作為收尾。
久明教你管孩子
孩子老生氣，相信家裡一定會有一個愛生氣的爸爸或者媽媽。而且家裡的氛圍通常也不是很好，也許父母還經常吵架。
3、告訴孩子，為什麼要生氣。要告知孩子，不要靠生氣來解決問題。愛發脾氣的話，是交不到朋友的。
