頭條上有個問答，問從小就被母親嚴厲管教的孩子，長大怎麼樣了？
很多讀者傾訴自己從小受到的“傷害”。我沒有回答。
因為一些事情不敢想，想起來就淚流滿面。
也不想把自己的無能歸結為母親的原因，因為從來就沒有完美的原生家庭。
但是今天，這件事情還是讓我難受無比。一天都心情暴躁，又無從發洩。
事情是這樣的：
母親要給一個親戚小姑娘介紹對象，讓我跟那個女孩聯繫，因為我倆在一個城市。我問了兩句，對方是什麼情況。母親就發火了：你把人家電話給我吧！事兒多！
我沒有回嘴。電話裡說什麼呢，不用在現場，也能想象出來母親是什麼樣的神情。
女孩看到男生的基本信息後，跟我說：姐姐，這個人去年見過，後來沒有聯繫。
我把情況給媽媽說一聲。問她有沒有跟女孩的家人提及此事。沒想到這激怒了母親，她厲聲呵斥：不跟人家娘說，跟誰說！……
她毫無由來嚴厲的語氣讓我突然心生反感。
啪！我掛了電話。
長這麼大，第一次這麼激烈地反抗母親。
從小到大，我沒有反抗過。
我深深地感受到母親對我的厭煩和嫌棄。因為我是個女孩。因為大娘家兒子跟我一天出生，我卻是個女兒身。
弟弟和我只差一歲。小小年紀的我早早要給家裡幹活。洗衣，做飯，帶孩子，那樣做不好，等著我的就是母親狂風暴雨式的打罵。
我不敢反抗！不敢反抗！不敢反抗！
可是，從小被這樣嚴厲呵斥慣了我，長大後是什麼樣的呢？
特別自卑。
自卑到什麼程度呢？如果有同學無意中說一句：哎呀，我的圓珠筆呢？我心裡立馬反應就是：不是我拿的。
其實，同學真是無意中一句話，可能她的筆就是滾到書桌下面了。
上課時候，老師一說要提問了，我的心就像敲戰鼓一樣，狂跳。哪怕我已經對所學內容滾瓜爛熟。
現在人到中年了，只要參加聚會，一到該發言時，我還是會先腿軟一下。
無論什麼事情，我從不敢想我可以做的完美。哪怕這件事情就是我做的，非常完美，自己心底裡卻不敢相信。
低自尊感嚴重，就怕別人對自己示好。
從小被排斥慣了，被冷落慣了，自尊感特別低。如果真有人對我好。我就接受不了。
尤其是找對象時，如果那個男孩子對我好，呵護有加，我就特別不習慣，進而會特別排斥和反感。完全不知道怎樣處理這突如其來的人際關係。
經常自我否定，潛意識裡覺得自己不配接受這樣的待遇。
這樣的低自尊感，使我拒絕了好幾個主動追求我的男生。
拼命努力要證明自己，越是得不到的越是想要，在這樣自我證明的思維方式裡，活得很累。
從小到大，我沒有得到過母親的肯定和鼓勵。她總會讓我做一些超過我年齡的家務事，因為我是長女。
我做再多的事情，母親看不到優點，每一次都會挑出瑕疵來呵斥我。這樣的方式讓我總想要把事情做好，想要得到母親的肯定和表揚。
慢慢地，我形成一個思維慣性。越是看不上我的人，我越想證明給她看：我不是你想想中的那樣。
比如說談對象。
對於那些主動追求者來說，低自尊感讓我不敢接受他們的愛。
對於那些不撩我一眼的人，我反而越是想證明自己。
用我老媽的話說這就是：賤！
《甄嬛傳》裡的華妃有句名言：賤人就是矯情！
其實，這不是矯情，而是從小到大養成的低自尊感在作祟。
從來就沒有完美的原生家庭，放下恨，學會愛，從自身做起，給自己的子女創造一個儘可能好的原生家庭
就像我文章開頭說的，我沒有回答那個問題，因為我知道，從來就沒有完美的原生家庭。
母親生活在那個缺吃少穿的年代，從小沒有父親，一個寡母帶大連個娃娃。強勢是她求得生存的本能。
即使活到現在，六十多歲的老人了，還總是這樣說：你媽我要是不厲害點，還不被人欺負死啊！
其實，哪有那麼多人欺負你。
你要教會六十歲的老母親學會敞開心扉，學會愛意濃濃？呵呵，別做夢了。她這樣活得舒服。
讓她痛快，讓她舒服，就是對她最大的孝順。
反倒是正直壯年的我們，學習力強悍，懂得比老媽多，見的比老媽廣，明明知道時代的原因造成的錯誤，就別怪罪在母親的身上了。
從自身做起，放下恨，學會愛，給自己的子女創造一個儘可能好的原生家庭。
“媽媽，對不起了，今天我不該先掛斷您的電話”
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