十年後我一無所有的結束了婚姻，因為我已經忘記了當初我是嫁給愛情的，我只記得這些年在婚姻中我受到了多少委屈，扛了多少壓力。
我和所有人以為，愛情最終的歸宿就是婚姻，只有結婚了愛情就修成正果了，而愛情裡吃的所有的苦，受的所有的窮在結婚都會得到回報，都會在我的規劃中慢慢變好，就像小說裡一樣歷盡千辛萬苦的男女主最終幸福的生活到老。可是後來發現，雖然小說源於生活但是遠遠偏離了現實。我在愛情裡受的窮吃的苦還會得到些許的安慰和溫情的承諾安慰，也沒有太多的人來盯著說或是指責，所以最後也就不了了之的繼續給自己灌一碗又一碗的雞湯，為自己加油努力鼓勵自己堅持下去，結婚後一切都會好的。
事實上，結婚後，所有吃的苦和受的窮都變成了理所當然，因為嫁雞隨雞嫁狗隨狗是所有人對你說的一句話，而且你還得學著承擔所有你不曾想過的家務事，不然作為一女人就太不懂事了，對男人一點幫助都沒有，而且我還得必須努力去上班，否則家裡的花銷和自己的零花錢怎麼辦，花幾百塊買件自己喜歡的衣服不小心被家裡其他人知道了，流傳在整個家裡的話說就是這女人真敗家不會過日子。花點錢想好好打扮一下自己，卻聽到一種不和諧的聲音：“結婚都結婚了，還花心思打扮給誰看，還不如多花點心思在過日子上。” 心死莫過於哀傷，什麼才是過日子？愛情裡自我隨意的生活在婚姻裡永遠都是不務正業的亂花錢。
記得十年前不顧父母的反對，不顧親戚朋友的勸阻，揚言要是不讓我嫁給這個人我就離家出走的威脅，突然就忍不住流下眼淚，在結婚後的很多個深夜裡，一遍一遍的問著自己當初究竟是有多麼大的勇氣竟然付出傷害最親的人的在乎為代價來非要嫁給愛情？當初為什麼就那麼一根筋的非要嫁給自認為完美到底的愛情？不知道是年少無知給了我底氣還是被愛情衝昏了頭腦？很多次的想過如果再有一次選擇的機會我應該聽父母的話，安安穩穩的找個各方面在父母眼裡、家人眼裡很優秀的人嫁了，為什麼非要嫁給這什麼狗屁愛情？
婚姻生活終究不是愛情，我要考慮的不再是愛情裡的兩個人怎麼辦，因為我已經嫁人了，要考慮的是兩家人該如何和諧友好的相處，如何在婆家做個懂事的兒媳婦讓婆家人覺得自己的父母教的好，讓婆家人不要總是產生兒媳婦是外人這樣的感覺，一邊還要給父母說很多好消息，告訴父母不要擔心在婆家過得多好等等。但是，結婚後的女人做得再好終究在婆家是外人，在孃家是客人。過的很心累的時候，總是不同的告訴自己，再將就一下，萬一離婚了找不到更好的怎能辦？可是這樣的將就和湊合的意義在哪裡？終究我嫁的那個人因為受不了我越來越多的焦慮和嘮叨和抱怨而經常躲避不按時回家，有時回來也是各自做各自的事情連多一句話都不說，再也沒有了戀愛時的溫柔和關心，而說到底這些都是結婚後各種瑣碎事情和逐漸增加的生活壓力讓給我變成了一個焦慮又充滿抱怨且不知所措的早更女人所致，我心裡很清楚沒有幾個男人願意成天面對著一個充滿抱怨的早更女人的臉生活。
終於，在湊合了幾年之後，終於忘記了當初是嫁給愛情這個事情的時候，受夠了冷淡和不能暢通溝通之後，終於想通了，只有結束婚姻才能放過自己才能解脫彼此。因為我很清楚任何一段湊合的婚姻，最後都會演變成為一段悔不當初的未來，生生的浪費自己幾十年人生，讓自己的人生最終過成自己非常厭惡的那一種。
終於在十年後，我鼓起勇氣面對面的心平氣和的聊了一個晚上，然後抱著忐忑不安的心情推出去了離婚協議書，強裝鎮定地笑著鼓勵他簽下自己的名字，我笑著告訴他：“我要放過我自己，去追尋我想要過的生活，現在這樣的日子不是我想要的，相信也不是你所期待的，所以我決定放過我自己，也放過你。”他幾次想開口說什麼終究沒說出什麼，就那樣靜靜坐到天亮，待他去上班的時候，我拿好自己簡單的行李走向了機場，然後獨自來到了這個城市，從此享受孤獨的生活。
婚姻中，沒有了愛情，沒有了關心和溝通，就放過自己吧！總有屬於自己的特定的人生要過，畢竟婚姻並不是愛情的最終歸宿，也不是人生唯一的歸宿！
註定是一場孤獨
相識怎麼會是錯誤
擁有回憶就很知足
此去經年
餘生要笑容常駐
我不能給你想要的幸福
可是你真的教會我成熟
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