前幾天，Professor讀了一本名叫《感謝自己的不完美》的書。在書中，作者提到過這樣一個觀點：幸福的家庭，都有一個共同點，家裡沒有控制慾很強的人，而不幸的家庭，則都有一個控制慾很強的人。
Professor深以為意，在中國，很少有父母與子女能真正相處融洽，就是因為中國的親子關係還是以控制與被控制為主。親子兩方長期處於敵對狀態，誰也不願意退讓一步。
曾有人說過：“父母的控制慾伸向哪裡，孩子一生都將在那裡體驗到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了，孩子活什麼？少一分控制，孩子的人生就多一種可能。”
Professor也在網上看到過這樣一個例子，有一個父親，因為孩子小時候被人販子拐過，於是，在孩子被找回來以後，無論孩子在哪，他都會陪在孩子身邊。孩子上小學、初中，他每天都堅持去接送，每天都要把孩子親自送到教室裡，後來孩子去城裡上了高中，父親竟然辭了工作，在兒子高中門口擺起了小攤，只為了和孩子寸步不離。
可是這麼深沉的愛，在孩子那裡卻成為了巨大的負擔，孩子從小到大，無時無刻都在父親的視線範圍內。他能感覺到父親的愛，可是這種帶著深深的控制感的愛，讓他壓抑，讓他窒息，他這一生從未有哪一天，能感覺到真正的自由和快樂。
也許，沒有那麼多控制，父母和孩子才能更輕鬆。想讓孩子擁有獨立的人格，迫切需要父母降低自己的控制慾。
Professor說：如果真的想要孩子獨立行走，請給他們自己選擇的權利，放下自己的擔心，給孩子更多的自由空間。
1、學會信任孩子
很多家長控制孩子是一個潛意識裡的事。他們不知道自己在控制孩子，也不知道自己為什麼要控制孩子，控制孩子更像是他們的本能一樣。
但是，Professor卻認為控制孩子最簡單的原因就是我們其實並不相信孩子。我們不相信孩子可以自己處理好這樣或那樣的事，我們不相信孩子對事情的判斷，所以，我們沒有給他們機會。所以，直接控制他們的行為便成了讓我們放心的最好捷徑。
孩子的內心很脆弱，但同時又蘊藏著巨大的潛能。
Selina就是一個很敏感的小姑娘，有一次，媽媽誤會她跟奶奶頂嘴，讓她立刻給奶奶道歉。
Selina的眼睛當時就紅了，她委屈的說：“媽媽，我並沒有做錯什麼啊。”
她的眼睛水汪汪的，眼淚馬上就流出來了，“媽媽，我真的沒有錯，是奶奶誤會我了。”而媽媽卻執意讓孩子道歉，絲毫不聽孩子的解釋。
有時候，大人以為讓孩子道個歉只是小事一樁，可是，這些小事卻也足夠讓孩子產生自卑心理。
其實，我們完全可以給孩子多一些的信任，一個肯定的眼神，一個讚美的動作，都是對孩子的信任！更重要的是，在你認為孩子做錯事的時候，依然可以給孩子解釋的權利，並且選擇相信他。
多給孩子一些信任，少給孩子一些限制。要記住最好的教育依舊來自於可以跟孩子做朋友的父母，最好的教育依舊是趨於民主，平等，獨立，相互尊重的教育。
2、放手讓孩子獨立
很多家長一方面期盼著孩子快快長大，能夠獨當一面；一方面又害怕孩子長大，太過獨立，脫離了自己的掌控。
很多父母控制孩子是因為他們不想失去孩子，在他們心裡孩子是自己的私人財產，一旦分離孩子就不再屬於自己。
很多家長都愛說：“你還小呢，別動這個。”
“你看你衣服穿的亂七八糟的，讓媽媽來幫你。”
“別怕，有媽媽呢。”
……
很多家長都願意大包大攬的為孩子掃清前路的障礙，來當孩子遮風避雨的屋簷……可是，這樣對孩子真的好嗎？
啃老族難道不就是這樣一步一步形成的嗎？從小到大，他們都被父母用愛的名義控制著一切，當他們成長為一個具有法定權利的社會人時，他還是離不開父母的庇護，仍然需要父母的控制才能生活下去。這就是一代啃老族的成長史。
Professor要告訴各位：放手讓孩子獨立，要求家長們在孩子小時候，就鼓勵孩子去嘗試做力所能及的事情起，多給孩子鍛鍊的機會，放手讓孩子去做，不要怕孩子做不好，不要心急，也不能求全責備，更不能包辦代替，要有意識地培養和鍛鍊孩子的自助能力，孩子從不會做到逐漸學會做，從做得不像樣到像模像樣，是必然的規律，也是必經的過程。
對於孩子獨立做的事，只要是付出了努力，結果無論怎樣都要給予認可和讚許，使孩子充滿信心。
3、學會抑制自己的控制慾
曾有一本書中說過：有些人習慣將自己的意志強加於人，卻一點都意識不到這些行為的破壞性。當你遇到這些試圖控制你的人時，你的個性就被“抹殺”了。
我們見過太多太多這樣的畫面：
一個孩子想要自己動手拿勺子吃飯，父母瞬間奪過勺子喂他吃。
一個孩子叼著牙刷往前跑，爸爸媽媽擔心的追在後面保護著。
一個孩子用剪刀剪紙，媽媽擔心極了，緊緊握著孩子的手一起剪。
……
很多父母以愛之名，控制著孩子的行為，他們一步一步的把孩子變成自己心目中所想的樣子。可是，那樣的孩子該怎麼做他自己呢？
所以，我們不要再打著愛的旗號來控制孩子了。這會讓孩子活得很痛苦。他們一方面知道父母的出發點是為自己好，很多時候不好意思反抗父母的不當做法，但是另一方面他們又感受不到這種“好”帶給自己的美好體驗，極力想掙脫父母的牢籠。
如果真的愛孩子，就不要過多的控制他，要抑制自己的控制慾。父母應該做的是正確的引導他，讓他能夠做自己，而不是為了滿足內心私慾，抵抗作為父母的不安全感。
控制慾太強的父母，孩子往往生活壓力更大，做事情的時候更容易畏首畏尾，容易缺乏創造力，更難有所成就。所以，愛不是控制。
小別離中有一句話說的很棒，這世間所有的愛都是為了相聚，只有父母的愛是為了走向別離。
天高任鳥飛，海闊憑魚躍。毛主席曾說：廣闊天地，大有作為。Professor說：有足夠的空間，孩子才能大有作為。所以，請你放手！
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