当初和老公认识的时候，我承认被他帅气的外表俘获了，但是他对我真的很好，我像似公主一样被他捧在手心里，所以不顾当时爸妈的反对毅然决然的嫁给了他。爸妈反对是因为他们听说我老公的妈妈就是我婆婆是个很难缠的女人，因为从小就失去了爸爸，所以老公看起来非常听他妈妈的，觉得我要是嫁给这样的家庭吵架了会委屈的，但我当时已经被热恋冲昏了头脑，结婚是两个人的事，只要老公对我好就行了。
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婚后开始老公对我也很好，可是随着我和婆婆的矛盾愈演愈烈，老公渐渐的也变了。我不知道婆婆为什么就不待见我，如果你不喜欢我为什么婚前不阻止我们，我和老公结婚你当时也没意见吧。可自从和老公结了婚以后就对我鼻子不是鼻子眼不是眼的。不是地擦的不干净，就是菜的口味做的不好，要么怪我买零食买衣服吃不会过日子，再不就是对我不理不睬，林林种种，数不胜数，我每天下班真的很害怕回到这个家面对婆婆。
好在刚开始老公还当和事佬安慰我，有一次我用洗衣机洗了几件衣服，婆婆看见了说就这么几件衣服用手就搓出来了，还用洗衣机又废水又费电，就不能勤快点？我忍不住说了一句又不用你花钱交水电费。这一句话捅了马蜂窝了，老公回来后婆婆居然就因为这么点事嚎啕大哭的跟老公说我怎么怎么欺负她，怎么犟嘴什么的。说实话我还委屈呢，我天天上下班，回来还得侍候你们娘俩的吃喝家务，我对我爸妈都没有这么孝顺过。
晚上临睡前不知道婆婆又和老公说了什么，他严肃的和我说，以后要尊重妈，她把我拉扯大不容易。。。。。我打断说：老公，要不我们搬出去住吧，我们自己住。话音未落老公大声道：你说什么呢，你让咱妈自己住，那谁来照顾她，要搬出去你自己搬吧，说完转身背对我睡了。我紧了紧被子，突然觉得再厚的被子也抵挡不住内心的寒冷。我乐观的想，抓紧要个孩子吧，说不定有了孩子用亲情会把我们一家人的感情联系紧密。
可让我想不到的是有了孩子之后才让我对他们家彻底死心。怀孕后，婆婆不在对我冷言冷语，我心里暗自窃喜。我老公和我提过一嘴婆婆这个人重男轻女，我也没放在心上，心想都什么年代了。我问老公你喜欢男孩还是女孩？他说当然是男孩了，男的能传宗接代，能养老送终，当然女儿我也不介意。可是我宝贝女儿出生那天婆婆兴冲冲的问护士男的女的？护士说恭喜是个千金。听说当时婆婆的脸又长又阴沉，“原来是个不带把的”，说完居然转身回家了，说是老毛病犯了。在我月子期间一次都没有来过，是我娘家妈和我小姨侍候我的，我老公看有人照顾我也是几天才来一次，看下女儿就有各种各样的理由和借口走了，我是看出来了，他和我婆婆一个德行，我欲哭无泪。
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这个时候，即使有再大的怨恨，也应该为了孩子放下。毕竟，他是孩子的父亲。我拨通了他的电话，没有接。后来我小姨拿她的手机拨去，也没有接。后来没办法，打他妈妈的电话。他妈妈那个极品居然在电话里怪我们把孩子弄病了。还怀疑事情的真假，以为我们又在闹。我小姨气得在电话里和她吵起来了，挂了电话。
不久之后，我便重新找工作开始上班了。很少有产妇刚满月就恢复体形的。而我，就是一个特例。产后没有好好补身体，又加上伤心，工作的劳累。很快，我就瘦回90多斤。生孩子，能让一个女人脱离社会1-2年。很久一段时间，我都非常自卑，跟不上时代的感觉。直到工作，才慢慢找回自信和成就感。那段日子很艰难，忧郁症很严重，稍不留神眼泪就会掉下来。下了班照顾宝宝，给孩子洗澡，喂奶，端屎端尿。上班，很努力的做好一切工作。我一字一顿地对自己说，我就当孩子爸爸死了。我一定要把宝宝抚育好。我要给她最好的。
每次看着宝贝无辜可爱的脸，就很心酸，天真如她，哪里知道家里的变故。而我，年纪轻轻，为何遭受人生如此的变故。那些追求过我的男孩们，怎会想到当初如此骄傲的我，竟会落得如此田地。有时不得不感叹命运，还有那些嫁得好的，公婆，老公视为珍宝的，条件未必如我。为什么她们能嫁得好人家。
我努力了，我真的很认真地在生活，真诚待人，努力改掉自己的脾气和缺点，学习做一个好妻子，好妈妈，甚至曾为了老公，想要学做一个好儿媳。
可我现在只有一个念头，我不想，我不想回到以前的那种生活。不想再争吵，不想再听到，哪怕一句的来自婆婆的苛责和唠叨。我不想我的生活被管制，被牵涉。我不想在家没有底气地过每一天。我不想连添饭都觉得战战兢兢，生怕把米弄到餐台上。我曾在离开婆家之前，发过誓，我不会再回这个家。事实，我也做到了。有人说，我爱老公，我便要忍。正因为我爱老公，我才会一直妥协。每次听到那样的苛责和那样的婆婆，谁不动气，可是吵又有什么用?只会让老公两边为难。说到忍，我实在忍不了。
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我跟我爸爸说，我考虑清楚了，我决定离婚。孩子跟我，抚养费他要给就给，不给我也不会找他要。我就当我没有结过这个婚，我就当孩子没有这个爸爸。爸爸沉默后，叹息，女儿，你这个婚结的太亏了。
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