1.
我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当空气就行了 。
2.
一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
3.
一次在朋友家聚会，加我7个(一男六女)，一人两瓶白酒，当时AA，吃的喝的都自己带，几个小时后其他6个喝的都醉倒了，还都尿湿了裤子，我默默拿出相机，拍了她们醉酒失禁的丑态，然后默默的喝了一口白酒瓶里的白开水。
4.
军训开始，教官让站军姿，已经半个小时了，我实在坚持不了了，教官看到后，说再坚持20分钟，想些开心的事，听完教官的话，我就闭眼想，不一会儿，我旁边所有的人都看我的裆裆……
5.
小学时犯了错，挨老师批评，心里不舒服，又不能跟爸妈说，就把这事告诉了上初中的表哥。表哥义正言辞地教训了我，并警告我说：“你可不能去砸老师家玻璃啊！”这句话提醒了我，晚上我就去把老师家玻璃砸了。
6.
那次我和校长送毕业生前往卫校。手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。。。”然后我俩对视一下，默默的笑了。
7.
小姨结婚后第二天就离了，据说是因为肚子上一道疤痕！我就想不通现在的人思想怎么就这么狭隘，不就是小时候不小心被树枝划了一下吗，怎么就上升到离婚的阶段了，哎
8.
一哥们和他媳妇吵架，他媳妇说不知道上辈子欠你什么了，那哥们说你上辈子欠我的，我上辈子是许仙，接着媳妇说：那我上辈子是白素贞？那哥们妥妥的说了句：“错，你上辈子是法海！”
9.
自从隔壁这小两口搬来的这一年多时间，老子都去开了4次房了，隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷的天十二点过了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒，不晓得吃老鼠药吗？
10.
伟买了一条宠物蛇。我问他：“你什么时候开始喜欢养蛇了？”大伟回答：“我是买来放生的！以前许仙不是放了一条蛇，后来就遇到了白素贞。我无奈地笑了：“那你干嘛买条公蛇？”
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