1、剛剛坐地鐵，聽到一對情侶說話。
女：“老公你覺得我賣萌好看不？”
男的瞟了女生一眼說：“長得好看才叫賣萌，你這叫呆！”
雞是世界上最穩定的雲臺
2、中午，辦公室兩妹子請我吃快餐。。。
我們吃完飯往外走，我使勁拽門，打不開，回頭對她倆說：你看，不吃飽連門都拽不開！！
服務員：大哥，推！！
我。。。
誰不曾是個孩子呢？
3、哥們兒幾個喝酒，打電話叫我也過來一塊兒喝。
我：“有啥好吃的？”
哥們兒：“四菜一湯。”
我：“好，馬上來。”
我到了一看，兩包花生米，一包開心果，一包蠶豆，只是裝在四個盤子裡而已，我問：“湯呢？”
哥們指著酒，道：“這不是嗎？”
我說的我褲子到哪裡去了，原來被你穿走了！
4、女：我想去割雙眼皮。
我：別去了吧，疼。
女：不太疼的。
我：不是，我是說我心疼。
女：哎呀，你真討厭，我打麻藥就不疼啦。
我：不是，我是說我心疼錢。
鏗鏘三人組
5、閨蜜男友沒有任何原因要和她分手，她非常生氣，手裡拿著奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想潑你一臉！”
說完她抱著奶茶就頭也不回地走了。
小兄弟騷操作，摔倒就地來了個劈叉
6、“昨天男朋友被打得很慘，我看著都疼。”
“那你怎麼不幫忙？”
“有他們就夠了，我指揮，我懶得動手。”
這技術，跟得上印度阿三的級別了
7、一哥們有一天哀嘆著對我說:“就沒見過比你更賤的人！”
我悠然的回答他：“那是因為你還沒有遇到明天的我啊！”
今天就讓你瞭解一下什麼叫做後發制人
8、女神發給我了一張自拍照，很快又撤回了。
我：“我剛才看見流星了。”
她：“什麼意思？”
我：“那是轉瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我發錯人了！”
打乒乓球的時候，妹妹的作用
9、同事新買了一輛電瓶車，怕被偷特意買了幾把鎖，可還是被偷了，去附近打聽線索時，一個老大爺說他好像看見偷車的。
同事：我特意上了幾把鎖，開鎖也需要點時間吧，太明目張膽了吧！
大爺說：人家開的是輛麵包車，下來兩個漢子抬著就往車裡一扔，前後不到十秒，誰有空給你開鎖？
扶我起來，我還能再走一百步！.
10、我哭喪著臉說：“我是不是真沒什麼優點，都28了還沒談過戀愛？”
朋友：“不會啊！你心地善良，工作吃苦耐勞，有上進心，踏實可靠，軟件條件挺好啊！”
我高興的說：“真的嗎？我這麼好，那怎麼沒人要了？”
朋友：“因為別人更看重你的硬件配置了。”
我：“哪些硬件？”
朋友：“人醜嘴不甜，沒車沒房還沒錢。”
大馬路上看見了這個，不知道應不應該拜一拜
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