1.
一美女报警：“喂，警察叔叔吗？我的车子在高速路上抛锚了，刚才有个人一直对我吐口水。”警察问到：“你看清那人什么样子了吗？”“没看清，车速太快，但是那人留着一缕胡须，嘴里还叼根雪茄”
2.
姐们平常是个比较热心的人，一次出电梯时发现一户没关门，我寻思帮忙给关上，小心小偷进去，我就轻轻的把门给关上，然后满意的出单元门。此时看到一个大汉抱着个箱子吃力的往进走，我就给让道，看着他把箱子放到门口，一脸懵的看着门。我第一反应是赶紧走。
3.
我在蹲厕所，结果旁边来了一个大哥火急火燎的，在旁边蹲下，0.5秒后开始放屁，震天雷螺旋噼啪屁，还是带节奏的，我一下忍不住就哈哈笑了起来，结果……现在他出来了，现在我门口等着，我跟他在这里耗了半天了，怎么办挺急的！
4.
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
5.
表哥有次去相亲的时候请女方吃饭，结果女方进店就点了牛排，红酒，澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来表哥都惊呆了。女方说：不然咱们AA制吧。表哥高兴地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
6.
男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
7.
今天排队买饭，忽然背后有人拍了一下，扭头一看是俩女的。其中一女说：对不起呀！认错人了，然后我又扭回去继续排队。过了一会儿，只听一女偷偷对另一女说：我说像吴彦祖吧，你还不信！
8.
9.
在我上初一的时候喜欢上了一个女生，我砸碎了储蓄罐，给她充了一个月的QQ会员红钻黄钻等等……虽然她很物质，但是我还是很喜欢她……但是后来她喜欢上了一个给他充年费会员的男生……最可气的是那个男生还给我充了一个月的绿钻！
10.
有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是，有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么，结果那男生一脸惶恐的说：影响团结，影响团结。
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