当个单身妈妈也不错
31岁宝妈，学生，海外
这是有故事的人发表的第1107个作品
当上新手妈妈，刚满5个月。目前，正在认真地考虑离婚。这是一个爱情在婚姻中遭遇拷问的悲伤的故事，我不知道该如何讲述这个故事，两个人的关系中，只有一方发言的话，难免偏颇。另一个人肯定也会有他的版本。我想尽量客观地讲述，不带感情色彩。但是，这恐怕很难。所以，听到这个故事的你们，一定不要去责备故事里的那个他。
他比我大7岁，是在一次活动中认识的，爱好相似，老乡，恋爱半年，就不顾父母反对，毅然嫁给了他。父母反对的原因是他有过一次失败的婚姻，而我，是个还没有谈过恋爱的大姑娘。他与我告白时，就告诉过我他的经历，我很诚恳地跟他说，不要自卑，我是不会以以往的经历去判断一个人的人品、去衡量我与对方之间的感情的。
婚后的三年，可以说是很完美了，神仙眷侣一般的日子。我们生活在海外，他是普通上班族，我是留学生，生活里既没有家长干涉，也没有什么事可以拿来争吵。我几乎包揽了所有的家务，因为心疼他上班辛苦。如果说唯一有遗憾的，就是我们对待钱的问题上总是有小摩擦，他节省到可怕的程度，女生最基本的做头发、买化妆品也在他的念叨范围内。不过他不是那种对我节省、对自己大方的类型，他对自己也很节省，所以我非常正面地想，节省也算一个好习惯吧。
第二次怀孕，刚好在大宝出生一年以后。由于上一次月子没做好，那之后一年里身体状况一直都很不好。我依然还是小女儿心性，说我们再过几年二人世界谈谈情说说爱好不好。“生了宝宝，我们依然可以继续谈恋爱啊”，这句话打动了我，调养了一年身体，就又开始备孕了，并且立刻就怀孕了。怀孕的这一年，是我们相处最和谐、也是他对我最好的一年。开心的事很多，开心的外出旅行，每次精密产检都得知宝宝很健康（对于有一次阴影的人来说这是多么幸福的时刻啊！），生日、结婚纪念日都从未有过地隆重庆祝……我信心满满地孕育我们的宝贝，人也不娇气，8、9个月肚子很大了，也依然蹲在地上刷厕所。我说，你看，现在我能干，就不娇气，不像有的孕妇怀孕了要当女王，我不当女王，只要宝宝出生以后，你多给我帮忙就好了。
然而恶梦就是从宝宝出生之后开始的。怎么描述那一个月的情况好呢。报一个他的每日行程吧。早晨睡到8点，飞奔去上班，晚上7点回家，吃完饭出门遛弯1-2小时，回来可能能赶上给宝宝洗个澡，可能赶不上，夜里也从来不起来帮忙喂奶。周末也差不多，白天不去上班，就在家看书或者去图书馆，不太管孩子。公平地说，他不是不爱宝宝，宝宝闹肠绞痛最严重的几个晚上，我抱不动了，他也是抱到半夜。我知道，男人和女人不同，男人进入父亲的角色比较慢，所以从来不说他，都是好脾气地慢慢引导他，想等他自己改变。但是矛盾终于还是爆发了。
快出月子的某一天，晚上他下班回家。平时我都是上班送他下班接他，那天也照旧去玄关迎接他。他没有听见我的脚步声，回头看到我时吓了好大一跳。吓到什么程度呢，就是手一直哆嗦很久的程度。吓到他我本身就很心疼了，已经要哭了。但是他的第一反应太让我失望了。他不停地跟我和我爸妈（爸妈临时接来帮我坐月子、带孩子）强调，他这一天上班多辛苦，跟打仗一样，让我们多理解他、体谅他。我知道这个话是有由头的，因为这一个月里，他隐约也感受到了我和我父母对他不照顾我、不带孩子的不满，所以借机发泄。当天晚上事情就这么过去了。第二天白天，我坐在屋里挤奶，他大力地拉开拉门，坐在我对面，再次质问我，你什么目的？你知道不知道我上班多辛苦？如果把我吓坏了，咱们家就不运转了！这是他的原话。我一边挤奶，一边哭着问他，我都道歉了，你还想让我怎么样？之后我跑出去，在家门口坐了好几个小时，心已经碎了一地，就是那个时候开始有点死心了吧。从他的话里，我听出了他骨子里的大男子主义，看不起女人在家里的付出，我想说，吓坏了你家就不运转了，但是累坏了我、气坏了我，家也不运转了呀。
因为心情不好，母乳很快就没有了。那之后，我们就不断地在为各种事情争论，我问他，我什么目的你不知道吗？你回家我高兴啊，去迎接你啊，我听你那句话真是心寒。他就说我玻璃心。我指责他不照顾我和宝宝，他就说他已经把我父母接来了，他工作已经很辛苦了，回家已经是很累的状态了。再之后，很多的问题都浮出水面，从前那些没有在意、或者说彼此求同存异的问题，都开始被无限放大。
现在宝宝已经5个月了，这5个月，经过不断的磨合，他已经开始带宝宝，甚至有时夜里是他在换尿布、喂奶。但是，在不断的争吵过程中，我发现，他有很多思想观念上的问题，这些问题并没有改变。或者这样说更公平一些吧，不一定都是他的问题，只是我们观念不一致，我们不合适。
比如，我心里清楚他嫌弃我身体不好、能力不强，为什么别人的老婆都能自己带孩子，而我却不能。我说，三年，我给你生了两个孩子，身体糟糕成这样……他马上打断我说，不是给我生的，是我们两个人的孩子，当初你自己同意的。我很心寒，虽然已经不是旧时代，还要讲究“我给你生了孩子你就要怎么怎么样”了，但是他的态度，让我明白，他并没有珍惜女人生孩子所做出的牺牲与奉献。可能在他心里，女人都生孩子啊，凭什么就你矫情啊，有点这样的想法吧。
再比如，我们的钱是他在管的，结婚当初我觉得他数学比我好，肯定比我管得好，主动让出的财政大权。虽然婚后花钱他有时也念叨我，但后来我们实行了每个月各领同样零花钱的制度，这样愿意花掉就花掉，愿意存起来就自己存起来。我都是正常消费花掉的，有时不够，还要搭上自己的钱。其实我自己手里也没有多少钱，留学生一直很穷的。他婚前已经工作了10年，存了不少钱，具体多少我没有问过，也没打算问。但是在我怀孕期间我们买了房子后，他就开始变本加厉地限制我的花销，不停地强调还贷压力多大多大，把这种压力也转嫁给我的父母，每天家里都弥漫着金钱压力好大的气氛。我就开始不爽了，我会觉得，如果将来万一哪一天我们工作丢了还不了贷款了，我把我手底下所有的积蓄拿出来，也能撑上半年。那么你也把你手里的积蓄也拿出来，不是可以撑很多年吗？既然手里有钱，为什么要给老婆施加那么大的压力呢？再说，如果你觉得应该多给家里存钱，那么为什么每个月你的钱不花，都存到你自己的小金库里去呢？我问他，你存这么多钱干嘛？为了防着我？他说，你老提离婚，我没有安全感。这个逻辑也是不对的，我是提过三次离婚，都是在月子那次大争吵之后，他存钱，可是从结婚一开始就开始存的。
他其实并不坏，对我也不算不好。但是我们之间有很多事说不通，这些事，都是直接影响夫妻感情的大事。在这么多次的争吵中，我才认识到，我们大概是三观不合。
最重要的是，我们付出爱的能力是不同的。这不能说谁好谁坏，只能说是不同。我能百分之二百付出我的爱，他只能付出百分之七十、八十甚至更少，但是这也已经是他的极限了。当我这样和他说的时候，他很不服气，很委屈，他觉得他已经百分百爱我了。所以我说，我们说不通，他的确已经付出了他所能付出的全部，但是他是必须留下很多爱给自己的那种人。这应该也算是缺乏安全感的症状之一吧。
我却是明明什么都没有，却一直安全感爆棚的那种人。我们结婚时，应该说接近裸婚吧。偷偷领的证，没有彩礼，也没买房子。婚礼是先用他的钱办的，是那种最小最便宜的婚礼，人民币几千大洋？后来收的礼金都把这个费用补上了。他用他的钱给我买一枚钻戒，我说我只要最小颗的钻就好了。公公婆婆人不错，婚礼以后给了我们6万人民币，但是是公公的理财存单，说还没有到期，说等到期了连利息一起给我们。当时我没有在意，因为我觉得婚礼这些应该是两个人有能力办成什么样就什么样，也不用谈彩礼、聘礼，我不希望我的爱情染上世俗的污渍。另外我也不指望收到公婆的彩礼，也不希望让父母出嫁妆，我觉得父母把我养到20多岁已经很辛苦了，嫁人的钱怎么可以还要父母出。但是现在想想，给公公名字的存单，也是防着我的一种表现吧。我们就是这样结婚的，我爸妈当时不是很开心，可能爸爸一直觉得我嫁的是二婚，这样是吃亏了吧。但是我很有安全感，我觉得我找的这个人对，并不需要用钱来买安心。
究竟这个对不对，我想，这5个月已经给了我明确的答案。
好在，被怀孕、生子耽误的学业，也马上就要结束了，很快我就可以工作了。工作了，就有自己的收入了，我的安全感好像真的很强，我觉得当个单亲妈妈，也很不错，凭我的能力，也可以为孩子支撑起一片天。
从前我就不是一个一定要结婚的人，被催婚很久都没有将就嫁给不喜欢的人，所以，现在，我也不是一定要把自己困在一段不幸福的婚姻里的人。
在这难过的5个月里，我竟也从不后悔自己当初的选择。真心地爱过一场，我是不吃亏的。其实我挺可怜他的，缺乏爱的能力的人，也有他的苦处。或者也并不是他主观希望如此，他的成长环境造就了现在的他，这是他所不能决定的。
我想，恋爱成功与否的评判标准并不是结没结婚，而婚姻成功与否的评判标准也并不应该是离没离婚。爱情是非常美妙的情感体验，在爱情中两个人建立起相互依赖、相互信任的亲密关系，这种关系并不为婚姻所定义，也并不是所有的婚姻都能持续保持这样的亲密关系。一断亲密关系不在了，已经走入婚姻里的人，可能大多数选择将就一辈子。但对于我来说，这样的婚姻是没有意义的，我是不会把自己困在不健康关系里的人。我时常在想，我们应该如何去客观地评断一断关系的好坏。通过这一次轰轰烈烈的爱与婚姻，我从一个不自信的人，变成了一个自信的人。虽然我除了执著以外，也没有什么特别突出的优点，但是这一次我知道了，我可以给予别人很好的爱，我拥有很棒的爱人的能力。在相处中，我也学会了更多的包容、体谅、坚强、勇敢。所以这断关系对于我来说，是好的。它让我成长。而成长，才是一个人生命中最重要的、最本质的、应该永久追求的东西。
感谢他曾经给我的爱。感谢我们曾经一起经历的苦难、一起分享的甜蜜。今后，希望我们能作为宝宝的爸爸与妈妈，保持良好的关系。宝宝的抚养权，需要商量决定，虽然我很想抚养宝宝，但是如果他能说服我，说明宝宝跟他的好处，我也可以在保留充分探视权的基础上把抚养权交给他。没有完整的家，希望能给宝宝完整的父爱和母爱。
博士毕业了，我终于也可以开始经营自己的事业了。希望能够进入理想的大学。读了25年书了，也差不多是时候回报父母、回报社会、回报辛苦的自己了。
以后呢，我还会去继续积极地寻找属于我的爱情。这一次，只是人错了，并不会让我对爱情、对婚姻失望。朋友说，你对他太好了，把他宠坏了。我想并不是这样的。对的人，是宠不坏的。我们应该可以给彼此最好的宠爱。
余生不能多多指教了，那就用余生祝福你也幸福吧。
我是抱着孩子去面试的
80后宝妈，翻译，湖北
这是有故事的人发表的第1108个作品
我是一位来自湖北的80后妈妈，一个人兼顾着孩子和工作，这都得益于我有一位好的老板，人性化的管理反而让我更加出色的完成工作。
那就先来说说我的工作和老板。
我的工作是翻译，当初这份工作是同学介绍的，说是可以在家做，我怀着忐忑的心情去面试。当时孩子只有八个月，还在哺乳期，我永远记得那天，我是抱着孩子去面试的。是的，婆婆不帮忙，老公要工作，我没得选择 。那场面试的中间，我起来一次去喂奶，中间孩子又在办公室尿了一地…现在想来真是尴尬到极点，不过当时作为母亲，我是勇敢而忽略一切的。这件往事，总是在每年的公司团年饭上，被拿来当做笑谈，同时也当做励志故事，只是每次别人投来佩服眼光的同时，我心酸的满眼泪光。
好在，老板也是一位女性，而且也是妈妈，所以选择了体谅。但是，一个人带孩子加工作，再好的老板都会怀疑，毕竟人的精力和时间是有限的。在此，更要感谢我的同学，为我说了很多好话，老板决定让我试着做一个月。因为所有的工作都可以在电脑和电话里完成，所以我一天办公室没有待过，直接在家做。
八个月的孩子，每天睡觉的时间还是比较多的。我就利用孩子睡觉的时间，拼命工作，我经常嘲笑自己，晚上我一直工作到别人开始做梦，早上我又在别人的睡梦中开始工作…天道酬勤，我获得了认可，得到了这份至今仍然在做的工作。
我很感谢我的同学，我的老板，我的工作。这些，值得我终生铭记和感谢。因为这不仅仅是一份工作，而是在那个困难的时候，解决了一家人的生活问题。
我们为什么要结婚呢？说到底是自己着急了，顺手在身边的男孩子里抓了一个，是的，事实就是这样。感谢老天，给了我幸运，虽然刚开始是不幸的，至少几年磨合过来，我是知足的。所以，女孩子们，还是得给男人成熟的时间的，当然也得做好男人成熟的催化剂。
当我的弟弟结婚的时候，我是不着急结婚的。可是当弟弟的孩子出生的时候，我一瞬间感觉到着急了。然后就结婚了。一结婚，生孩子便是必然，不过我的孩子还真是意外来的，没有任何原因和计划，就是个纯粹的意外。怀孕的时候，老公开着修车店，这期间，老公的弟弟也和我们住在一起，并且他也在这期间谈了女朋友……
老公每天要很辛苦的工作，还得要做饭给他们那么多人吃，而老公的弟弟和女朋友每次下班回来，不是躺在床上玩手机就是打游戏，饭熟了喊他们吃，吃完了碗一放…而我，一开始想着谈个女朋友不容易，就忍着，就挺着大肚子，把盆子放高高的给老公洗衣服，后来天天如此，看着生气，索性啥也不做了，跟老公生气，说“你能照顾他们，就应该能照顾你怀孕的老婆！”而过度的劳累，磨光了老公所有的耐心，整个怀孕期间，着实没有感受到关爱，更别说那十个月的皇太后生活。
怀孕八个多月的时候，饿的快，老公就一次性给我煮了很多的鸡蛋，说饿了就拿来吃，可是天气热，鸡蛋可能不新鲜了，吃到食物中毒。夜里肚子疼的厉害，我喊他起来，他却冲我发火说打扰了他睡觉…这种伤心真的很难忘。
怀孕五个月的时候，孕检说孩子肚子里有囊肿，医生说不知道能不能要这个孩子，让我们去了武汉继续做检查，最终结果也是一样，医生建议我们继续观察一个月。没人知道那一个月我是如何的煎熬与难过。好在一个月后，囊肿被孩子自己吸收了。
临近生孩子的时候，老公店里也没有钱，我打电话暗示公公婆婆，可是人家不知是真的不懂还是假装不懂，总之没有一个人帮助我们，最后，我是拿着自己的信用卡去刷了五千块生的孩子。
生孩子，婆婆来照顾。都还算尽心，就是晚上她只管自己睡觉，我整晚得自己照顾孩子，现在腰疼的毛病也是落下了。月子刚出，第二天一大早，婆婆就收拾收拾回家了，后来，老公解释说，是他让回去的，觉得出了月子，我一个人就可以照顾孩子了。至于真假，我不得而知。我生孩子那会，婆婆才48岁，并且回老家后也没什么事做，就是坐茶馆打麻将。
自己一个人带着孩子，孩子很胖，累出了肩周炎。而老公却不体谅，夜里孩子拉了，喊他帮忙弄盆热水给孩子洗洗，他会发火扔被子说恨我，吃饭时候我抱着孩子吃他没意见，让他抱，他就会一直催我吃快点，完全不管冬天火锅里的菜很烫，诸如此类很多生活琐事。
我想给孩子过一岁生日，他妈死活不让我待客，说他们那边没这风俗，而他弟弟孩子一岁的时候，却风光待了客，当老公的妈妈给我打电话通知人家过一岁生日的那一瞬间，我炸了，感觉自己平时太过于好说话，导致自己始终被委屈，也是心凉到极致了。然后，坚决跟他离了婚。让他搬出了家。
老公搬出去没多久，就经常借着看孩子来献殷勤，孩子爷爷从外地回来后，也批评了奶奶和孩子他爸，当着所有人的面说只认我这一个媳妇，不管怎么样，他以后都待我如闺女，一个那么大年纪的男人，一辈子说一不二，在临出门前，蹲在我的床头，求我原谅…我心软了，就让老公又搬回来了。只是始终不愿跟他复婚。
孩子奶奶去给二儿子家带小孩的时候，说把我的孩子带过去玩两天，我想着大人的事归大人，孩子那么小不该把一些负面的东西传给她，就答应了，可是奶奶回来后，气呼呼的说，孩子小妈（老公弟弟的老婆）吃饭的时候，让奶奶抱着她家孩子，让我家孩子搬个凳子坐旁边自己吃去，还把我的孩子从床上推了下来...我再一次炸了，跟他弟弟两口子直接大吵了一家，自此，老公算彻底明白谁是他最亲近最重要的人，不再像以前那样，啥事都考虑他的父母和弟弟而委屈着我，当然，这是以我们的离婚和孩子的委屈与伤害换来的。
现在老公上着班，工资不高，但是这几年下来，人倒是变得对我体贴多了。我倒是也小小的幸福着。他会下班回来做家务带孩子，不过他做家务带孩子的空档，我是要赶紧做我的工作的，我从孩子八个月一直坚持工作到现在，虽然辛苦，但是工资是客观的。期间，我们买了房，去年买了车，房子不大，但是我们自己努力挣来的，车子不好，不过也是四个轮子转着，风吹不到雨淋不到了。
孩子现在已经四岁半了。为了工作生活，她一岁十个月便被送去了幼儿园，到现在我都记得刚去上学时候的她，哭的多惨烈，那时候的她，也就是刚刚明白，饿了渴了，要尿尿之类的基本需求……
那时候的自己，常常安慰自己，要做我的女儿，就得像妈妈一样坚强，所以无论再难，孩子都坚持上学，我都坚持工作。从结婚到离婚再到现在，没有要过老公一分钱工资，我还负责着家里的房贷……我想说，我是自豪的。只是现在回想起来，那时的自己，是如何做到的？
我也为自己的女儿自豪，早早上学的她，没有内向或者自闭……其实这真的是我当初天天揪心的问题。现在，她开心快乐，像个小天使……每天看着孩子的笑脸和出色的表现，真的很开心，再多的辛苦也值得了。
我也很感谢自己的孩子。是她激发着我的斗志，有时候真的累的不想早起工作，但是一想到她，责任和使命就可以让自己一下子坐起来。我本是一个有点忧郁的人，但是真的，每个孩子都是治愈系，孩子那天真快乐的笑脸，天天感染着我。老公说，现在的我，妥妥的一个二货。
是的，二货家庭欢乐多嘛。
就说这么多吧，也许我现在不该称呼孩子爸爸为老公，因为我们到现在也没有复婚，可是我们现在生活在一起，比起前几年，开心的事情越来越多…就是我俩谁也不愿意提复婚的事，感觉现在这样挺好。一切都由爱而生，而不是由婚姻里的责任而来…未来，我们一直计划着带孩子出去旅游，因为我喜欢旅游，我想带孩子出去看看外面的世界。
本图片由作者药芹提供
我陪她一起玩耍，一起成长，我们一起经历了春夏秋冬又一春
90后宝妈，全职妈妈，宝宝一岁八个月，银川
这是有故事的人发表的第1109个作品
我是一名九零后的全职妈妈，宝宝一岁八个多月，我们生活在银川，一座贺兰山脚下的小城。
这里被称为塞上江南，分布着众多的湖泊水源。
其中，我所在的小区，三面都被湖泊包围着，小区中央还有一个巨大的人工湖，从居住的楼层下来，走两步就是一个野生湖，太阳每天都从弯弯曲曲的湖水那头升起，然后又从这头缓缓沉入湖底，在这两年多的时光里，一有机会，我就喜欢去楼下湖边走一走，哪怕只是凭栏站在那里，看看柔软的水波，亦或看看青绿色树杉后那片低垂的红云。
我一直相信，和我家先生的相遇是命中注定的缘分，两个相隔千里，又互无交集的人，因着冥冥之中的牵引，而从相知，相识，走到相守。
我们初识的时候，恰巧处在我生命的转折点，那时，我刚刚结束一段漂泊的长途之旅，从一段旧恋的苦情中走出来，也从某种混沌中挣脱出来，仿若新生，就像是从大地上新长出来的一株植物，置身在美妙的大自然里，又像是一个无限巨大的空杯，可以接受和盛放一切，心是开放的，流淌的，所有的发生都被允许，当然包括了和他日渐深厚的感情。
虽然两人一直都是异地恋，但当心意足够饱满和浓厚，也确定彼此可以托付终身时，双方父母见过面后，我毅然决然的辞职，从新疆去了他所在的城市，银川，去了之后不久，我们就领了结婚证，名副其实的成了夫妻。
所有的发生都是顺其自然，包括婚后不久，我们就有了宝宝，这是一件让我俩都既激动又喜悦的事。
因为我身体不是特别好，有了孩子以后，他特别的上心，小心的照顾与守候，我们珍惜任何相聚在一起的时刻，哪怕天天都生活在一起，白天他去上班，我学着做饭和料理家务，闲暇时就做些手工饰品，打理一下淘宝店。晚上他回来，我们会一起喝茶，一起看喜欢的电影，分享彼此喜欢的音乐，无论他多忙多累，每晚睡前，我们都会聊一会儿天，然后亲吻一下嘴唇互道晚安，每天早上他上班出门的时候，我们也会如此送别。他让我体会到有人陪伴，是一件多么温暖的事。
后来宝宝出生了，需要转换身份角色，学着去做爸爸妈妈，虽然日子一下变得琐碎又忙碌，但我们仍几乎保留着这样的习惯。
记得，有一天早上，迷迷糊糊的，我看见他起床穿衣，困顿的眼皮却怎么也睁不开，只感觉他在我脸颊上轻轻吻了一下，像一个温暖的怀抱，又把我沉沉拥入了梦乡，再醒来已经十点了，宝宝还在我旁边安静的睡着，难得的一个懒觉，醒来后还能在某种温暖静谧中意犹未尽，想着那个吻，想着与之类似的许多个吻，和他傻傻可爱的模样，比如说，我正陪着宝宝，在一种完全没有预料的情况下，这个一向沉稳隐忍的大男人，突然像个小男孩一样，用一种既认真又俏皮的表情说：“我觉得上天创造你，就是为了让你遇见我”，然后瞪大眼睛望着我，嘴唇因用力，抿成一条直线，淡淡粉粉的，嘴角两边的脸颊刚好从笔直的线条里嘟出来，那样子好可爱，我仿佛都能看到他脸蛋上害羞的红圈圈，一副撒娇了又不好意思的神态，某天晚上睡觉前，他又用这样的口吻突然说：“我觉得我更爱宝宝”，顿了顿，握着我的手更紧了些，接着说：“因为我们俩已经融为一体了....”，不用打开灯，我都知道他的神情，心里不禁暖暖的，很安静，很温柔，也很有力量。
因为这样的他，我的心不再漂泊，心甘情愿地安守在一隅，学着如何去做好一名妻子和母亲，越来越有生活味的日子，让我前所未有的安心和知足。
宝宝有时睡着了，我会出神的望着她，思考着一些稀奇古怪的问题，比如说，会去想一个生命的出生，是有经过长久的愿望么，还是她只是无法选择的被诞生，一次生命应该是一次机会吧，是一张旅途的车票，我们应该珍惜这宝贵的生命，充分丰盈地度过这一生。就好像，我出生，成长，结婚，生子，这些都是生命体验的一部分，因为她，我才得以去体味这些，因为她，我才拥有了一个真正自己的家，因为她，我才看到了自己是如何诞生在这个世界上，又如何从一个婴儿成长起来，因为她，我的生命好像变得更加完整，一想到这些，我就激动不已，看到周遭的一切都动容无比，生命好像开始有了新的意义。
每当宝宝早上醒来了，我只要轻轻的叫她的名字，她就会张着懒腰甜甜的笑，一副心满意足幸福满满的模样，每天我睁开眼，都能看见她的长相和表情在这种甜甜的笑容里有细微的新变化，就这么看着她，我都舍不得起床，硬是要多陪她躺几分钟，然后再起来洗漱，吃些早餐。
我在屋里放着音乐，她就自己听着玩耍，我就边做事，边用声音回应她，有时也带着她一起做清洁，她有模有样的学着，有时害怕做饭来不及，就干脆把她背在身上一起去做。
我陪她一起玩耍，一起成长，像是重新又生长了一次。我们一起经历了春夏秋冬又一春。
素日里，我虽然既要带孩子，又要做家务，很辛苦，但也因为有爱，一切都变得很值得。
可有的时候，一个人带孩子久了，也会偶尔心生疲倦，花了太多精力去照顾宝宝，却显少精进自己，稍微有点闲暇，就累得想要休息，越来越少的手工时间，越来越少的阅读时间，越来越少的独处时间，这对于追逐自由的我，很容易就一不小心钻进牛角尖里，情绪失控，像是突然从安然的状态里掉落下来，生活浮在水面，波光粼粼，而我只是块石子，穿过生活沉入水底，又冷又硬，偶尔仰起头来，声光是他人的，闪耀也是他人的，我知道这样的状态很不好，需要去调节。
后来，我发现，每天当我完成了哪怕一件自己喜欢的小事，比如说，安静地看了一阵书、写了一首小诗，或者做好了一件手工，我就会特别有力量，好像只要有点时间做回了自己，我就会力量满满地去全情做妈妈，如果我从早到晚注意力完全放在她身上，一直跟在她身后，时时刻刻的操心，难免会疲惫，这种状况下，如果没有新的能量注入进来，就会变成一种恶性的自我消耗，因此，哪怕再忙再累，每一天都要做一点自己喜欢的事……要时刻记得，我是妈妈，但我也是自己。
从那之后，我开始绣花，做一些布艺，这样，即便是在一些间隙的时间里，也能随手拿起来穿上几针，刚开始是在纯棉布或真丝布上绣花，然后做成手帕送给亲近的人，后来慢慢爱上以前手工织的老布和植物蓝染布，喜欢它的质地，朴素，带有岁月感，用它们缝制一些茶垫，布袋，钥匙包，香包一类的小物，一针一线，就像是一步一个脚印，踏踏实实的走一种生活态度，渐渐地我发现，它不仅给予我一种状态的平衡，也创造了另一种生活方式的可能性，让我想要持续尝试下去。
本章节作者药芹手工作品
我以为按照这样的步调走下去就好，一切都会越来越开阔，可随着她慢慢长大，又出现很对新的需要应对的事情，我需要不断地探索，不断地学习，不断地去调整和平衡自己。
有时仍会陷入倦怠之意，好在知道了，过一阵就会好，哪怕用不了多久，它还会来临，但那又何妨，这本来就是无休止的轮回，它来了，我就坦然受着，它走了，也不窃喜。
生活越来越像是一场深而长久的修行，在相互的关系中照见爱，照见美好，也照见自己的愤怒与妒恶、狭隘与贪执，在无限的妄念里一层一层的辩识自己，直到模糊，直到又再次清晰，内心的成长从来都不是直线上升的，它总是曲折迂回，一波一波的袭来，在反复试炼你的同时，也给你某种意义上重来的机会，看你究竟会被这潮水淹没，还是会乘浪而起。
未来还很长，无论是对于我，还是对即将成为人母的你们，我想说，敞开心扉，勇敢地去迎接生活给予的种种，毕竟生命有这样的体验是令人动容的，那种创造新生的感觉，那种不断探索生长的感觉，有时痛苦与喜悦交替出现，生命却因此呈现出一种更加生动的完整与饱满，每一刻都珍贵如清晨草尖上的露水，如花朵将绽前的颤栗和绽开后的荡然。
如他们说的，超凡之境，恰在凡人之路上。
80后宝妈幸福感大调查
特辑四
当时为什么结婚，为什么选择生孩子？
说我和老公是QQ聊天发展最迅猛时期的网恋应该比较准确，唯一的区别在于我们是一所大学的，而我们的缘分应该算是网吧QQ登陆后留下的号码，他加了我，我加了他，却在校园内未曾谋过面！毕业后我去了深圳，我们也仅限于QQ上“你吃饭了吗”“吃过了吗”“赶紧吃饭吧”这种简单的聊天。2007年底的一天在QQ里他问了我的电话，说他来深圳工作了，于是我们见面了，顺理成章地走到一起。
85年宝妈，全职妈妈，东北
当时除了我，应该没有人嫁给阳爸。除了阳爸，也没有人要娶我。这种缘分，更多的是时机巧合吧。
86年宝妈，公司普通职员，石家庄
毕业刚一个星期，本人就开始了漫长的相亲。历时5年，相亲20余次，最后还是抗住各种压力，坚持到底，嫁给了爱情。
32岁宝妈，宝宝八个月，一线零售，成都
我是当年为数不多的本科护士，也兢兢业业的，爱岗奉献的为患者服务五年多。因为第一胎流产保胎，家又离得远，赶个冰天雪地的冬天……就一步三回头的被先生拉回家做了家庭主妇。职业病心肌缺血，失眠都无药自愈了。
这一呆就是四年，这四年把我从一个奋发有为的热血青年，磨成了眼里只有孩子和先生的肥腻中年妇女，恩，现在也是。
36岁宝妈， 临床协调员，长春
生孩子前后，最让你难忘的事是什么？
我知道我不能这样，我要自己养活我自己，看着丈夫的脸色是很难看的。我还记得我当时来月经，去掏丈夫口袋的钱的时候，发现他静静地看着我，脸上没表情，好像我只是陌生人，做着一件和他一点不相干的事情。我心理一阵拔凉拔凉。
80年宝妈，教师，福建邵武市
我们之间的沟通越来越少，你是不是外面有人，他却说：上一天班累死累活，赶快睡吧！因此，我常常在“夜奶”结束后偷偷溜到客厅，拿起他正在充电的手机紧张的翻看，希望找到什么“证据”。我绷紧每根神经，搜索着想象中可能会出现的那些字眼，既希望能查到蛛丝马迹又害怕真的查到后该如何收场。虽然每次都“无功而返”，庆幸之余又怀疑是不是老公早有防备已经清理完毕，总之，看着镜子里蓬头垢面和身材走样的自己，让我既不自信也不信他。“怀疑、猜忌、争吵、冷战”，好在都是些无疾而终的插曲。
生完孩子后的那两年是我人生中最艰难的时期，因为被孩子“绑架”，身体和思想同样煎熬，在每天的忙乱中渐渐迷失自己！又因为不愿意迷失，无数次挣扎却又无力改变！偶尔闪过轻生的念头，都被自己吓了一跳！在无数个孩子睡着的夜里，我暗自流泪，体会着孤立无援和独自坚强。
我是一个对自己特别狠的人。在2012年的时候，没有产后修复这个命题，大家对“妈妈”的概念就是胖，然而我不能容忍140斤的自己，这样的形象，也让我没有丝毫婚姻上的安全感。出院一周后，我买了一个体重计，记录自己的体重，我想到的唯一的办法就是少吃多餐，只喝汤，纯母乳喂养，出月子时，终于瘦到了110斤。怀孕时，体内囤积了大量的水，在月子里体重是相对容易减下来的。
80后，大学老师，西安
想对准备生孩子的年轻人说些什么？
不得不说，孩子的成长也是父母的成长。在为人父母之前，我们都没有做好充分的准备，而在一次又一次的摸索和碰撞中，我们奋力前进最终找到了答案。
不管是孩子之于父母，还是父母之于儿女，首先我们都只是自己，而父子（女），母子（女），夫妻都只是我们之间相处的一种关系。在任何关系中，只有遇到更好的自己才能获得这段关系更好的相处方式。
所以，亲爱的你们，不管你现在是谁，处于哪种关系中，遇到什么样的困顿。请首先找到自己，做好自己，才能遇到最好的未来。
对于准备要孩子的父母，请不要害怕，养儿育女纵然百般辛苦也远不及儿女成长带给我们的感动和欣喜。对于正在经历痛苦和折磨的虎爸狼妈，尤其是全职妈妈，请不要焦虑！一段亲子关系中最重要的是各自做好自己，别让孩子成为绑架自己和别人的理由！放开孩子，放过自己，松绑老公，一转身，就是明天。
我庆幸在千头万绪手足无措的时候没有辞职，即使老公的收入能够养活全家，但我会失去在家庭说话的分量。记住，经济基础永远决定家庭地位。现在的我，有底气对婆婆说不，因为一个三千块钱的保姆加几个监控仪，就可以代替她的工作。
孩子没有你想象的那么脆弱。
保持乐观向上的心态，不断学习，不断进取。我绝对反对我的孩子做全职太太，这无疑是把所有的宝押到男人身上。在我看来，洗衣、做饭、带孩子，这些都不是什么问题，有全自动洗衣机，有扫地机器人，有钟点工，有保姆，有XX到家，XX外卖，这些花费几十块钱几百块钱或者几千块钱就能购买雇佣的东西，就是你人生的价值吗？
前段时间刚好有朋友谈论起婚姻是否会使人变丧，我的回答是，丧的人无论是否结婚生子都会丧，不丧的人无论结婚生子都不会丧。
结婚生子意味着开始一段新的社会关系，总要拿出一部分甚至一大部分时间和精力来适应和转换，这跟开始一份新的工作或学业一样有相似之处，但是差别在于孩子是份一辈子的学业和事业，能够经营好也要有足够的知识储备和实践经验。原生家庭的影响根深蒂固，每个家庭的经济能力和生活环境各不相同，人们都希望能给自己的孩子提供更好的条件，也因此养育孩子成为很多家庭的负担，但是别忘了，孩子不是家庭的唯一，而我们每个人都会有各自的幸福。
人生种的每一段经历都是财富，无论是否结婚生子。
28岁宝妈，全职妈妈，山东济南
我就认为，一个正常人，一生下来其实就是有责任的——繁衍后代的责任，特别对于我们普通人来说，国家大事什么的，离我们太遥远，生儿育女，却实实在在是我们力所能及又不可或缺的事，它是人生的一个重要组成部分。有的人可能会嗤之以鼻，认为这种思想太封建、太保守，但是，就是这样的封建和保守，人类，作为这个星球上的一种生物，才能延续至今。这里就多说两句，现在很多人不愿意结婚要小孩，他们的观点主要有这样几种：一种是说现在养育小孩成本太高，生了小孩害怕养不起，不能给小孩最好的物质生活，但是有什么呢？我们很多人都是普通人，我们的小孩，绝大多数也最终是普通人。适当设置对小孩的期望值，不要处处与人攀比，善于发现孩子闪光点，多一些情感的投入，再加上过得去的物质基础，就会发现，培养一个孩子其实不是多难的事。
82年宝爸，事业人员，安徽西部某县
不要试图把生孩子对你的影响降到最低，因为有了孩子后，你的生活一定会混乱、然后打乱重来，特别是二胎。也正是因为这种重组，才给了你一次重新审视自己、调整自己、甚至让自己重生的机会。所以，你勇敢的选择去孕育一个新生命，同时也就选择了一个重新孕育自己的机会。孩子也是一种新的能量，他/她会完全改变你的生活。
85后宝妈，老大3岁半，老二刚刚满月，建筑节能咨询，北京
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