1.哥嫂因为一件小事吵架了，吵了好几天。刚刚，侄子拿出两套校服，说：爸妈，你俩穿校服吧！哥嫂愣了两秒，我哥明白了：儿子，你是让我俩像童年一样、吵吵就过去了吗？侄子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚…
2.刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏，看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候，女的突然让开了：不要，人家还是初吻呢！机智的我扑上去亲了这女的一口，足足两分钟，然后对那男的说：哥们！现在不是初吻了，你可以亲了！不用谢，做好事不留名～
3.因为一天到晚坐着盯着屏幕不好，就尝试了网上的一个建议，多喝水，补充水分的同时，上厕所也算是一种身体调整。一段时间以后觉得还是算了，毕竟憋尿太伤身体了
4.饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。。。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。。。
5.炒菜得了，让媳妇端屋去，顺手拍她屁股一下，过会儿问我，“刚刚是不是打了我一下？”我心说这婆娘傻的啊？，回“是啊。”然后过会儿又问一遍。半夜上厕所回来还问，我说“是啊！是啊！烦不？”她一下毛了，“不对！你刚才一直躺着呢！”“废话，大半夜不睡觉啊？”然后媳妇都岔了声儿了，“刚刚去厕所，又有人拍我肩膀，一晚上好几回了，呜呜呜～家里来‘东西’了……”**！我一下儿就不困了，汗毛都根根儿立得能数清了！哆哆嗦嗦开灯找……哎呀我去！是门后挂的裤子上的皮带，一开关门就晃着，高度正好能搭到人肩膀……然后，一点不困了，瞪眼躺到现在。
6.美国的飞机安检实在太草木皆兵了。老婆的同事前不久乘飞机，一双筷子居然被没收。可气的是，后面一位乘客的威力大得多的十字架却因关乎宗教而没事。那位同事生气地表示，下次要将筷子扎成十字架。
7.老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室.第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头;第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么;第三个学生买了一根蜡烛。点燃了!强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室
8.这天热的，女生要是穿个短背心加超短裤，那叫青春靓丽，我要是也这么穿，别人肯定以为我是刚从谁家阳台偷跑出来的，说不定还把我按进局子，这真不公平，说好男女平等呢
9.街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
10.现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
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