马虎李

您好，很高兴有机会回答您的提问，并且希望我们的回答对您有所帮助。

首先，从提问中我们可以得知是自己孩子想要别人的东西，那么别人当然有权利拒绝了，而且在孩子的态度上一定要进行严格的把关，千万不要把一堂与他人交涉的课程变成暴力的行为。还有，这种现象非常普遍，不光是小孩子我们有时候也会喜欢对方的某件衣服或者饰品，然后询问购买途径，而对于小孩子关于这种事情，第一反应就是教会孩子如何表达，“要”这个字看似简单，但是其中包含着一个家教的问题，如果稍微不注意孩子很有可能成为对方眼中没家教的代表，比如，我们可以教会孩子询问“我很喜欢你的玩具，可以借我玩一下吗？我会还得”或者说“我可以跟你一起玩吗”等等，喜欢不意味着要占有。

其次，对于提问中提现家长的态度，当孩子要别人的玩具遭到拒绝应该怎么劝孩子，第一当然就是代表着要制止孩子的行为，第二“劝”这个字带有委婉的成分，也就是说家长不希望孩子受到伤害。但是，我们前提是必须要孩子明白，当你索要别人的东西时候，别人有权利拒绝，而且绝大部分是会这样的，那么我们应该理解这件事的前因后果，以及学会接受这种挫败感。甚至，在某种程度上作为爸爸妈妈可以给予孩子机会，让他们自己去解决，看他们会如何应对，倘若真的孩子走进死胡同，顾及哭闹或者影响别人的时候，这个时候站住来进行引导也是可以的。

孕妈学堂

让孩子学会智取。

我曾经见过这样一个小男宝，大概三岁左右。他很想要旁边小姐姐手里的玩具，小姐姐不给。他回头找妈妈要了一个自己带来的玩具，跑到小姐姐跟前，嫩嫩地说：“姐姐，我有这个，跟你换那个玩，好不好？”小姐姐看了看，觉得这个交易不错，就爽快的把玩具换给了这个小男宝玩。

这么小，情商就这么高，懂得运用物物交换，来获取自己想要的东西。真要为这个小男宝点个大大的赞。

用别的物品替代或转移他的兴趣点

小孩子对别人的东西往往是一时兴起，在那个点，那个时刻，非要不可，过后未必真的那么感兴趣。这时，父母可以给他拿些孩子平时比较喜欢的东西代替。也可以带孩子去做他更感兴趣的事儿，转移一下兴趣点。多给他几样东西，多想些可玩的事儿，让孩子多些选择。

做这些时，父母语气和动作都要轻柔，尽量用商量的口气，蹲下来，和他视线平齐的进行交流。不要大着嗓门吼孩子，把他生拉硬拽地弄走。孩子这时本来就处于情绪亢奋状态，再这么一弄，非得嚎啕大哭不可，事与愿违。

如果孩子真的喜欢，家里也没有，价格还在可承受范围内，偶尔满足下孩子也未尝不可。

萌妈爱学习

我们不妨从孩子小的时候，就将一些心理学小原理、小技巧随机融入生活，一点一滴逐渐浸染着孩子与人沟通的能力。这不是怎么劝孩子要或不要那么简单粗暴，而是影响宝宝一生的智慧。

心理学中有一个“登门槛效应”，它描述日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝；而如果你先提出较小要求，别人同意后再阶梯式一点一点增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为“登门槛效应”。

每个孩子都是这样“崇洋媚外”，觉得别人手里的玩具比自己的好，想要别人的玩具。但是另一个孩子一定是越被抢越不给，即便是自己已经玩够了，正准备放下，一看到有人争，就立马来了热情“这是我的！我还没玩呢！不给你玩！”

兜兜四岁的时候很想和楼下的两个小姐姐一起玩儿一套塑料材质的炊具，虽然它已经很破旧了。但是两个六七岁时孩子故意把炊具抱起来不让看。更不给玩儿。怎么办？

让孩子直接抢？实力悬殊一定抢不到。

让孩子懂得物权与界限，告诉她：别人家的东西说不给你就可以不给，你想玩儿就自己买？可是毕竟独乐乐不如与人乐乐啊！买回家她可能束之高阁……

来细分登门槛效应：

第一步：我坐在这里看你玩，可以吗？

我带兜兜轻缓的走到两个姐姐身旁。一边走我嘴里一边学着宝宝的语言教兜兜说：“小姐姐，我坐在这里看你们玩，可以吗？我不动你的玩具，我很乖的。”

姐姐只要不继续躲避，我们就需要及时肯定、赞许：“姐姐最好了！”

第二步：我能和你一起玩吗？

过了几分钟两个小女孩发现兜兜没有恶意，对他们毕恭毕敬也不敢造次，逐渐放松了警惕。甚至因为自己孤立兜兜而有些内疚。

这时，我让兜兜问一句：“姐姐，我能和你们一起玩吗？”

第三步，你能借我玩一会儿吗？

兜兜当小跟班儿跟姐姐们玩儿的不亦乐乎。姐姐们也愈发强烈的感觉到当老大特别有范儿，安排兜兜去取个勺子，递个盘子，兜兜都会照办，兜兜以“姐姐带自己玩儿”为荣；姐姐们以“有人听我指令为乐。”

这是兜兜可以再进一步提出进阶的要求：“姐姐，你的铲子能借我玩一会儿吗？”

第四步，我能带回家去玩一会儿，明天还给你吗？

很容易理解。最后孩子们分手时依旧依依不舍。兜兜可以适时提出最后一级要求：“姐姐，我能带回家去玩一会儿，明天还给你吗？”

实在不行可以用替补方案：“姐姐我拿XX跟你换着玩一晚吧？”

看到吗？在家庭教育中，我们也可以运用“登门槛效应”。先让孩子提出较低的要求，只要对方按照我们的需求做了，毫不吝啬地予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，一步步使孩子达成目标。

水亦田

我想从两个角度回答这个问题，首先是孩子是否知道这是“别人的”东西，其次是应该怎么劝自己的孩子。

孩子在2岁左右开始，慢慢的知道了哪些东西是我的，哪些东西不是我的，这也就是我们所说的“物权”的概念。而物权概念的建立需要父母的帮助。小朋友一般都会经历一个正常的发展阶段，他们认为所有东西都是自己的，甚至世界也是围绕着自己转的。

父母一方面要鼓励孩子做自己，但另一方面也要设置边界，告诉孩子哪些行为是不被允许的。父母可以经常用“你的”、“弟弟的”、“妈妈的”、“爸爸的”这些词来提示孩子，并且让孩子知道，不是自己的东西需要先询问，经过对方同意才能拿来玩。

如果对方不给，怎么劝自己的孩子呢？

能听出来这个问题下面有一种焦虑，担心孩子会受不了被拒绝。有时候我们希望给孩子撑起一片天，让孩子不受到任何的伤害，但实际上这是不可能做到的，孩子总会有不在父母身旁的时候，比如去幼儿园，他们需要学习如何自己来解决问题。而这样的学习机会很多时候是父母创造的，比如站在旁边观察，看看孩子自己会怎么解决。

这需要父母相信，这个小人儿是一个独立的个体，他有自己解决问题的意愿，也会在你慢慢放手的过程中慢慢建立解决问题的能力，并且让孩子知道，爸妈会一直在，安慰支持你。

兰海

小孩子常常要别人的东西，尤其是吃的东西，弄得父母很难堪，常常骂孩子没出息。 其实，孩子要别人的东西和有没有出息没有必然的联系，小孩要别人的东西是一种很普遍的现象，同样的东西也总是觉得别人的好。这主要是孩子缺乏知识经验而好奇心又特别强所致，随着孩子年龄增长和知识范围扩大，这种现象就消失了。但是父母决不能因此而放任自流，等待孩子的自然过度和消失，而是要采取正确的态度和处理办法。放任自流和管 得过严都会使孩子形成对别人所有物的占有欲，看见别人有什么东西部想据为己有，那是一种危险的人格特征，甚至会导致犯罪。

孩子向别人讨要东西，究其原因大致有以下几方面：

1、对所要的东西特别喜爱，控制不住自己的占有欲望。

2、由于父母对孩子的一切要求都给予满足，致使孩子判别是非的能力较差，造成了他形成想要的就必须给他的错误认识。

3、由于父母过于严格，给孩子的东西太少。

要克服孩子的这种现象，关键在于正确引导。

1、增加孩子有关的知识。通过比较使孩子知道自己手里的东西到了别人手里还是那个样子，不会变。如孩子想要别人的饼干，明明家里有，可他偏要别人的，这时，父母不要太强硬，而是在接受了别人的东西后和自己家里的作对比，让孩子亲口尝。亲身体会到味道是一样的，以后他就不再要了。

除孩子的强烈要求。

3、转移注意力。有时孩子要别人的东西，这种东西自己家确实没有，如果经济条件允许，就答应（并做到）给他买一个。如果条件不允许，应尽可能把孩子的注意力引向别处。

4、试用交换法。交换玩具或食物可以满足孩子的好奇心，还可以防止孩子独霸和占有欲的产生。如孩子要别人的玩具，就让孩子自己拿着玩具用商量的口吻，友好的态度和小朋友交换着玩，使双方都受益。

问题的关键在于让宝宝懂得：自己的东西自己要做主、别人的东西应该由别人来做主。这是宝宝学会与人相处的很重要的一步。学习这个抽象的概念比学习苹果、香蕉等有具体形象的东西困难很多。因为宝宝尚小，思维能力还处在以直观行动思维与具体形象思维为主的时期，抽象思维能力几乎还处在一个基础的萌芽阶段，爸爸妈妈需要了解这一点，指导宝宝做练习的时候就能理解宝宝而且会有耐心了。具体来讲，可以把它分成三个不同的教学阶段来进行：

1、宝宝首先要学会支配自己的东西

自己的东西，由自己支配，自己有权做主是否借出。爸爸妈妈可以在家里预先与宝宝做互借东西的游戏，刚开始时爸爸妈妈可以多做做示范：通常情况下都借出，偶尔不同意并解释是因为自己特别喜欢的缘故，另一方也要表现出理解和接纳的态度，现场表示放弃。之后就可以和宝宝做这个游戏了，宝宝通常情况下也会借出的，如果宝宝不同意，我们会发现也大多是因为宝宝特别喜欢的缘故。

2、想获得别人的东西时学会事前征得别人的同意

别人的东西，由别人支配，获取前须征得别人的同意。细心观察宝宝在群体中的活动，当发现孩子有动手抢别人东西的欲望时，要及时告诉他拿别人的东西要征得别人的同意。就象自己对自己的东西有权做主一样。比如说：宝宝的父母就可以在发现宝宝想抢别人玩具前及时跟他讲：“宝宝，我知道你喜欢这个玩具。但这是别人的，我们问问她可不可以借给咱们玩儿一下。”当然了，爸爸妈妈需要根据自己宝宝借物能力发展的不同阶段来给予不同的帮助。不会说话或没有经验的宝宝家长可以帮助他跟对方说出来，有了一些经验之后的宝宝家长可以在提示他以后让他自己去问对方。

3、采用交换或轮流等方式与别的孩子分享

我们还可以教给孩子一些具体的技巧，让小朋友之间的交往更轻松愉快。比如，每回出门时，阿姨可以让宝宝带一个不常见的玩具让他与别的小朋友交换，通常也很容易获得成功。

4、告诉宝宝别的小朋友为什么不给他玩具，让宝宝在即使没有得到也会在理解的基础上也能获得心理平衡，转而去寻找别的感兴趣的事与物。

虽然宝宝喜欢“抢”别人的东西是很常见的现象，这种行为会导致宝宝成为不受欢迎的宝宝，容易受到群体的排斥，严重的还会使宝宝出现对抗性的人格特征。所以爸爸妈妈们可千万不要忽视，因为宝宝最初在与同伴交往时需要及时有效的指导，否则，一旦次数多了形成思维定势，要调整就困难了，爸爸妈妈要做的就是要抓住时机，教宝宝同伴交流的技巧与策略。

您在和孩子沟通、交流的时候，是否时常会感到“牛头不对马嘴”，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果您无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。

欣宝贝儿智慧屋

首先与孩子共情，理解孩子的情绪“宝宝很喜欢这个东西吗？”孩子会回答，不论答案与否，妈妈都应该认同，并与孩子互动分析东西的优劣；

然后讲明东西的归属，可以让孩子自己选择，到了喜欢到非买不可的地步可以答应为他买，并告诉他如果是你你的决定；

最后值得提醒一下，所有购买的物品一定记得在孩子平时自己记录的购物清单里。其他的自己衡量。

⏩如果是前者，问题还是比较严重的，千万不要因为孩子任性就生气得“啪”的一巴掌，对孩子是很大的伤害。

⏩因为“既然是别人的东西”，别人就有权不给，再说了，如果孩子会提出要别人的东西，除了一岁左右的宝宝在经历“个人自我意识建立期”和“物权期”之外，都说明家长的教育有问题。

⏩孩子在8个月至2岁之间，会有“个人意识建立期”，这个阶段孩子会伸手抢别人的东西，而且严重点的特别任性，会哭嚎，总之各种没办法。

⏩此时家长万万不可打孩子，也不可与成人相比。家长一定要保护好孩子的“自我意识建立期”，可先与对方小朋友商量，如果对方不给玩，只要给别人大人申明孩子这个阶段，然后哄着离开，一般都是分散注意力，即使任性哭一会儿就好了。孩子虽小，他拿不到自己都会明白。

⏩很好的保护孩子的“自我意识建立期”，孩子将来会自信而不骄傲，在心理学上我们也称之为“自信心建立期”。

⏩比如吃饭，孩子会吃爸爸碗里的，或者妈妈碗里的，又或者爷爷碗里的，大人不要发脾气。我家常常就是，然后我会又好气又好笑的指明“这是妈妈的饭，这是爸爸的饭，这是爷爷的饭，桌子上的菜是大家共享的”……

⏩如果孩子拒绝自己的东西给别人，万万不可说小气或者强迫之类的。请好好保护孩子的这些性格过渡期，否则将来你会烦恼“为何我家孩子胆小不自信之类的？”俗语就讲“三岁看大，七岁止老”就是这个道理。

⏩在孩子的一生中，千万不可护短，因为“护短”不是帮助孩子沾光，而是你剥夺了孩子与世界沟通的权利。所谓的“爱无能”就是童年时期两种极端造就的。一种是过度保护，就是护短；一种是不闻不问。两种都不可取。

豆妈亲子阅读

有一句话是这么说的，你温柔对待别人，别人温柔对待你的机会更大。

期待别人的美好，然而更要知道的是，交换更公平。

老是觉得别人的东西好，自己的最爱又不舍得分享。

这样的孩子是很难交的朋友的。举个例子，我们就玩具来说吧。

多多鼓励孩子在和其他小朋友在玩的时候，用自己手中的玩具交换，有付出才回有回报。

父母可以引导孩子进行交换玩具，如果孩子不乐意，不能交换时，可以说，你以前有的时候也不愿意换呀，人家小朋友暂时不想换，他太爱这个玩具啦，没关系呢，我们去找愿意跟我们换的小朋友吧。

这时候我们就应该引导他玩别的，什么什么更好玩。

如果孩子交换成功，在得到别人小朋友的玩具时，要及时表扬对方的小朋友，你看这个小朋友，喜欢分享，真棒。下次我们也要和别的小朋友分享~

育儿经验大全

在一些公共的儿童游戏区，经常会看到孩子们为了同一个玩具发生争执，其实，旁边就还有同款，或是类似的玩具，但孩子们的注意力似乎完全被那个两个人紧紧抓在手里的东西吸引了；或是，家庭聚会、朋友聚会中，家里有着无数玩具的宝宝，偏偏看中了其他孩子手里的那一个……

这些情况几乎每个妈妈都遇到过，虽然有时对方的家长会要求孩子主动把玩具让出来，但也难免会遇到对方小朋友也不肯放弃“心头好”的情况，如果两个孩子都异常坚决，那场面难免有点尴尬……

首先，孩子的物权意识一般从2岁左右就开始出现了。这个时期，我们就该让他们逐渐懂得“他的”和“其他人的”之间的区别。其实，从孩子更小的时候，我已经有意识的去灌输这一概念，比如，我陪她玩玩具的时候会说，宝宝，能把你的**给妈妈看看吗，或是，宝宝，把你的**递给妈妈玩一下好吗？如果宝宝想要玩手机的话，我也会说，这是妈妈的，不能给你玩……之类

其次，即便孩子能够很好的理解玩具的归属权，有时也难免会想要“侵犯”别人的领地。当孩子明确表示想要别的孩子手里，或属于别的孩子的玩具时，我通常也会鼓励他去交换。先向他明确，那个玩具是属于别人的，你想要，可以拿你的玩具去换，但如果对方不同意，那也没有办法。如果孩子失败的话，我通常会用他最喜欢的玩具来举例，给孩子讲道理。“你看，你最喜欢家里的**，如果让你把**给别人，你愿意吗？”

第三，要想孩子不去“侵犯”别人，我们首先要帮孩子守护好他的领土。如果有其他孩子想拿走自己宝宝手里的玩具，我们一定要把这个决定权交给孩子。很多家长在遇到朋友或亲戚家孩子想要拿走自家玩具时，往往不征求孩子意见，就把玩具送人了。这样，就等于告诉孩子，这种“侵犯”别人的行为是被认可的，那么，一旦遇到相同情况，他也会如此。

而我们帮助孩子守护主权的时候，也可以利用这个机会让他明白，每样物品都有各自的主人，只有他们的主人才能决定他们的归属。

胖骏小稳稳

自己的东西不好，别的孩子的东西才好。这是很多宝宝都会犯的通病，所以，你会发现哪怕给孩子买和别人同样的玩具，只是颜色有区别，他都会去抢别人的玩具，尤其是一到三岁的孩子。

对于这种情况，你首先要让孩子知道“那不是你的”，我带2岁的二宝出去玩时，如果他去玩别人的玩具，他先会提醒他去问问玩具的主人，因为他还不会表达，就有我代劳，带着他去找玩具的主人，如果人家不愿意让二宝玩，我会告诉他，“这是哥哥的，他不同意，你不能玩。”

可能一开始，孩子并不能理解我这句话，但是当别人不允许别人拿时，我就将宝宝抱开，宝宝自然明白这是不允许的。现在我家二宝看到别人的玩具，都是先悄悄地凑过去，站在一旁看，如果对方不反对，他才去摸，去拿。

我觉得不要认为孩子小，就可以不给他树立规矩，他可能并不明白规矩是什么意思，但是他能从家长的言行举止、态度上，明白什么是能做的，什么是不能做的，教育是从一点一滴做起的，也是从细节做起的，不是等到孩子大了，你再教他规矩，他一下子就明白了。

沛泽妈读心理

经常在游乐场遛娃，见过太多次因为“孩子想要别人的东西，最后大哭大闹”收场的故事。

经过我的观察发现，其实无非下面几个原因：

第一，重中之重的，就是不会自己玩。

因为不会自己玩，所以这些孩子的注意力都是放在其他孩子身上的：

“咦，那边小哥哥的玩具好像很好玩，我也要玩。”

“小妹妹的手上的东西好像比我手上的更有意思，我要她的。”

反正别人的东西就是比自己的好。

针对这种情况，只能平时做好功课，多陪孩子玩，多鼓励孩子尝试新玩法。

在孩子小的时候，在游乐场，我都是陪着他玩，边玩边引导。有时孩子的注意力被其他孩子手上的东西吸引时，尽量用手头上类似的东西，模仿玩法。

第二，物权意识不清，你我不分。