1.
老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包，”老公：“这两个有什么联系？”老婆：“你难道没听说包治百病吗？”随后，老公拿着板砖进来，老婆惊恐道：“你要干什么？”老公：“这叫砖治各种疑难杂症！
”
2.
一位来自广东的领导去北京出差，请北京的有关部门吃饭。 席间忽然问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？ 服务员满脸通红说：没有。 领导不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？ 这时边上的秘书连忙解释： 小姐，我们领导是问你们这里有没有黄色芥末？
3.
去吃早餐，这家的卤蛋特别好吃，一人拿了一个卤蛋剥着吃。
突然一个小女孩儿问她妈妈：“妈妈，鸡蛋是不是鸡妈妈的宝宝啊？我们把它吃了鸡妈妈找不到它会不会着急啊？”
所有食客都愣住了……这么善良的问题在这么残忍的场景问出来，让我们这些成年人怎么回答？！
还好店老板及时解了围，他揭开煲汤的锅盖：“不会的，你看！鸡妈妈也在这里！
4.
邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说 : “我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
5.
接警30分钟后，警察才匆匆赶到一片茂密的高粱地。警察：“谁报的警？”女汉子蹲在地上瑟瑟发抖：“俺......俺报的......”警察：“歹徒呢？”女汉子：“跑......跑了......不过......俺并未......受到......侵犯！”警察：“是吗？听清歹徒口音了吗？”女汉子：“啊......听清了！”警察：“说啥了？”女汉子：“歹徒说，麻辣隔壁，点儿真背，俺还以为是个娘炮呢，原来是个母的！”警察：......
6.
来家里修网线的师傅跟我说:你家屋里肯定死老鼠了！我吸了吸鼻子:没闻到啥啊？师傅摇摇头:肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后，只看到师傅这里找找那里翻翻:然后在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟我说了句:替我跟你老公说声对不起……
7.
和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照让老婆在车里等说有啥动静进来告诉我一声，刚进银行老婆大声跑进来说：糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊，妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑，我正想解释突然保安一警棍打到我头上当场昏了过去，等我醒来已经在110了。
8.
参加朋友婚礼司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”尼玛这司仪是要逆天啊？
9.
妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？
丈夫：酒！
妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂吗？
丈夫：嗯…掏空我的身体， 摧残我的意志，花光我的积蓄， 最后还把我送给上帝……
妻子：尼玛。打死你。。。。
10.
初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”
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