1
遊戲規則一定要嚴格執行嗎？
有了女兒後,我曾經為如何帶她玩耍煩惱過。
查過很多資料,看到很多看起來很專業的遊戲方案——包括遊戲的適合年齡、詳細的遊戲規則和具體的遊戲目的。
不可否認這些都是很好的遊戲，如果能夠準確地按照規則完成這些遊戲當然很好，這些毋庸置疑。
但有很多遊戲規則太過繁瑣，框架太過固定，而且過於強調遊戲的功能性。
於是家長為了能夠實現這些功能，就會要求孩子按照規則一絲不苟地完成，不管孩子有沒有這個能力，喜不喜歡這個遊戲。
孩子願意玩，並且能夠按規則完成當然是好事，但完成不了或者不按規則完成不見得就是壞事。
也許你會說：
“其他同齡的小朋友都可以準確地完成這個遊戲，那我的孩子也可以。”
“如果不按照遊戲規則來，那這遊戲還有什麼意義？”
“沒有完成遊戲會導致孩子難過，錯誤的遊戲方法會導致孩子受傷。”
對於大多數孩子來說，遊戲失敗都是難免的，而且也不一定總是能夠避免孩子的難過甚至受傷。
那麼如果難過，受傷的事情已經發生了，怎麼辦？
2
壞事也是生活的一部分
如果我們試圖去否認壞事的存在，那是一件更大的壞事。
有的父母看到孩子按照他自己的玩法失敗了，難過了，受傷了,就會對他說，“你看吧，我告訴過你這樣不行，你應該按照規則來。”“看吧，不聽我說的，你就會受傷。”
這樣的話尤為傷人,因為：
1.它讓孩子堅信自己的想法是錯誤的了；
2.它借用孩子的立場來指責孩子，讓孩子揹負了“我應該聽父母的話”這樣的道德罪名；
3.它並不是在減輕傷害、安慰孩子，只是換了花樣攻擊孩子而已。
3
父母可以怎樣和孩子玩遊戲
我們可以用這些方式來和孩子們玩遊戲，或者看他們玩遊戲：
第一、臉皮厚
對於孩子來說,無論在家還是在外,隨時都想玩耍。
對父母來說，在家還好，在外的時候,很多父母都顧忌自己的顏面,或者衣著的乾淨，不願意和孩子玩耍。
當孩子在街上提出要和他們做遊戲的時候,他們覺得拉不下臉來和孩子玩耍。
孩子當然是不開心。
要我說,這個時候父母就應該臉皮厚點兒，想怎麼玩就怎麼玩。
親親抱抱舉高高那是常態，摸爬滾打扮醜裝傻也是應該。
當孩子開心大笑時,你會發現在別人眼中你絕不會是丟臉的、失態的。他們眼中有的只會是這一家人的快樂與和睦，甚至是羨慕
第二、不要干涉孩子
遊戲是孩子學習的最佳方式，也是培養孩子良好性格與行為方式的最佳訓練方法。父母不要以自己的價值取向來衡量寶貝的遊戲行為，人為地限制孩子的遊戲方式，或為了讓寶貝“學”到“知識”而強迫孩子玩不喜歡的遊戲。
很多時候過多的規則會限制孩子的想象。
一本繪本，家長講，可能只是講一個故事。因為我們受到了文字的約束，固定了自己的思維。
而當你把繪本拿給不識字的孩子的時候，一本繪本他可以給你講出好多故事。
基於規則，而又可以讓孩子們超出規則，制定自己的玩法、自己的規則。你會發現，就算是落葉，甚至馬路上的裂痕都可以讓孩子們創造出很多很多玩法。
第三、失敗、受傷、難過沒有那麼可怕
有時候，不正確的遊戲方法會導致孩子失敗、受傷、難過，但那也是安全的，可控的。
而你要學會忽悠。首先要忽悠的就是自己——告訴自己情況沒那麼糟，或者比最糟的情況要好。因為孩子比父母想象的更能保護自己。
即使真的存在很大的風險，受傷後的孩子也可以根據自己的判斷來決定需不需要繼續玩耍。
而大部分的家長,在孩子玩遊戲受傷後就會制止他們繼續玩耍,會以各種理由說服孩子。
“你看你怎麼這麼不小心?”
“我就說這樣不好吧?”
“這樣很危險,我們不玩了吧。”
話說得很不怎麼樣，可是換一個角度看，家長的“初心”是好的，或者說，正因為初心是好的才會阻止孩子繼續玩耍。
如果是我，發生受傷這種事，在確實有危險性的情況下會對孩子說：“如果你還想繼續玩,那就勇敢地去玩,但是前提是你要保護好自己,如果需要爸爸的幫助你可以叫我。”
這也不能算是忽悠——因為真的就是這麼回事，對吧？
第四、爸媽不是很靠得住，孩子，有些事你要自己解決
有時候孩子跟我們說：
“小明他搶了我的玩具。”“小明他不和我玩”“小明他打了我”
我們可以懶散地一笑：“不用怕,你可以自己解決。”
“為什麼？”
“因為小孩子之間的打鬧很正常”，我們見慣不驚。
每個孩子都曾因為孩子之間的玩鬧受過委屈甚至捱過打受過傷，但我們又希望自己的孩子是例外，因為我們想要孩子無憂無慮快樂完美地成長。
而當你介入孩子間的爭吵,難免就會有偏袒：
“你是姐姐,應該讓弟弟”
“你們可以一起分享啊”
“要不你讓弟弟先玩?”
在孩子求助你的時候，如果你說出了這樣的話，孩子會想，為什麼我的父母不站在我這邊，這又不是我的錯，為什麼我一定要跟弟弟分享？
而在別的孩子或者家長面前，你又做不到“這是我孩子的,你去玩你的”這樣的決定。
與其這樣，不如做個不靠譜的父母，讓孩子們自己解決。
因為任何一個孩子,都可以在超短的時間內和不認識的孩子玩成一片,而你不行。
任何一個孩子,都可以在和別的孩子打鬧後，短時間內完成原諒、再次變成好朋友的過程，而你不行。
某種意義上這也是他們走向成熟的契機，至少，他認識到不是所有的事都可以靠父母解決 。
要讓孩子知道：
你想要的東西，就要努力捍衛它, 有些事是可以通過自己來爭取的。
至於,人家願不願意接受是人家的事。但你能不能堅持表達你想要什麼，這是你的事。
4
父母的態度最重要
父母總是擔心這些那些，擔心一不留神傷到了孩子，這份小心謹慎的態度是好的。
但對於孩子來說，傷人的未必是生活中的麻煩，而是他的父母以怎樣的態度應對那些麻煩。
你愛孩子，這就比什麼都強。至少為他提供了一份最底線的安全感。
想一想，大不了就是哭唄，能有多壞？
你還有機會向孩子展現出你的智慧、溫柔、果斷、勇氣、力量，平常心，或者還有一點幽默感。
說不定這些對孩子也有一點幫助呢？
以上只是一個什麼都不懂的奶爸，不靠譜的喃喃自語。
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