1. 一次和朋友喝酒，他喝的爛醉，我也有點高，我在打車，朋友在旁邊吐，攔了幾輛車看著情況都是扭頭就走。終於碰到一好心的大哥願意載我們了，下車時千恩萬謝，誰知司機大哥說：要不是今天我也喝了點，才不拉你們呢！
2. 一女生了個女兒，大家幫忙想個好名字吧！ A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎麼辦？ C：萬一她爸姓“苟”怎麼辦？ 此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
3. 約我喜歡的妹子說：放假了，明晚 陪我出去玩吧，記得要帶身份證！她害羞的說：討厭～ 幹嘛要我也帶，你登記好了我去就是了。我就納悶了 ：你傻啊？一張身份證只能開一臺機子啊 。
4. 相親這種事唯一的價值就在於：當你見 到相親對象的那一刻，你就知道你自己 在介紹人眼中是個什麼貨色了。
5. 服務員，給找個小姐唄！” “對不起先生！我們可是正規酒店！” “哦，明白了！叫個高級技師！” “好的，您稍等！”
6. 爸爸問兒子：“小明，為什麼不開心？”兒子：“今天學校著火了。”爸爸：“然後呢？”兒子：“我們為了不想寫作業，就把作業本扔進去滅火了。”爸爸再問：“然後呢？”兒子：“結果作業太多，居然TM把火滅了…”
7. 去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊說了一句：“喂的挺熟練啊！”男的很得意：“當然，練出來的！”女的立馬臉色大變，嘴裡還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？”男的想了一會兒，斷斷續續的說：“狗！”
8. 老師：小明，你的夢想是什麼？ 小明：我只希望老師別再讓我滾出去了。 老師喝了口水，故作和藹的說:我不會再讓你滾出去了。 小明：老師你真好！我以後再也不往你杯子裡吐口水了。 然後小明被抬了出去……
9. 前幾天看到朋友微博特傷感就問另外一個朋友：“他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？” 朋友說：“操，你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
10. 兒子急拉粑粑，就對媽媽說：“媽媽我要粑粑，拉在哪呢？” 媽媽說拉在鴨子旁邊吧，一會兒子就哭著回來了，“媽，鴨子老跑”。
11. 怎麼形容一個人長得醜。 甲：車禍現場。乙：隨心所欲。丙：為所欲為。丁：初夜沒了，初吻還在。
12. 為什麼南方人比北方人富裕？因為南方人沒事愛喝茶，喝茶的時候都是在聊怎麼做生意，都覺得自己窮，琢磨怎麼賺錢。北方人沒事的時候就愛喝酒，喝酒的時候都是在吹牛逼，都覺得自己富，必須讓別人知道，喝完吹完回家，第二天繼續喝酒，繼續吹牛逼。所以說“萬丈紅塵三杯酒，千秋大業一壺茶”。
13. “女生喜歡上男生的感覺是怎樣的”，下面有個精彩的回覆： “就是突然覺得自己擰不開瓶蓋了！”
14. 一節課上完了老師問還有什麼不懂得，我伸了伸懶腰道: 老師這節什麼課啊？
15. 一哥們第一次去東莞玩，推門進來是一個學生妹，服務很好，後來就經常去…有時候是護士，有時候是白領，有時候是空姐…前天晚上推門進來一個女警察，他嗷的一聲就撲上去了，結果到現在還沒回來，也不知道嫖娼再加上襲警能關多久。。。
16. 今天早晨下樓去買早餐，被房東家的狗狗追著跑了半條街， 回家給老公訴苦，楚楚可憐的說:老公，剛才有狗追著咬我， 嚇死我了，本以為老公會抱著我說老婆辛苦了，以後我去買早餐， 誰知道那二貨幽幽說你知道為什麼嗎？可能是狗覺得你長得像坨屎。
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