1.
以前追個女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行動。直到有天她生日，花兩千多買了副鐲子敲門就硬塞給她。出門後左眼皮就狂跳，正好遇到看相的，大
師笑著說：“左眼跳財，小夥子，你要發筆意外之財啊。”真特麼準，轉天鐲子退回來了，女孩說她男友不許她收這麼貴重的禮物。
2.
老爸逼著我和他朋友的閨女相親，見面後我塗著口紅說：聽說你也喜歡口紅！我們可以一起逛街啊！後來就再也沒見過那女孩！
3.
男同事每次上完廁所出來，下面都硬了，難道他……為了去除廁所異味，公司決定在裡面噴灑香水。本以為這樣做能得到大家的認同，結果過了兩天同事就開始提意見了:“現在上個廁所就跟進了女生寢室一樣，去一回硬一回！”
4.
我有一同學把自己在網上的求職簡歷寫的特別牛逼，碰巧還真有一家公司讓他去面試！心想反正不會被錄取的、就在那跟領導狂吹、說自己當過總經理，帶過團隊，創造過上億的利潤！面試領導搖搖頭說：你明天來上班吧、我們公司就需要你這樣不要臉的年輕人！！！
5.
、五一時候接到了同學的喜帖，我推脫說爺爺病故，不方便去喝他的喜酒。同學不爽道：“你到底有幾個爺爺啊？我前年頭婚時，你也這麼說！”我尷尬的回答道：“都是幹爺爺，前年是住在西藏的爺爺走了，今年是住在三峽的爺爺。”同學聽罷憤怒的掏出一張貳拾圓錢對我吼道：“那你桂林的爺爺什麼時候才走啊？”
6.
吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數籤子算賬。他看了看桌子，又看了看我，詫異我：“你，進來兩個多小時，就吃了一串？”我沒有正面回答，只是指了指桌子上的籤子。他無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。”“不用找了！”我遞給他一塊錢，拎著他剛編的竹籃子走了出去。
7.
那年畢業，我們班上三對情侶一起拍了張照片。那三個男的約定十年後再聚一塊拍一張照片，而三個女的打趣的拍著彼此肚子說要讓十年後照相人數翻一番…….十年後，在同學婚禮上，他們湊齊拍了一張，人數如願以償的翻了一番.......每個人都找了新的對象……
8.
一個男子從三十一樓的窗口攀出屋簷，看樣子想跳樓，大廈下站滿了人望著他。一名警察和一位醫生趕到窗口，他連忙叫：“不要過來，否則我馬上跳下去。”警察搖搖頭說：“朋友，醫生讓我問問你，你死後肯不肯把腎捐出來？
9.
年我室友有一次急著返校，就在票販子的手裡買票。 在檢票時，檢票員說：“請把殘疾證拿出來！” 我室友嘴裡“啊吧吖噠”的，手上還不停地比劃。 後來檢票員無奈只能讓她上車。這姐們一路上沒敢說話，後來罵了票販子一個多月！
10.
剛剛逛淘寶給姑媽買衣服，她看上一件衣服我打算點進去。但是網速比較慢，就卡住了，然後她天真地說：哎呀這麼晚了人家關門睡覺了，不如明天再來看吧。我當時差點沒笑岔氣。
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