（一）
記得我生命中最難熬的那段時光叫做“青春期”，因為那時候我有一種說不出的無措。它是一種敏感，是一種自卑，是每時每刻都讓自己渾身不舒服的一種緊張。
在整個學生時代，我一直怕走在人多的地方。只要人多，我就渾身不舒服；只要一走進校園，我就感到眩暈。簡直不知道把自己放在哪裡好，只想躲起來。
那種緊張感不光是在獨自走道時，還表現在思想方面：我都特別盲目，總需要“跟風”，出於本能看別人是怎麼做事的，比如說穿衣風格等等。我對這種感覺非常不耐煩，卻又無法擺脫，自己把自己活成了一塊燙手的山藥，無處交代。
那時候，我最渴望的就是，有一天我可以泰然自若。
我不知道這種敏感是從何而來，或者說我知道這與我所處的學校環境有很大關係。從小到大我們這裡的學生都被老師呵斥著，不停地被糾正，隨時都怕犯錯，隨時在提防。可是我又無法切中要害地看清實質：環境究竟是怎樣讓我成了這樣一副惶恐不安的模樣。
而且，那時我還有一種特別奇怪的“自省”心理。說“自省”吧，其實完全不是一種正確的、能夠促使自己提升的心理，卻是一種應外境而進行的自我思索。具體來說就是：但凡別人對我的態度非常不好，我就立馬會歸結於自身，深刻地反省：到底是什麼讓對方如此放肆？是我哪一點做錯了讓他如此？
這其實是一種很奇怪的“內省”思維，好像是說：別人對自己的所作所為原因都一定在於自己，就一定要反省。這種思維似乎完全不承認：別人對自己的態度也許只是與別人有關，而與自己無關。
總之，遇到所有負面事件，都一定歸因自己，逼自己深刻反省，反省的目的是逼自己做出某種重大調整，以避免下次同類情況發生。
這樣調整而來的結果就是，我越來越感覺到自己都被“改造”得面目全非，可是還是改變不了事態，還是會遭到別人的冒犯。整個事就這樣得不償失，把自己都逼得更封閉、更孤獨、更具有防衛性，自己已經退無可退，整個世界卻似乎還是充滿惡意，咄咄逼人，彷彿一件緊身衣一樣貼上來，矇頭蓋臉捂得自己快要窒息。
（二）
在很長時間裡，這種疆土失守、直至退居一隅的窘迫困擾著我，讓我舒展不開，卻又無計可施。
但是，長大後，這種困擾卻在逐漸消失。因為，“青春期”那個極其難熬的階段已經過去，再沒有“野蠻”的男孩子來冒犯，再沒有漂亮傲嬌的女孩子來碾壓，學生時代的結束也意味著再沒有老師不停來挑刺，又離開了自己那個一直無法給人安全感的原生家庭。當這一切外力都悄然撤退去後，一個人終於可以舒展放鬆。
又過了不知多久，似乎自己的內心也發生了巨大變化，。具體來說是自從有了信仰，整個人就大變樣了，從此感覺別人的看法對我來說根本不再具有什麼影響，我可以按自己的方式去做自己想做的事。從前那種過分在乎別人的目光、害怕別人帶刺的態度、任何時候都需要看別人怎麼做事的“求同”心理，在我這裡完全煙消雲散了。而從前那種奇特的“內省”思維，也不知什麼時候消失到爪哇國去了。
我想我這樣子“隨心所欲”已經有十五年了吧。只是幾天前，一件小事才讓我突然想起過去。
什麼小事呢？我所在的學校上學、放學時都有學生站崗，之前我都沒那麼敏感，可是這學期開學時校長卻似乎對我很“波西米亞”的穿衣風格有意見，所以要我穿幹練一點。當時我還滿不在乎地說：反正我就這樣一個人，我一不偷二不搶，穿衣風格是我的事，與別人無關。
雖說是不在乎，而且平時也的確沒在乎，可是，那一天，當我上班進校門時，站崗的學生沒給我鞠躬，這讓我一瞬間心裡有點酸溜溜的。一不小心，從前那種“內省”思維又上身了：為何這些學生這樣對我，是因為我不像一個老師嗎？我該做出什麼調整呢？
就在我“輕車熟路”地進入這個思路時，我突然警覺：我有多久沒這樣思考過問題了？而這種思維不就是我整個少年時代最慣有的、卻又最讓我覺得折磨自己的思路嗎？
我領悟：在整個少年時代，我對這種思維習慣太根深蒂固了，整個人也因為這種思維而作繭自縛，難道如今我還要重蹈覆轍嗎？
重蹈覆轍當然不會，我倒是好奇：自己後來究竟是怎樣擺脫了這種思維的？一思考，我才看清楚：其實，之所以把所有降臨在自己頭上的事都歸結為是自己，揪著自己反省，最重要的原因不過是因為沒有主見。
因為沒有主見，所以才會在意別人的看法，感覺到壓力；而這壓力又巨大到非要逼自己來做出調整、去適應，才能安心。
一個人過於敏感，抗外壓能力不夠，其實都是因為沒有主見。沒有主見就沒有對抗外界的力量，只好抓著自己反省。對外在的一切無力去忽略，只好被逼著來內省。好可憐，原來自己整個少年時代的悲劇都在於此。
（三）
當初的自己為何沒主見，如今又很有主見呢？當我這樣問自己，思考的結果是：如今的自己是“實心”的，是有定力的。任何時候，我自己知道孰對孰錯，自帶是非判斷標準，它穩穩地盤踞在我心裡，讓我知道該幹嘛。所以我根本不會費神去留意別人是怎麼做的、別人的看法是什麼，我自己踏踏實實知道自己的方向、自己的當下，
當自己心中的是非篤信到一定程度，穩如磐石，整個人也就定下來了，不再像從前那樣“動盪不安“。所以，使得一個人不在乎別人看法，是自己心中有主意，而這歸根結底又是因為自己有確定的價值觀。
人和人的價值觀是不同的，比如說有的人生來就覺得自己負有某種濟世救民的使命，那麼他會勇猛無畏；有的人天生就想追求在名譽或金錢，那麼也會異常“兇猛”。而有些人，也許就是像我一樣，有自己的是非觀，這種是非觀要麼是天生就有，要麼是從小的家庭環境灌輸，要麼就是從讀書積澱而來，要麼就是因為信仰。
我的是非觀顯然是後天獲得的，主要來自於兩點：讀書和信仰。
（四）
這裡特別談一談我的信仰：佛法。
無論是孔子所講的“禮”，還是佛法所講的因果善惡及戒律，都是與道德有關、很直接的是非觀。當一旦接納，就可以直接來指導自己的生活，讓自己踏實放心。其中佛法對我影響較大。
自從信佛後，我知道凡事“反求諸己”，做一切事就全憑自己這顆心，全憑佛明確告知我的善惡標準。當我自己心中有譜了，對自己所有的行動也就更有把握，再受外界影響的可能性就很小，才不再有從前那種無措、敏感、以及“內省”習慣。
凡事但求問心無愧，就會使得一個人有底氣。而問心無愧的標準又是什麼，就需要正確的善惡標準。在這一點上，我個人認為每個人的是非觀都很相對，帶有個人狹隘性，還是古聖先賢經得起時間檢驗的智慧才穩妥，比如說孔聖人的“禮”，比如說佛祖的“慈悲”和“因果”。
總之，要想有主見，須有是非觀。是非觀能讓自己的每一次起心動念、每一個舉動都確定、踏實。
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