逸晨诺
和老婆没有感情了，那以前有感情吗？
如果你们从一开始就没有感情，只是将就在一起的，那这段婚姻本来就是错误的。
如果你们以前是有感情的只是现在没有了，那么我的建议就是，不要急着离婚，先给彼此一个机会。我的感觉你们的婚姻可以挽回，如果实在不能挽回再离婚。
- 婚姻是有一个七年之痒，刚开始的时候看到的都是彼此美好的一面。差不多六年左右，这些幻想都会破灭，看到了对方最真实的状态。你们需要的是接受对方的状态。另外孩子小的时候本来就是最容易出现矛盾的时候，有专门研究，这个时候的幸福指数是人生中最低的。等孩子慢慢长大后，幸福指数又会慢慢攀升的。
- 所以说，熬过最艰难的几年，接受对方最真实的状态，互相沟通，都想着从自己身上改变开始，不要试图改变对方。
- 或许要不了多久，你们会发现柳暗花明的世界。度过危险期的感情比之前更稳定更安心。
- 但反过来说，你们做出了这些努力依然改善不了关系，或者家里每天争吵不断，气氛不好。那也不要为了孩子委屈你们了，争吵的坏境对孩子并不好。但就算离婚也请不要在孩子面前诋毁对方。要告诉孩子爸爸妈妈都很爱你，只是分开了而已。你们可以周末定期看孩子，这样对孩子的成长应该不会造成太大的负面伤害。
- 总之，重要的不是做出哪种选择，而是无论做哪种选择，都要做好自己，让事情往好的方向发展。
艾米雨田
以“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人，还真不在少数。
无论是男人还是女人，而且说出来有种特别悲壮伟大的感觉，但其实，这不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。
很多做了父母的人，在面对很多事情时，因为自己力量不够而做不到，就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”：
我是为了孩子所以不去工作。
·真相可能是，我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。
我是为了孩子有更好的生活，才天天加班赚钱的。
·真相可能是，我不擅长面对跟家里人的各种状况，所以想逃到工作中。
我有孩子，所以没有时间学习。
·真相可能是，你追完了一个又一个几十集的连续剧。
我是为了孩子才不离婚的。
·真相可能是，你害怕要独自面对完全未知的生活。
我是生了孩子才变胖了。
·真相可能是，你内心没有足够的力量做到自律的生活。
“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油，这种做法自我安慰的效果很好，却不利于我们看到自己真正的核心问题，并去突破它，升级自己，进而获得开启全新生活的机会。
其中，“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种说法，特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念，乍一听确实很有道理。
当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人，多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下，就会发现完全经不起推敲。
首先，完整的定义是什么？是家庭人设配置的完整吗？必须要有一个男人、女人，组成爸爸妈妈，这就叫完整了？
那同性恋家庭的孩子，算完整吗？人数够了，但性别设置不对，是不是就不完整了呢？
显然不是这样，据我所知，很多同性恋家庭的孩子，依然可以有非常健康的人格。重点是，孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动，这份流动包括有他们对自己的爱，还有养育者彼此之间的爱。
另外，性别设置对了，人数够了，家就完整了？这种视角是非常浅薄幼稚的，完全根据可视性的东西来做判断。说白了，就是很肤浅，只关注看得几摸得着的。
这种观察世界的水平跟婴儿差不多，当妈妈躲在门后时，婴儿会害怕的大哭，他们会认为妈妈消失了。因为他们不具备领悟“看不见也是存在的” 的这种较为高级的思维能力。
很多成年人也是如此，只相信我看见的，看不见的就不存在也没有意义，所以他们自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。
比如一本书，有两个维度，一个物理存在，一个精神存在。在物理层面，你可以度量的指数这本书有多少克，多少页，占空间多少立方。
限于这个层面来使用这本书的话，你可以拿它来砸核桃（如果够厚实的话），或者可以把它烧掉转化成热能来取暖。
然而它还有另一个维度的存在，就是这本书所传递的理念，意义，思想，你不能说它占了多少空间，也无法测量它的意义或思想。
虽然这个维度你看不见摸不着，但是你不能否认这个维度的存在，而且相较于另一个物质层面的影响，它对你或者这个世界所带来的影响很可能要大的多。
所以那些认为完整的家就是不能少人头的人，能理解的价值，仅仅局限在理解物理层面，当他们能拥有一本书时，能把它发挥的最大价值，大概就是用来砸人或砸核桃。
在这种认知下，他们不改变婚姻中的相处模式，没有成长，没有承诺，只是保留婚姻形式层面的存在。
虽然生活一个屋檐下，但是彼此是仇视的，冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活，家庭里了无生机，动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整？
这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的，都只是物化对方，利用对方完成一个保持家庭完整的工具。
这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的，出现更大的问题只是迟早的事。
心灵对爱的需要，就像身体对氧气的需要。父母的关系会营造出一个能量场域（如果不太能接受能量的说法，可以理解为情感氛围），让孩子生活在这种能量场域中，如同置身在一个缺氧的房间里。
刚开始看不出什么问题，但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题，进而产生行为问题。
那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症（通过网络、游戏等方式寻找快感逃避现实）等问题的孩子，基本都生活在一个无爱的家庭里。
很多有这些问题的孩子父母都在一起生活，但家里却冷的像冰窖，因为家里有没有爱，和这家里有几口人，没有任何关系。
在另一个层面，虽然原来的婚姻已经很难受了，但这是一种熟悉的感觉，这样的生活再狗血，但自己也练就了一付熟悉的应对套路。
而真的决定离婚，就意味着要进入一种全然未知的生活，哪怕是有希望的。但是，相对于陌生的未知和希望，很多人宁可留在熟悉的痛苦中。
而从纯客观事实的层面来看，离婚或不离婚，孩子的父亲和母亲都在，并没有消失或死亡，孩子始终都有一个爸爸和妈妈。
发生改变的，是父母两人内心对彼此的感受。孩子的爸爸/妈妈还在，是你心里的那个人没有了。
说的再准确点，是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了，无数次的现实和期待的反差，让你已经不得不无奈的承认，对方真的不能成为你想要的样子。
当婚姻的形式分崩离析之后，过去因为这个形式所带来生命的熟悉感和安全感，还有意义感，突然就都瓦解了。
因为生命的支撑，原本就不是来自于内心的完整感，而是依赖于外部的某个人或某种形式的存在，所以当这个人或形式离开时，接踵而至的是深深的遗憾和孤单感。
然后你无意识的把这种缺失感投射到了孩子身上，会认为孩子也会有和你一样的孤独感和缺失感。
有一种冷是你妈觉得你冷，那些总喜欢给孩子穿很多衣服的养育者，通常自己的体质都不好，对所以他们会自然认为孩子也怕冷，觉得孩子的身体是经不起环境温度变化的，是脆弱的。
而长时间在这种环境的催眠下，孩子自己也会产生这种自我认同，甚至自己都会对别人说，我从小体质就不好，而这种自我认同又会强化各种疾病产生的概率。
这种投射是父母对孩子很普遍的一种状态，这几乎是无可避免的。曾经有人问我，作为父母是不是对孩子最好的教育就是不给他们任何限制。
理论上确实是这样，但这很难做到，因为最难的地方就在于，你在施加影响，你自己未必是知道。
人们总以为自己看到的或感受到的是世界的唯一真相，但却往往辨识不出来。我们对外界的所有的看法或者认知都是个人性的，都是不同深度自我感受的投射，并不是客观事实。
比如，一个女孩看着一把椅子说，“这真是一把孤独的椅子，每天这么多人都只是使用它，坐它，但是却从来都没有人真正关心过它，或者感谢它。”
这女孩说的是椅子吗？不，当然不是，她说的是她自己。那是内心连自己都尚未意识到的深层自我感受，并把这种感觉投射在了那把椅子上。
我们当然也会把这种感觉投射在孩子身上或任何人身上，比如你觉得自己孩子因为父母离婚了所以很可怜，其实你是自己内在的孤单和无助，并不是孩子的真实感受。
当然在父母认定这就是唯一真相并不断强化时，孩子未来可能确实就会有这种感受，但那并不必须会发生的。
一个对自我有觉知的父母会意识到，感觉离婚之后不完整的并不是孩子，而是他们自己。
这时他们会非常警觉，并尽可能不把这种感觉扔到孩子身上，把自己的感受和孩子的感受分开，同时寻找更多的方法和支持来转化自己内在的孤独感和无助感。
当自己有孤独感力量不足时，内心深处是知道的，这样的自己能给出的爱和耐心都会非常有限，也很难成为一个合格的陪伴者。
因为不相信自己未来能完成照顾孩子这项“艰巨的任务”，就会依赖有人可以补这个漏。处在这种依赖期的人不仅仅只是表现在婚姻层面，而是表现在生活中的每个方面。
亲密关系是非常清晰的镜子，映照出我们自己的方方面面。感受一段关系已经没有继续的任何意愿，想要为自己重新开始是完全可以的。
毕竟在没有觉醒的时候，就要承认自己做不到“跟谁结婚都一样”，那就尊重内在的渴望，去过自己想要的生活。
因为选择不同的伴侣，就选择了不同的体验生命的路径。父母彼此没有怨怼没有失望，能够以成熟有风度的，带着感激和祝福的分开，本身也是非常重要的一种示范，让孩子知道如何正确的面对分离。
如果不打算分开还想在一起，也是可以的，只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”，每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。
如果真的对这段关系有留恋，有舍不得，有依赖而留在婚姻里，就大大方方承认，不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。
这不仅是对自己婚姻的不分责任，同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。
这种在面对生命中最重大的选择时，习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式，一旦孩子也承袭下来，对他们的一生将是致命的影响。
他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运，然后又会变成命运的受害者，在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样，轮回往复。
如果自己依然想留在这段关系里，那就重新在关系中给出承诺，扎扎实实的做自己的功课。
为自己的选择负责，而不是带着一肚子委屈和不情愿，直面自己的恐惧和限制，去突破它。
最终你会发现，没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择，而是你面对自己选择的态度。
当你不害怕为自己的选择负全责时，那么你做什么决定都是正确的决定！
小小宛若
这种情况真是让人无奈和无语外加头大，孩子都有两个了，现在又说没有感情了，处在进退两难的境地，每天过的不幸福，愁苦郁闷纠结……只能说这一切是自找的。但我认为还是不能离婚，只能在平淡如水的生活中和没有感情的老婆重新培养感情，继续生活下去，原因有三点：
1.如果你们离婚，一般情况下得一人带一个孩子吧，对你们俩个来说，都不好找，再找对方一听，有两孩子，虽然你只是带着一个，但另外的一个孩子也是你的，上学、生活费、关心、爱护……都应该给予孩子吧，不能说你们离婚了对孩子彻底不管吧；你再找一般情况下对方也是离婚的有孩子的，如果女方带了孩子，你还得抚养，如果你们还年轻为了婚姻牢固再生个孩子，这压力也太大了点吧，如果对方没有结过婚，你们肯定还的生孩子，你再婚老婆可以处理好你和你前妻之间的孩子的关系吗？你再婚肯定会幸福吗？这都是未知数。
2.从孩子的角度来看，也不是说父母离婚的孩子肯定会不幸福，但是不幸福的几率很大，如果父母再婚的对象豁达开朗，对孩子好，孩子能幸福成长，万一对方斤斤计较，孩子有苦难言；如果，没有合适的，你一直不结婚，自己一个人过难免会有些孤独，身边连说话的人都没有……虽然有孩子，孩子和爱人是不一样的。
3.婚姻中出现问题，找到问题并且解决，如果不解决婚姻中的问题，下一段婚姻中还是会有问题，例如，不会游泳的人换几个泳池还是不会游泳。建议夫妻两人一起学习如何经营婚姻以及如何自我成长，携手并肩走完短暂的人生。
丁妈亲子时光
其实答案是特别明显的，既然和老婆没感情了，当然是要离婚的。
我们先看第一个层次的问题，即“和老婆没有感情了”与“有两个孩子”根本就是两个不相关的条件。
和老婆没有感情了，明显是一个爱情、两性关系层面的问题，而有两个孩子明显是一个亲子、家庭关系层面的问题，连问题所处的层面都不同，怎么可能放在一起去互为因果或者互为冲突呢？
有些人反驳说，孩子成长需要一个完整的家庭。这点我认可，孩子在完整的家庭里更容易培养出完整的人格，发展的更优秀，但是在制衡孩子发展的诸多条件中，家庭关系只是条件之一，而不是全部。而且两性关系绝不等同于家庭关系，换言之，家庭关系没有任何理由绑架两性关系。
我们为什么不能换个角度思考这个问题：当父母的感情出现危机时，经过各种努力，终于发现，离婚才是化解危机的唯一途径，那么剩下要考虑的不是有孩子怎么办的问题，而是孩子在谁的生活里成长，对孩子的发展更有利。进一步，获得了孩子监护权的那一方，是否已经准备好为了孩子，再去建造一个健康、和谐的家庭，而不是一个人守着孩子，叫苦不迭不说，还剥夺了孩子重获一个完整家庭的权利。
谈到这里，就自然触发了这个问题引发出来的第二个层面的问题，即“家庭”到底是人生活的港湾，还是对人各种社会关系的绑架？
当然，所有人都希望自己的家庭就是生活的港湾，永远岁月静好。但人生不如意十之八九，谁也保证不了你选择的老婆或者丈夫就是能跟你厮守一生的那个人。
那么当婚姻危机出现时，为什么家庭会成为人摆脱危机、重获新生的羁绊呢？我认为，这还真不能埋怨“家庭”这个社会组织形态，而应该指责的是中国传统价值观中利用家庭对人性的束缚，某些因为各种原因不想离婚的人将家庭作为借口的做法，以及非婚姻当事人以家庭为理由做出的束缚人性的建议和评论。
柏燕谊心理咨询师
夫妻之间，随着时间的推移，爱情逐渐转化成亲情。所以夫妻间不要总想着找回恋爱时的感受，因为不论你跟谁结婚，只要在一起生活，总会因为柴米油盐的事情产生分歧。
生活当中，幸福不幸福是相互的，你觉得不幸福，你爱人肯定也不会幸福到哪里去。
但是，你们可不可以考虑为了孩子各退一步？
如果是因为脾气不好，可不可以稍微控制一下自己的脾气；如果是因为家庭琐事，可不可以自己多分担一点？
毕竟，孩子跟随我们的日子并不长，只有短短十几年，这十几年过去了，你再想找回来是永远不可能的。
从另一个角度去想，如果你们从各个方面都不合适的话，估计也不会有第二个孩子出生。以此证明，你们曾经还是非常有感情的。
当然，如果，你和妻子都认为两人在一起生活会非常痛苦的话，那分开也未尝不可。但最起码，要做好孩子的工作，现在的小孩子接触社会比较多，对于离婚这件事也不象从前的孩子了，工作做好了，基本都可以接受。可是必须要做到的是－－不能让孩子感觉到你们离婚了，就没人要他们了。
最后，还是希望你们能够找回爱情时候的感觉，重新回归幸福。
走向未来
我觉得说这话的人都不可思议，是极其不负责任的人。什么叫没有感情了？孩子都俩了，倒没感情了？你拿孩子当什么了？你生了孩子不需要你养吗？你不养准备让他的后爸或者后妈去虐待吗？没感情你们两人怎么就到一起了？你懂什么是感情吗？两个人的时候讲爱，是一家人的时候讲责任，懂吗？你有了老婆孩子就是有了真正意义上的家，你有责任让家里的人每天都高高兴兴，快快乐乐的，你有责任让你自己的老婆孩子生活的更好，这是作为一个人最基本的良心。你老婆跟了你，还给你生了两个孩子，每天都得为你的孩子忙忙碌碌操心，你还在这里说没感情了？你确定你说这话她不会伤心吗？你让你家人伤心难过，让她没有安全感，让孩子没有安全感，你就是在做恶，你没良心。感情是什么？对老婆孩子知冷知热疼爱有加，多陪她们给她们快乐，每天都在柴米油盐酱醋茶中熏，就是感情。你想要浪漫的，新鲜的，得自己在家里面造。不要企图在外面寻找，那是不现实而且会死的很快很难看的。因为你和你老婆最初的认识也是浪漫新鲜的。到今天你感觉没感情了，是因为你不懂得经营婚姻与家庭造成的。你这样的人就算再认识一个，也是一样的结果。因为你根本就不懂得什么才是真正的感情。所有美好的、新鲜的、所谓感情都是虚假的，到最后都成了亲情，对老婆孩子家人的亲情与牵挂才是一个人真正的感情。希望你能明白。如果你选择离婚，你就要为自己的自私付出惨痛的代价，你同时伤害了你的两个孩子与你的老婆，他们三人会记恨你一辈子，因为是你让他们得不到亲生爸爸妈妈的疼爱，而要在继父或者继母的眼光中惶恐不可终日，你这一辈子都将得不到安生。对于孩子来说，最大的幸福就是爸爸妈妈都在身边。
莲语妙音
这取决于孩子在你心目中的地位。如果你看重孩子，把孩子的利益看得高于一切，那么为了孩子，你们不要离婚。
孩子需要完整的家庭，这不光是他在家庭中成长，而且他跟外人接触时，说到自己的家庭时，他也希望跟别人一样有一个幸福美好的家庭。到孩子找对象什么时，可能人家也会在乎你孩子的家庭状况之类的，那你和老婆离婚的话，就会影响到孩子的将来等。
为了孩子不离婚，既然如此，那还是要想办法改善夫妻关系。虽说你们夫妻已没有感情，但世间的事变幻莫测，就如你们结婚时哪想到有一天会感情破裂。那你们现在没感情了，不等于明天也不会有感情。世事难料，不离婚，也许明天发生点什么事，你们夫妻之间又有转机了呢？
夫妻之间是双方的，任何时候单单自己一方努力都是没用的。但你起码可以做到“离婚不是我提出来的”，对方如果也是这么想的话，那么你们这婚就不会轻易离了。为了孩子，离婚是一定要慎之又慎的。
如果不为孩子考虑，或者为自己考虑得多一些的话，夫妻间既然没感情了，那是要离婚的。这年头谁离了谁不能过啊，单亲家庭过得好好的也很多很多。而且自己生活得好，才能更好地照顾孩子，为孩子创造一个愉快和谐的成长环境。所以，离婚也没什么大不了的，孩子一人一个。
但总的来说，我还是偏向于劝你不要离婚的，因为两个孩子。对于无私爱孩子的人来说，孩子的利益真的高于一切。只要孩子过得好，做父母的受点委屈又算得了什么呢？正因为如此，父母的爱才伟大，才无私！
结绿的天空
夫妻关系不好有着程度上面的区别，有着本质上面的区别，不好到了什么程度？
希望答主们不要误导题主作出不智的行为。
题主你说和老婆没有感情了，是不是误以为没有感情了呢？有两个孩子，大致可以判断婚姻在五年以上，甚至更长的时间，比如正在经历七年之痒，相互之间没有什么话题，没有共同的兴趣与爱好，日子过得平淡如水，日复一日，年复一年。如果这类没有感情了都要离婚，我觉得起码90%以上的家庭都要离婚。婚姻本来就是如此，平淡无奇，过日子，不是谈恋爱，要考虑的问题很多，孩子问题，养老问题，工作压力，经济问题，医疗问题，教育问题，反而忽视了情感交流，加上双方的审美疲劳，导致很多人误以为没有感情了。那么为什么那么多人离婚之后就开始后悔了呢？就是还有感情，只是自己没有去挖掘出来，而是自己将感情埋藏起来，只有失去之后才会懂得珍惜。我只能给你几点建议，最终决策权还是在于你自己，不要因为错听错信，导致自己做出后悔之事。
1：好好经营婚姻。
婚姻是需要两个人共同经营的，而不是靠一个人，不经营的婚姻就不会幸福，不经营的婚姻，缺乏情感交流，感情变淡，到了最后变得没有感情，而你现在还有两个孩子，孩子是维系两人关系最好的纽带，只要你还爱她或者你曾经爱过她，那么重新振作起来，努力经营好婚姻。开口说出来，你爱她，愿意经营好这个家，婚姻最怕到了中后期，你不说，我不问，最终变得没有交流。但是一方受到重大伤害之时，另一方会全力守护对方，一致对外。这说明感情还在只是被两人淡忘了，一旦受到外界刺激，两人的感情就会复出。
2：分析原因。
究竟是什么原因造成现在这种局面？是生孩子抑郁了？受到外界诱惑了？孩子吵闹导致两人脾气暴躁了？有了委屈没地方发泄了？一方出轨了？精神出轨了？自我反省有何错误的地方？换位思考，自己的一些做法是不是令对方不满？只有找到问题的根源，才能够解决问题。而不是直接离婚了事，否则今后还是会发生同类事情的。离婚并不是解决问题的唯一方法。
3：眼光长远，后果分析。
眼光放长远一些，考虑离婚会带来哪些后果，首当其冲的便是两个孩子的去留，各人带一个，直接影响两个孩子今后的情感，原本应该是亲密无间的亲兄弟，有可能因为恨另一方而导致兄弟反目，一个人呆着孩子能不能够照顾的好？孩子会不会存在心里问题？在单亲家庭中会不会自卑？再婚家庭中会不会遭到虐待？会不会因为一时的冲动导致孩子终生的不幸福？接着考虑清楚财产的分割，这点一般还是比较容易的，在考虑是否能够找到新的恋情，再婚是否还是会对孩子造成阴影？新的婚姻就一定比现在的好吗？离婚后对方会有怎样的生活？俗话说一日夫妻百日恩，对方哪怕没有任何的功劳，起码也有苦劳啊，最起码帮你生育了两个孩子，总不至于那么绝情，对对方今后生活不管不顾不闻不问吧。如果这些统统安排妥当，都没有疑问了，那么你可以选择离婚。
总结：婚姻需要经营，情感需要交流，过日子原本就是平平淡淡才是真，在婚姻中制造一些小浪漫，小激情，小感动，使得对方有一点小期待，共同努力经营婚姻，维护婚姻，保持婚姻的新鲜感，任何漂亮事物看久了都会视而不见，人是会产生审美疲劳的，人类有着这样的劣根性，拥有不知珍惜，失去方知后悔。婚姻不易且行且珍惜。家和方能万事兴。
如果你选择坚守婚姻可以参阅我的一篇文章《如何经营爱情，如何经营家庭，如何拥有幸福的生活》如果选择离婚请查阅我另一篇文章《离婚后如何处理好孩子问题？怎样做才能让孩子健康快乐成长》
卢家芊寻
没有感情，又不是变成仇人过不下去了，坚持一下就好了！一辈子很快的！
看下边两个小故事吧：
1.
网爆：54岁香港女星关之琳近日接受《鲁豫有约》专访，面对出道以来被卷入拜金、小三传闻，首度回应“没有主动就行了”，并表示曾经后悔，引发网友议论。
说起来，我活了二十几年，从未听过哪个出轨的男人，不对小三说自己跟老婆没有感情！没有交流！没有性生活的！
对此，我只想用J·k罗琳几部作品的首字来回应：哈哈哈哈哈哈哈。
2.
听人讲过一个真实故事。
有一对超恩爱的夫妻，那男的简直就是偶像剧里的护妻狂魔，给老婆买衣服买包包眼都不眨，结婚十几年，每天还手拉手出去买菜。
结果你猜怎么啦，出轨啦！勾搭上了办公室的小妹妹！
要不是那个小妹妹主动给他妻子发短信，大家还都蒙在鼓里，短信怎么说的：“他都跟我讲了，他对你早就没有感情了，连碰都不想碰你，你还不放手有意思吗？”（Excuse me？此处手动添加一个黑人问号.JPG，并点播了一首《如果这都不算爱》，演唱者张学友）。
后来怎么着？被抓包了，那个跟老婆没有感情没有性生活的男人，吓得跪在地上求原谅，还写了一封保证书，保证再也不跟小三来往。
幸好，这个原配姐姐很理智，一想起身边无微不至的男人，居然是个谎话连天的骗子，就不免不寒而栗，当机立断要离婚。 就这样，离了。
据说，离婚以后这男的跟小三大闹了一场，指责人家破坏他的婚姻。（Excuse me？再一次黑人问号.JPG）。
3.
骗子太多，傻子都不够用了。
就是有那么多傻姑娘，相信自己魅力盖世，只有她能遇上真爱，别人都是指腹为婚，都是父母之命，都是媒妁之言。
我有一个朋友，不知道撞了什么鬼，去年爱上了一个已婚男人。
我们还都见过，三十多岁，戴着眼镜，斯斯文文的样子。我们去大排档吃宵夜，他来接朋友回家，也不着急，就泊在路边，按下车窗静静地看我们胡闹。等局散了，他才从容地下车，帮朋友拉开副驾驶的车门。
当时朋友觉得自己被爱得不要不要的，被宠得不要不要的，那个男人给她买包包买戒指，殷勤得不得了。
直到有一天，她去约见了他的妻子，回来以后整个人都崩溃了。
她背的是几千块一只的过季包包，人家拿的是天价的爱马仕，亏她拿到手的时候还高兴得发疯。最要命的是，那个女人手指上戴着她渴求已久的那款Darry Ring钻戒，怪不得她向他央求了那么久都未能如愿，原来他早就偷偷买来讨好妻子了！
朋友这才意识到，那个男人说的都是鬼话，她只知道他对她的好，却不知道他对她妻子好一百倍！（当然，在我看来，男人对女人，只有一心一意才叫好。这种，叫屁！）
4.
永远不要低估一个人的鬼扯能力，有些人说起谎来，连自己都骗！
听过太多这种事了，贱男一边在妻子面前赌咒发誓，一生一世只爱她一个，一边跟小三鬼混纠缠，说跟妻子早就没感情了。
奇怪的是，这种鬼话，竟还有人深信不疑！都不看春晚的吗？白云阿姨的名言没有听过吗？“宁可相信世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴！”
他真爱你，怎么不跟妻子离婚啊！他真爱你，怎么不敢带你出门啊！他真爱你，怎么会让你被人围追堵截扒光了身子拖在街上打啊！
你信他的鬼话，有没有想过事情败露以后怎么做人啊？
有没有想过你的父母、同事会怎么看你啊？有没有想过你的身体经得起多少次无痛人流啊？还是你真的想为了他生下一儿半女，终生住在偏远的郊区，等待那个男人时不时的探望，要孩子和你一起见不得光？
凭什么呀，一个清清白白的姑娘，干嘛非要趟浑水啊？
找个正经男朋友，今天去我家吃饭，明天去你家吃饭，一起逛街，一起买衣服，一起回家，有空还能结个婚，多好！
5.
当然，还有一种情况，出轨的男人根本就不躲躲藏藏，光明正大地把第三者往家里带，甚至还在妻子面前耀武扬威，炫耀自己把妹的手腕。
呵呵。恕我直言，姑娘，这样的人你都敢爱，胆子有点大啊！
他妻子的今天，分分钟就是你的明天，用不了三五年，就会有新的、年轻的、漂亮的姑娘，把你堵在门口，指着你的鼻子痛骂。
别以为被他嫌弃的妻子，真的不曾被他爱过，没有人是被人用枪指着洞房花烛的，他当年说过的情话里，指不定有多少句“山无棱，天地合，乃敢与君绝”，结果呢？
你可以说，感情是会流动的，爱情是会褪去的。
说得漂亮！我为你鼓掌！我相信处了十几年的夫妻，很多都没有爱情了，牵了十几年的手，还能有什么感觉？早就像左手拉右手了。
可是，这世上除了爱情，还有责任啊。一个随随便便就陷入真爱的男人，浪漫是很浪漫，但是他的责任感呢，被狗吃了吗？
这么多情，结什么婚啊，终生谈恋爱不好吗？
6.
讲真，我从不主张用一纸婚约把两个人终生捆绑在一起。
如果真走到了没有感情、没有交流、没有性生活的那一天，拜托，先离个婚好嘛！
微榜
和老婆没感情了，可是又有两个孩子，怎么做？我觉得。
一、为了孩子不能离。
离婚往往伤害的是孩子，孩子是无辜的。
大人离了，各自寻找各自的幸福，孩子怎么办？
婚姻就是生活，要经历风风雨雨，坎坎绊绊，婚姻没有一帆风顺的。
不要感情不合就离婚，苦得是孩子。要多在婚姻中看到自己的不足，多找找自己的缺点和毛病，还能离婚吗？
二、要好好珍惜这段姻缘。
两个人走到一起不容易。
婚姻时间长了，情淡了，爱没了，往日的激情被平淡的日子磨平。
光剩下生活中的矛盾，你要慢慢去品，慢慢去尝，是很有味道的。
两人在一起要好好珍惜，相互信任，相互尊重。多看对方的好处才是。
离婚你再进入一段感情会幸福吗？时间久了是一样的。
人千万不要光想到离婚，舒服自己，苦了孩子！
