1.
一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
2.
全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂裡蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。
3.
有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
4.
一個大學生家長問孩子，是否要二胎，孩子回答：你倆的美事，我不便摻和，我忙考試呢。如果有本事，給我弟弟和妹妹各來一個，美國奶粉好著你，我全部負責，保證沒有三聚氰胺等。心動不如行動，抓緊時間趁年輕，別比我我的孩子小。
5.
教授說 ...今天的上課秩序不錯 ，唯一缺點 就是··如果 後面聊天的同學， 可以像中間 打牌的同學一樣安靜的話，就不會吵到前面睡覺的 同學了
6.
7.
結婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱讚。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
8.
多年前高中有一次英語課，我被分在第一排，離老師最近。一開始是聽力考試，老師就在那裡看著我，我只能裝著很認真地寫，一邊聽一邊填ABCD，我覺得自己演的已經很好了，偷偷用餘光瞄老師，發現他還在看我。我就只能裝著繼續思考，裝著裝著……就把整張卷子都快寫完了。突然聽到老師講了一句：試音結束，現在聽力考試正式開始。
9.
跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎麼辦？這二貨說：我哪兒拋的動啊！
10.
上小學的時候，我們班有一個男生名叫劉波。他的字寫得特別難看，寫得橫彎豎斜、歪七扭八不說，還總是寫得特別分散，每個筆畫之間都離得特別遠。我們班那時候剛換了一個新老師，她還不知道我們每一個人的名字。第一次發作業本，老師照著作業本上的名字一個個地念，唸到誰誰就到老師那兒去領本。看到那個男同學名字的時候，老師先是愣了一下，隨後叫到：“劉三皮！！”
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