今天早上在小區遛彎，看到一個媽媽帶著倆兒子在小區裡的玩，弟弟在玩滑滑梯，哥哥在旁邊的小沙池裡用小鏟子玩沙子。
哥哥看上去比弟弟大一歲，估計都在上幼兒園。
可能是一個人玩滑滑梯太無趣，弟弟突然跑到哥哥那裡要搶小鏟子玩沙子。
於是，兩個孩子爭執了起來。
一開始哥哥不願意放手，弟弟開始大哭大鬧。媽媽見狀，過去一把奪過小鏟子交給了弟弟，然後就是對哥哥的一頓指責和批評。
哥哥委屈的哭了。
看著那個委屈的小男孩，腦海中突然浮現出一些不開心的往事，每一件都像疤痕一樣，雖然已經過去很久，卻依然清晰可見。
我打小生活在農村，下面有一個弟弟，父母和爺爺奶奶都是農民，文化水平不高，傳統的“重男輕女”思想比較嚴重。
就因為我是個女兒身（直到現在我依然認為是這個原因），明明我和弟弟都是爸媽親生的，待遇卻有天壤之別。
有時候我會覺得是不是太敏感，或者太矯情了，
但是自己到底被不被愛，被不被重視，父母日常的說話語氣和態度，甚至哪怕是看我的眼神，裡面都藏著答案。
印象當中，從小到大我過生日的時候，聽到過爸媽對我說過的“生日快樂”不超過三次，生日禮物什麼的就更別提了。
記憶最深的一次，是10歲那年的生日。
因為我的生日僅僅比弟弟的生日晚2天，都是在8月份，小時候爸媽每次都會給我們倆一起過生日。
而日子，都是選在弟弟生日那天。
10歲那年，我堅持要在自己生日那天過，爸媽拗不過我，勉強同意了。
弟弟生日那天，爸爸提前訂了一個雙層大蛋糕，說是順便慶祝弟弟馬上就要上小學了。
媽媽給弟弟買了一身新衣服新鞋子，爺爺奶奶不太會買東西，直接給弟弟包了50塊錢（那個時候已經相當多了），說是給弟弟買玩具的。
兩天後終於到了“期盼已久”的“我的生日”，情況卻變成了這樣：
爸爸晚上跟幾個朋友喝酒去了，爺爺奶奶人都沒來，直接給了我媽5塊錢（據說是給我的零花錢，最後我也沒見到）。
這些我都無所謂了，早也習慣了。
我滿心歡喜的想著，媽媽肯定也會給我訂一個大蛋糕，誰成想，媽媽直接把弟弟過生日時吃剩的蛋糕拿了出來（8月的天，放了兩天），美其名曰：不能浪費。
我以為自己不在乎，其實卻愈發陷入一種自我憐憫和自我保護，甚至是消極對待家庭親情的狀態。
有一次，我和弟弟放學回到家，特別餓，爸媽都不在家，家裡到處找吃的沒找到，我和弟弟就跑到了奶奶家。
奶奶去鍋屋（就是現在說的廚房）拿了一碗鹹豆醬和一個饅頭出來，招呼我吃。然後抱起弟弟徑直走向了裡屋，順手把門給關上了。
那個時候的我哪裡有那麼多的心思，只知道有吃的就趕緊吃。
沒過多大一會，奶奶抱著弟弟從裡屋出來了，而我分明看到弟弟嘴角尚未抹去的花生糖碎粒。
小的時候，爺爺奶奶經常會跟別人說：疼孫女有什麼用，以後早晚要嫁人，生的孩子又不姓李。
爸媽雖然不會那樣說，但是行為舉止表現出來的也沒什麼異樣：家裡有好吃的，一定是先留給弟弟吃，有好玩的，也一定是先給弟弟玩，我吃的玩的，一定是弟弟剩下的。
好在我這個弟弟打小比較向著我這個姐姐，每次好吃好玩的都知道偷偷給我留著，這也是唯一能讓我感到寬慰的了。
雖然我知道爸媽的很多表現不是刻意的,但是往往不經意間表現出來的,才是最真實的!
為了爭得爸媽的疼愛，我一直努力學習，從小學開始，考試成績一直名列前茅。我幻想著如果我學習成績好，爸媽就會對我非常看重，可能也就會非常喜歡我了。
我還是太天真了。
當學習成績一直優秀的我，考試分數出現一點下滑的時候，爸媽就會對我倍加指責，說什麼“供你上學不容易”“別人家都不給女兒讀書”“再不好好學就不要念了”......
相比之下，弟弟比較貪玩，學習成績一直也一般。偶爾的考試成績比上次好一些，爸媽都會非常開心，逢人便說“我兒子學習成績又進步了”。
爸爸曾經問我：“等你以後長大了能賺錢了，我們全家人一起出去旅遊怎麼樣？”
“好啊好啊，那弟弟以後賺錢了幹嘛呢？”
“弟弟還要蓋房子（那個時候誰家能蓋上三層樓房，在村裡都是非常有面子的）娶媳婦啊。”媽媽一把接過話來。
為什麼要這樣對我？難道我不是你親生的嗎？別人家的女兒都是爸媽的貼心小棉襖,為什麼我和我的爸媽,卻是”最熟悉的陌生人”？
高考填志願的時候，我選了一個離家非常非常遠的城市。大學期間，我很少給父母打電話，一年也只回一次家。
因為一直以來在我的心裡，那個熟悉又陌生的地方，好像不太屬於我。
現在的我，有了自己的家庭，也有了自己的孩子，生活的艱辛與不易逐漸磨平了我對於爸媽的那種“複雜的感情”。
偶爾，我會給他們通個電話，知道他們安好，就夠了。
坐在小區花園的椅子上，回想著以前的點點滴滴，眼睛不知道什麼時候開始變得溼潤了。
對面那個哭泣的小男孩，希望以後不會有像我一樣的經歷。
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