1.大师，我爱上了一个女人，我每天都对她嘘寒问暖，送她礼物讨她欢心，她虽不拒绝，却从不正面回应。我该如何？我跪在大师面前虔诚道。‘’
大师往后退了一步，抬手捂住了脸，微微摇头。
我思索一番遂道:‘’唯女子与小人难养也,近之则不逊,远之则怨。大师可是告诉我同她保持距离增加我的神秘感？
大师摇摇头捂着嘴道:去药店买瓶漱口水吧，不然谁也不敢正面回应你。
2.我18岁的时候，村头王寡妇帮请我帮她家盖猪圈，我也不收工钱，她过意不去，每天都管我吃顿午饭。头一天中午，她做的水饺。第二天午饭，她又端的水饺。……如此这般，猪圈盖了多少天，我就吃了多少天饺子。
后来，我俩再在村里碰见时，她总用奇怪的眼神看我。
3.别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊～啊，啊啊啊黑猫警长，是时候表演真正的技术了声优们。
4.老王刚刚跟我哭诉，新交的女朋友又被隔壁撬跑了，我哭笑不得的问:你不是人人都怕的‘隔壁老王’吗？怎么还会有如此遭遇?
老王委屈巴巴的说:可是，我隔壁姓宋……
5. 老婆生日快到了，天天吵着问我给她准备了什么礼物
^O^
老婆:老公老公，我生日快到了，你准备送我什么礼物啊？
我:我一般不送礼物，一送就是大礼
老婆:哇！好期待哦！
我:送你一辆车
老婆:滚
6.汉语整死外国人系列：
1.今天下雨，我骑车差点摔倒，好在我一把把把把住了！
2.来到杨过曾经生活的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过过过的生活！”
3.校长说衣服上除了校徽别别别的。
4.多亏跑了两步，差点没上上上上海的车。
7.本人搞投资借贷的，小姨子刚毕业在我们公司实习。今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎么办啊？”我说：“这种情况基本不存在的。”她又问怎么要的？我：“每个人不一样的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思的点了点头，为了锻炼她的实际操作能力，我说：“这样吧，你把我当成借贷人操作一下。”她娇笑一声：“那还不简单！”然后一屁股坐我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了..”老婆，事情的经过就是这样的...
8.在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋........看来下次又要编个买包包的故事了。
9.和老公一直处于备孕状态，这个月例假迟迟不来，于是就买了验孕棒，这一测试果然怀孕啦！心里高兴想着等老公回来要给他一个惊喜！这不老公刚下班，我就欢天喜地的迎上去想告诉他，还没来及开口便觉得一阵恶心急忙跑去卫生间干呕！老公见状忙问我怎么了，我没好气的白了他一眼：都干呕了你说我怎么了。老公大惊吼道：你是不是把我藏在厨房的两个大肘子给偷偷吃了......
10.去卫生间嘘嘘，一拉开隔间门，马桶盖上静静的躺着一个姨妈巾，注:是用过的！
正当我苦苦思索男卫生间为啥会有这玩意之时，老总推门而入，看着站在隔间里的我，又看看顺着我的目光望向马桶盖上的姨妈巾，面色复杂的离开了，离开了！…
11.我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱。
12.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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