你看过哪些让你笑到肚子疼的笑话？

泰坦白游戏

我们家对门儿的那老两口都70来岁了，还经常的拌嘴。

一天我和同伴们约老头去唱歌，他老伴儿知道后立即说:就你那破锣嗓子还唱什么歌！老头说:你忘了，上次歌咏比赛，我不是得了大奖吗？这老伴儿当着众人的面开始磕碜上他了:就你个得那个大奖，咋得来的别人不知道，我还不知道吗？你一首歌没唱完，把观众全唱跑了，却把狼给招来了一大群，你听那领头的狼说啥？老大呀你的歌声，就是我们狼界的天籁之音哪，再给我们唱一首吧！

你在看那个漂亮的女主持人啊，普通的一声跪在地上，哭着说，大爷呀，老爷爷呀！你饶了我吧，我把这一等奖冰箱，二等奖彩电全都给你了，快带着你的粉丝儿走吧，我家还有一个吃奶的孩子呢！

赵志军001

本笑话源于网上.整理我笑过的笑话。

1.逃课在寝室睡懒觉 叮嘱室友老师点名帮我答“到” 后来收到室友短信： “老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！” 我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！” 室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

2.有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。 但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！

3.唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

4.今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....

5.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」 「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」

6.回想这几年，经历了太多起落，尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到500多万，从500万到800万，再从800万到现在的1300万，最后从1300万到2000万。不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰

7.那天几何课，老师在黑板上又画又写的，出了一道题目，写完刚刚好下课了，老师说下节课再讲解这道题，等上课的时候老师问：哪位同学上来解答这道题？全班没人敢上前，接着老师说：那我点名吧，今天的值日生上来。我同桌从上节课睡到这节课了，我用脚踢醒他，小声说老师叫你，卧槽，他站起来马上冲上去，用黑板擦把题目擦得一干二净…

早早他爸

1.无意间发现小光在考试的时候，每当老师经过他旁边时都会盖住答案，有一次我实在忍不住了，就问他，为什么老师经过你旁边你就会盖住答案啊？老师他又不考试。小光说，没什么，主要是怕老师看见我那些愚蠢的答案

2.三胖是我的同学，人如其名，非常有分量，有一次我和他打架，没打过，我就说，以后叫你儿子小心点！三胖愣了一下，说，可是我想叫他小甜心啊？

3.女朋友这几天心情不好，一直小心翼翼的表现，生怕惹恼了她，吃完饭我正在刷碗，她突然说到，你是顺时针刷碗，我是逆时针刷碗，这日子没法过了，分手吧！

4.有一次我和笨笨坐公交车，车上人比较多，这时有一个座位，我没抢过他，我只好站着，不一会上来了一个抱小孩的阿姨，于是我拽着笨笨的衣领骂道，你知不知道什么是给抱小孩的乘客让座啊？可能是被我的浩然正气给震撼到了，他缓缓的站了起来，这时候阿姨连忙向我道谢，我一屁股坐在座位上，说，来阿姨，我来帮你抱小孩

5.那年回家的火车上，旁边的阿姨对我说，我特别像她儿子，我说：真的吗？那他结婚了吗？阿姨：结婚了，你为什么会这么问？我：没事，我就是想确认一下，像我这种长相的能不能娶到媳妇？

三胖的爸爸特别爱喝酒，于是叫三胖去买酒，并告诉他无论老板开价多少，一律砍一半价钱。三胖：老板，这酒多少钱？老板：80。三胖：不行，40。老板：行，40。三胖：不行，20。老板：30总行了吧？三胖：不行，15。老板生气了，说：干脆我白送你了，行吧？三胖：不行，得送两瓶！

7.记得有一次小学开学的时候，学校里长满了草，老师通知大家下午除草。等到下午的时候，有人带锄头，有人带镰刀，就我自己把家里的牛带来了，当时我的同学都惊呆了，那是我最威风的时刻……

8.有一次坐火车，一男子上车就对我嚷，说我坐了他的位子，还特别凶，僵持了一会，我看了看他的车票，就把座让给了他，等火车开出去好远，我才对他说，你坐错车了。有时候对一些没有素质的人就应该这样叫做，那男子脸色一时间惨白，那你问身边的人，结果是我坐错车了

9.上学的时候，笨笨总是爱和一个女生玩猜拳的游戏，还总输，女生赢了就让他喊奶奶，他还乐此不疲，有一次他终于赢了，长吼一声，叫孙子，快叫……

后来才知道，笨笨喜欢那个女孩喜欢了好久，直到她结婚

默段子

邹世方音乐笑话（微小说）

文/大悔忆智冰

1

话说一个同学名叫邹世方。

咱们四川平舌音翘舌音不分，四、世不分，所以喉咙大的同学张口一唱：“走四方，路迢迢水茫茫.....”那邹世方同学就要抗议：“你喊老子干啥？”，同学们就要笑。

2

邹世方同学脾气暴躁。

人家女同学唱：“一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。......一个是镜中月，一个是水中花......”他听着觉得不悦耳，就大吼一声：“大河向东流呀，天上的星星参北斗呀，路见不平一声吼呀，该出手时就出手呀！”人家男同学模仿杨洪基和大衣哥：“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄......”，他也觉得不悦耳，就大河向东流天上的星星参北斗，唱完该出手时就出手，他还不忘补上：“嚯嘿呀！”男同学又唱：“你挑着担我牵着马”，他又唱：“大河向东流呀.....”

3

邹世方同学不爱记歌词。

那天同学会，大家拿一音响到农家乐旁边山上唱歌。轮到他，他拿着麦，不管音乐怎么走，他老是“套马的汉子你威武雄壮套马的汉子你威武雄壮套马的汉子你威武雄壮”，前文体委员徐慧笑道：“威武雄壮就不用记歌词呀？”

4

邹世方老婆爱跳广场舞，常常回家来还哼着“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多”，邹世方就问：“那我们这种老苹果怎么处理？”

5

邹世方同学后来也爱上了广场舞，不跳的时候就给大家管音响。遇到去为开业庆典演出，他还负责背着大鼓跟在跳舞的后面走，让打鼓的在他背上使劲地擂。

回到家他还兴奋，口里不停地“我站在草原望北京我站在草原望北京”，他老婆就说：“你咋不买飞机票去？”他说：“新马泰回来再说。”

大悔忆智冰

说到笑话，我今天刚刚看了两个笑话，让我笑了好半天，具体内容如下：

1.晚上临睡觉前，男孩子给女孩子发了一条消息“在吗？”

女孩收到消息后，脸上带着一丝微笑，回复男孩子“在啦”

接下来男孩子给了一个神回复“你先拉，一会再聊”

女孩子气的直接将男孩子拉黑了！哈哈哈哈哈.......

2.孩子他爸说孩子长大了，以前的玩具娃娃都不玩了，扔了有点浪费，然后倒弄了一晚上，把玩具娃娃给孩子改装成了一个小夜灯，孩子看到后，感动的哭了！小夜灯如下图：

阿文老师66

1.一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前，男人留下电话号码，说：“如果多年以后你仍未嫁，请打电话告诉我。”多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

2.昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说:你还敢回来啊！

3.一天婚礼现场，司仪主持，新娘突然放了一个屁，这时司仪打圆场说:新娘放屁，大吉大利。这时新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放两屁，欢天喜地！司仪刚说完，新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放三屁，吉祥如意！结果新娘又放了一连串的屁，这时候司仪说:亲朋好友快给我闪开，我看这娘们要拉粑粑了……

以上笑话都是我在网络上看见的，希望分享出来给大家带来一点点快乐！

我对明月几许

我给父亲买了部手机，好多天了，可谁也打不通电话。去老爸家，我拿起老人家的手机一看，也不知是谁设置了：呼出限制，呼入限制和呼叫转移！我正纳闷呢，却发现十岁的外甥在一旁不住地坏笑，哦！我终于明白了！

家里来了客人，我做了个辣椒炒鸡蛋，端上桌后，客人夸奖我：炒菜手艺“高”，想吃咸的就吃咸的，想吃淡的就吃淡的。我挺迷茫，一尝就明白了，盐没拌匀！

姐姐和妹妹打了一架后，妹妹被暴打一顿。但姐姐的准考证找不到了，姐姐复课了一年，没少下功夫，就等这次考学来改变命运呢！可直到考完试，姐姐也没找到，她懊丧地想死的心都有。就在这时，妹妹幸灾乐祸地拿出了姐姐的准考证，那得意洋洋的劲，美得很！

小明特别喜欢凑热闹，一天村里一家准备捶牛蛋，他也挤到跟前看，别人抡锤一下腰，小明赶紧探过头去，等人家猛地一扬起大锤，小明没闪开，被锤子击中了头，鲜血顿时流了下来，哎！不幸中的万幸，伤得不是很重。

落叶稳又轻

真人真事。

1 当时在老家县城工作，有次到市里出差，我和同事到老乡那里借了两辆自行车🚲，一路顺风顺水到了老火车站那里，下地道桥时，我发现车蹬子不管用了，就大叫坏了坏了，同事莫名其妙问啥坏了？我说这是个破自行车🚲，车蹬子不管用了一蹬就空了。说着脚就停了，同事停下来看我，说你再试试，我就又蹬了下，结果发现又好了，可是没两下又蹬空了，停一会又好了，一直到上坡才好，回去跟老乡说时他都愣了！那时我20岁没在地道桥骑过自行车。😊☺

2 我是个路痴，方向感也很差。从技术部门刚刚负责销售部时，还是分不清。有一次接客户电话，问我们的设备在连云港那边有没有销售，我很笃定的告诉他有，像沈阳吉林辽宁都有我们的客户。。。。。。

我把连云港当大连了，客户心理阴影面积多大不知道，后来特地到单位来看我了。😱😱😱😱😱😱

我的房子我做主

俺看过的笑话无数，但都忘记了。咱就说个真人真事吧！过年的时候，和老爷子老太太打麻将。老爷子岁数大了，老也不糊，有点着急了。正好感上听了，去之宝看宝，结果，告诉我们暗蛋了，一个人来俩块钱。大伙都忙着找钱了，不知道谁问宝是啥啊！结果宝找不着了，钱刚到手，忽然想起来了，在暗蛋里呢？可把大伙笑坏了，糊蒙圈了。

边缘人133585420

是时候献上一波把我笑到肚子疼的神图了

• 第一次知道帽子还有这种操作
  
• 这难道是2018年最流行的新款搭配吗
  
• 回头率百分百的包包
  
• 认真负责的好男人.....
  

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