1.
大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要幹仗。 開打前，我哥發話：“別動你嫂子，其他人用力打。” 嫂子也發話了，“別打我老公，其他人隨便打。” 其他人：…
2.
為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，然後含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。
女友啪的一下，怒臉相向：想分手就明說。。。
3.
.冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水， 問：“先生，要吃點什麼？”
我喝了口水， 打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削麵嗎？”
她先是一臉詫異，然後不客氣地 說：“這裡不是山西面館！”
我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”
說完走了出來，感覺沒有剛才那麼口渴了。
4.
. 媽媽對兒子說：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我會封個600的紅包當見面禮，實際上我會給她2000，如果她拿到紅包跟你說了實際金額，我就同意你們在一起，如果沒有，那我希望你可以跟她分手，因為她不誠實。
但實際上男方的媽媽真的只給了600，最終他倆分手了。。。
5.
刷完牙準備睡覺，胃突然疼得厲害。
於是洗臉，換睡衣，披頭散髮躺床上，一副快要死了的樣子，撥通了男朋友的電話，脫口而出：給老孃滾過來，吃撐了，胃有點不得勁。
6.
媽媽問兒子：假如你有5個蘋果，媽媽拿走了2個，爸爸又拿走了3個，還剩多少個？ 兒子：這是人乾的事嗎？
7.
如果你是個女孩兒，別人對你說：“什麼什麼什麼，摸摸你自己的良心！”你可以回答：“不好意思哦，我胸太大，摸不到。”
8.
第一次去女朋友家裡見她父母，我剛到，女朋友就去廚房裡幫她媽弄飯菜，我和她爸在客廳緊張尷尬無語中，就拿出手機玩遊戲。她爸過來看了看，對我說： 你又不是第一次來這家裡，緊張什麼啊！我趕緊申辯，自己是第一次來這！她爸說： 你都沒問我WiFi密碼，就連接了！我……
9.
.一位瑜伽大師在鬧市裡演說時說道：“我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。”
圍觀的人群中有一男子說：“那咱們還是同行呢。”
大師問：“那你的工作地點在哪裡？”
男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。”
10.
母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。
只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
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