襄陽關鎮銓裝飾工程有限公司
1.話說唐僧去化緣，進門看見裡面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：“光天化日...”話還沒說完，一隻鞋飛在唐僧臉上，這時裡面傳來女人聲：“TM的，長這麼大，第一次聽說有化這個的！”
2.今天在街上走，聽見一家店門口傳來淫蕩的一聲“小帥哥，快點來玩啊”，我一看，笑了笑“小騷貨，等著，看我今天不騎死你”，果斷的走上前去給了它一塊錢，不一會，伴隨著動感的音樂我們開始晃動起來，“喜羊羊，美羊羊，紅太狼，灰太狼”。。。
3.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話！安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點！”
4.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
5.在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什麼都願意幹。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。
6.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺~~~”
7.小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
肥雞動物園
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。 有一天 小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。 大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。 然後小魚說：喔 醬紫 造了！ 
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢？”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘！他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
3、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。 父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。” 這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
4、我們在移動公司培訓，聽到10086客服的開除案例！ 一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？ 之後他被開除了！
5、一個朋友和我講的。他認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。
6、今天上午正在看電視直播兩會時，突然一個陌生電話打來，我一聽是銀行業務員的推銷電話，於是我接通免提後放在電視旁，讓她聽了一段克強總理的講話。過了一會兒，她小聲問：“您正在人民大會堂開會嗎？”我輕聲答：“嗯……” “不好意思，首長，打擾了您啦！”
7、逛街時肚子很痛，找個火鍋店二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦…好舒服！結束後下樓空無一人，奇怪了…於是我走近吧檯問：怎麼都沒人了？只見一個男服務生從吧檯下鑽出來說：我Cao！剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好…
8、五歲的女兒舉著一根手指對媽媽說：“媽媽你看！”媽媽一口咬住她的手指頭說：“啊嗚，我是老虎！”小女孩拿出手指，疑惑地問：“咦，媽媽，我的鼻屎呢？”
9、哈爾濱一老頭，在家凍的受不了，想到去新西蘭女兒家過冬。剛到新西蘭第一天上街，看到很多人在買彩票抽獎，有人抽到三等獎LV包，有人抽到二等獎勞力士手錶……老頭也上去買彩票碰碰運氣，打開獎票，眾人立即歡呼，一等獎出現了！工作人員上前告訴他：先生，恭喜您，請準備行李，明天出發，一等獎是中國著名旅遊勝地…哈爾濱冰雪大世界3日遊，老頭大喊一聲：是不是跟我扯犢子呢……
10、數學老師上課，說急了把m+n=p+q 念成了 “m+n=皮卡丘”（讀出來，讀出來才好笑！）
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同學醒醒吧
我覺得是，李雲龍的說唱：
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新楓解說
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零下21度姿勢
1、大學時候，同寢的南方一哥們特逗。一天，他問我們：“哎，你們每天掛在嘴邊的草是啥意思啊？”大家逗他，說是感嘆用語，意思是真奇妙。這哥們學會了，並活學活用，大有青出於藍之勢。
後來他交女朋友，談了不久就黃了。打聽原因，女孩說，這人別的方面挺好的，就是滿嘴草，真受不了他！知道真相後，這哥們憤怒了，嘴裡蹦出了一連串的草，大家輪流請他吃飯才肯罷休。
2、坐公交車，上來一個年輕媽媽，懷裡抱著一個三四歲的女孩，我趕緊起身給她們讓座。年輕媽媽讓小女孩對我道謝，小女孩用迷一樣的眼光看著我，說：“乖，真懂事！”
3、初二開學的時候，來了一個美女老師教語文。她的教學思路就是授人以魚，考人以魛魢魨魷䰾魴鮋鮊魺鮃鮁鯰鮍鮓鮒鮐鱸鮑鱟鮺鮜鱠鰂鮳鮦鯗鮫鮚鱭鮮鱘鮪鮞鮭鯀鯒鮶鯽鯇鰹鯊鱺鰱鯉鯁鰣鰷鯴鯕鰺鯝鯰鯧鯪鯖鯢鯤。我們被考蒙了，給她起個外號叫“授魚怪”。
4、和老婆去逛街，遇到一妹子用日語和人家打電話，出於好奇心，多看了兩眼。結果老婆發現了，揪著我的耳朵問：咋？硬盤裡有她？
5、鐵路通車後，沿線農民路邊觀看。車上一女客換衛生巾後扔出窗外。迎面貼一農民臉上，農民拿下後感嘆地說：馬勒戈壁的火車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！
走向佳美
我兒子是不是心理有問題？我38，五年前離婚，兒子跟我。今年14歲了。因為平時工作繁忙可能疏忽了他，造成了兒子內向的性格，我以為他長大點就好了。可是我最近發現我兒子有個怪癖，老愛偷穿我的裙子和絲襪。這個情況讓我感到很是焦慮，但是又不敢和他明說，怕傷了他的自尊。唉！說到底都怪我這個父親做的不夠稱職。 
秀才強姦一女子後:秀才進廟避雨。 見一女子在神像下小解，性起將其強暴。女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂 ！
小的時候跟姐姐去洗澡 ， 好奇的問了姐姐 ，我下面這個是啥啊 ，姐姐說：你那個是小汽車，我說：姐姐那你那個呢，姐姐說：這個是車庫。懵懂的問 那車不是應該停到車庫裡嗎！啪。。一個耳光 接著姐姐說:你那小破車停路邊就行了，晚上你姐夫的大車要停進來~
我羨慕兩種女人： 一種是特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛，誰都不屌的那種。一種是嬌滴滴會撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護的。剛好，我是卡在中間了，既不牛還不會撒嬌， 一天到晚還死犟死犟。
陪女友減肥一年多，支持她，鼓勵她，終於瘦了二十斤，帶她吃頓大餐慶祝，女友時不時拿出鏡子照一下，我問她，此時此刻有什麼想說的！女友:我覺得我瘦下來，這顏值你配不上我……
妻原本很漂亮，卻被一場大火毀了容，我從不帶她外出，妻也無怨言。這天我對她說：老同學聚會，一起去吧。妻欣喜若狂在鏡子前左照右照：“穿這行嗎？”“好看！”妻笑了。我和妻來到飯店，她說：“你先進去，我去趟洗手間。過了一會兒，我收到妻的短信：“我回家了，今天是我最開心的一天。 
希望大家喜歡！
逗扶腦775
大半夜的看到的，笑的肚子疼
歲月安然85742470
1、初三時，我們學校副校長是我們班主任的老公，記得有一次來我們班巡課，剛站到門口，我們班主任來一句，看什麼看，滾....
2、我表弟學習成績不佳 ，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說:不是我燒的，老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的，回家後，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老師說:昨晚他已經承認圓明園是他燒的了。
3、一物理男老師上課有個學生一道題怎麼也不會 結果氣得老師一邊踢他一邊說你叫驢踢了你叫驢踢了…
4、過年回家了，老爸叫我過來下棋，我心想好久沒和老爸在一起下棋了，就過去了，老爸把象棋盒拿出來就擺棋了，結果少了2個棋子，老爸一拍桌子，對象呢！！！ 尼瑪擱這等著我呢？
5、閨蜜：“最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。”
我：“(這不是長頸鹿麼……)”
閨蜜：“然後呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子。同時又目光高遠，值得依靠。”
我：“(長頸鹿都符合啊）
閨蜜：“最好是瓜子臉，有長長的睫毛！”
我：長頸鹿啊！
fashiondonkey
第一個段子:
兩位第一次見到火車的人，指著轟隆隆飛馳的一列火車問別人，那是什麼東西？旁人告訴他倆個說:那是火車。這倆個第一次見到火車的人異口同聲地尖叫到:“我的乖乖，這火車趴在地上跑的還這快，要是站起來了，那還不得跑的像飛的一樣快嗎？”
第二個段子:
有一位要進城的哥們，攔住了一輛翻鬥自卸卡車，說自己想進城，央求司機讓他乘車。卡車司機同意了，告訴攔車的哥們說:“你坐車可以，只是交警不允許客貨混裝，你必須趴在車斗子最後面的小坑裡，千萬不能坐起來，也不要抬頭往外看，以免被路上的交警發現罰款。”進城的哥們連說好、好、好，他會趴在後馬槽的低處不會抬頭往外看的。
自卸車司機進了城，把車開上了煤垛，忘記了他的車後鬥裡面還坐著一個人。爬上煤垛把煤直接自卸掉了。
自卸車司機剛把一車煤卸掉，正準備打上馬槽，乘車的那個哥們從煤堆裡面爬了出來，灰頭灰臉地來到司機跟前，哭喪著臉對司機說:“司機師傅，真是對不起，我趴的太靠後了，沒有想到把你的車給壓翻
了……”。
第三個段子:
在地理課堂上，老師站在講臺上賣力地講著課。他看到坐在後排座位上的一名學生趴在課桌上睡著了，就讓他的同桌把他推醒。
老師讓睡覺的學生站起來回答問題。老師說:“什麼是赤道？”
這名學生揉了揉迷迷糊糊的眼睛，想了想回答道:“遲到、遲到就是來晚了”。
教室裡面鬨笑聲一片，地理老師氣得差點背過氣去。
守望寫作小園
都特麼給我讓開！！！！！
