许锰

身边的闺蜜有个儿子，今年3岁半，经常因为工作回来一身汗，洗澡后就直接在卧室换衣服，儿子也在旁边，闺蜜就总是对孩子说：“妈妈在换衣服呢，你出去客厅玩。”婆婆听见了就叨叨的说：“真矫情”，就连旁边她老公也觉得小题大做。

大家觉得闺蜜在意的是不是有道理呢，其实是有道理的，特别是孩子在3岁时候，因为3岁是性教育的重要节点，妈妈当着儿子的面换衣服，就算孩子还小，慢慢的也会对孩子以后的性认知上有影响的，3岁之前的宝宝，主要处于性的萌芽期。父母在日常生活中，是需要进行一些适当的『避嫌』。

对宝宝心理有哪些影响

宝宝在1岁到2岁左右，就能区别妈妈和爸爸裸体的区别了，这个时期叫做性差异的认知，宝宝会对性别的差异能有简单的认识和区分。

宝宝逐渐长大，在3岁以后，宝宝对性认知有进一步的发展，宝宝就可能会对他人的或者爸爸妈妈的隐私部位感到不自然甚至会感到害羞，这个时候的宝宝就已经产生羞耻感了。

做为家长，在这个时期就要尊重孩子的自尊心和孩子不自在的羞耻感，并且逐渐『避嫌』。

现实生活中，很多家长对于孩子的性教育都是扭扭捏捏的，又或者是藏着掖着，性教育越小教育越好。

有哪些好点性教育的方法？

亲子共浴

1、3岁前是宝宝性教育的黄金期

在这个阶段，父母不要害怕把自己的身体给孩子看到，孩子如果看到妈妈和爸爸的身体的时候，很可能会用惊讶的眼睛看着妈妈，甚至会盯着父母的隐私部位，因为那里最不常见。父母这时不要规避，亲子共浴可以让孩子更好的理解男性和女性的身体，最好是轮流由爸爸和妈妈分别跟孩子一起共浴，在洗澡的时候，亲自告诉孩子妈妈和爸爸的区别和身体的秘密。

2、3岁以后，和孩子建立界限和培养隐私概念

宝宝到了3岁，父母就要和孩子开始逐渐建立界限，开始注重孩子的隐私认知，开始教育孩子人与人之间的接触的度，进而提高孩子的自我保护意识。并开始做到下面几步

提高孩子的自我保护意识

1、停止亲子共浴

女儿 3 岁以后，就不适合和爸爸一起共浴了，妈妈和儿子的共浴可以延时到 5～6 岁，6岁以后就要培养孩子单独洗澡的能力，有的孩子会主动表示不想和爸爸妈妈一起洗澡，这个时候，要尊重孩子。

2、尊重孩子的隐私

逐渐建立起孩子对隐私认知的概念，互相尊重隐私。如：

a、上厕所洗澡要关门；

b、避免不恰当的亲昵，比如说和异性父母舌吻，亲孩子胸口、亲上厕所的地方等；

c、尽量不在孩子面前裸体，或穿内衣裤走动；

d、上厕所洗澡要关门；

3、和宝宝分床睡

孩子从性教育的角度看，在3岁左右就可以和宝宝分床睡，宝宝也会有羞耻感，这时候和父母同床也会有很多不便，有时也会让让孩子感到不自在。

4、对宝宝进行安全教育

如果有人对孩子『奇怪』的事情，告诉孩子要马上告诉爸爸妈妈，勇敢的，不要隐藏和害怕。

对此问题你有什么不同的见解呢？

伊的娃

丁香医生来回答这个问题。

翠花儿子 3 岁半，上周翠花在卧室换衣服，孩子没敲门就进屋，翠花随口说了儿子两句：妈妈在换衣服呢，没有敲门不能进来的，这样很没有礼貌。

婆婆听见了，叨叨了说翠花「太矫情」，一旁的老公也觉得翠花有点小题大做……

翠花的烦恼也是很多家长的烦恼——宝宝越来越大了，在和爸爸妈妈的生活相处中，到底需要不需要进行「性回避」？异性家长和中孩子相处中，怎样的性教育才最合适？

丁香医生找来了左飞老师，看看是怎么建议的。

左飞老师说，翠花在意的是有道理的，孩子 3 岁后，父母在日常生活中，确实需要进行一些适当的「避嫌」。

一、异性家长和孩子相处，3 岁是重要节点

3 岁之前的宝宝，主要还处于性的萌芽期。

宝宝在 1 岁～2 岁左右，就已经开始能区别爸爸和妈妈裸体的区别了。这个时候的孩子对性别的差异能有简单的区分和认识，这叫做性差异的认知。

3 岁以后，随着对性认知的进一步发展，孩子可能会对他人的隐私部位感到害羞或者不自然，这时候的宝宝已经产生了羞耻感。

这个时候家长要学会尊重孩子的自尊心和对性别不同的不自在和羞耻感。要逐渐开始避嫌。

但现实生活中，很多的家长（尤其是爸爸对于女儿），在性教育方面更多的是选择性回避，而未有做好性的正确引导。

所以，对于孩子的性教育，丁香医生建议，家长一定不要扭扭捏捏藏着掖着，孩子越小教育越好。

二、3 岁前，「亲子共浴」是最好的性教育

3 岁之前，是宝宝性教育的黄金期。

这时候的孩子如果看到爸爸和妈妈的身体的时候，很可能会用惊讶的眼睛看着爸爸妈妈，尤其是会盯着父母的隐私部位，因为那里最不常见。

在这个阶段父母不要害怕把自己的身体给孩子看到。甚至要多创造一些机会让孩子观察不同性别的差异，比如说亲子共浴。

详情点击：异性父母可以和孩子一起洗澡吗？

三、3 岁后，建立界限和隐私的尊重很重要

宝宝 3 岁以后，父母和异性孩子相处时就要开始逐渐建立界限，注重孩子对隐私的认知，并开始教育孩子人跟人之间接触的度在哪里，提高孩子的自我保护意识。

1. 慢慢停止异性亲子共浴

一般来说，女儿 3 岁以后，就不适合和爸爸一起共浴了，妈妈和儿子的共浴可以延时到 5～6 岁。

6 岁以后，建议培养孩子自己单独洗澡（大人可以帮忙）。

需要注意的是，有的孩子会主动表示不想和爸爸妈妈一起洗澡，这个时候，要尊重孩子。

2. 分床睡

从性教育的角度，孩子在 3 岁左右可以分床睡。这时候的宝宝已经有了羞耻感，这时候和异性同床或者和父母同床会有很多不方便，也会让孩子有可能会感到不自在。

3. 尊重隐私

对孩子要建立起隐私的概念，日常生活中也要建立界限，互相尊重隐私。

• 尽量不在孩子面前裸体，或穿内衣裤走动；

• 上厕所洗澡要关门；

• 尽量不带孩子去异性公厕或公共澡堂；

• 避免不恰当的亲昵，比如说和异性父母舌吻，亲孩子胸口、亲上厕所的地方等。

4. 安全教育，让孩子学会保护自己

从小就教育孩子，只有最亲密的家人才能和自己有的亲昵的举动（可以给孩子列一个单子，写明都可以有谁）；

如果有人对自己做了「奇怪」的事情，要勇敢告诉爸妈，不要隐藏和害怕。

四、性教育，不仅仅是性知识的教育

也许，家长们会觉得，性教育不是教育孩子知道保护自己就行了么，孩子还小，都是一家人，有没有必要那么讲究呢？

在丁香医生看来，其实很多时候不单单是性教育和安全意识的问题，也许孩子 6 岁之前在家随意穿着看起来没啥大毛病，但是教养，尤其是教养中对异性的尊重也是性教育中非常重要的一个环节。

拿当着孩子面换衣服来举例：

如果妈妈长期在儿子面前换衣服不避讳，儿子长大后会不会先入为主，认为所有的女性都和妈妈一样「不拘小节」？

如果妈妈长期在女儿面前换衣服不避讳，女儿长大后，会不会也变得「不拘小节」？

简单地说，我们不但要告诉孩子男生和女生的区别，更要教会孩子在他人面前尤其是在异性面前的相互尊重。

丁香医生

小霜是一位年轻妈妈，她家的空间不是很够，所以她儿子一直到4岁都是和父一起睡的。有些时候起晚了或者是有了急事，她就直接在儿子面前换衣服，因为她觉得反正还小，并没有什么要避讳的。就这样到了孩子4岁的时候，她觉得儿子已经足够大了，再在儿子面前换衣服就实在是不雅观了，就先把儿子打发了出去，但是小霜发现儿子正趴在门缝里偷看她换衣服！

蜗牛敢说在中国，像多多这样的事例绝对是很多的。大人总是因为孩子还小，所以肆无忌惮得在孩子面前做这些事情，却万万没想到孩子的好奇心其实最强最喜欢模仿爸爸妈妈的举动了！而这对宝宝以后的性别意识启蒙以及生长发育都会带来负面影响。

当着孩子的面换衣服的危害性！

因为毕竟是儿子不是孩子，如果儿子已经上小学了，那么更不要在他面前换衣服，这样会影响他的正常生活，会给他的思想带来一些影响，如今小学生都有恋爱的现象，更加夸张的是懂得一些这个年龄不应该懂的事。

如果你家的孩子小小年纪已经开始对家长的身体感兴趣了，那么宝妈也不要藏着掖着不说，找个机会用讲故事的方式给宝宝来一节性教育才是真正正确的选择。

听蜗牛有话说

我有一个网友也是这样，她离婚以后带着三岁的儿子一切生活，她儿子初三了还母子同睡，现在也不避讳。由于家里只有母子，在家里穿衣服也比较裸露，她儿子睡觉前喜欢一边吃和摸她奶奶才能入睡，在她儿子上初三的时候，她早上起来发现下身有点异样，下身痒痒的非常舒服。她是过来人知道她儿子对她做了什么，她晚上有睡前喝一杯牛奶的习惯，她估计她儿子在她牛奶中放药了，现在她很纠结，一，她喜欢她儿子在她身上的这种行为，二，怕影响她儿子今后的生活，看过的人集思广益看看有没有更好的方法来解决这个问题，

老岩鹰

妈妈当着儿子的面换衣服，对孩子的成长会有一定的影响，可以从两个方面来考虑。

第一，好的方面。

指的是妈妈在孩子小的时候，当着孩子的面换衣服。这样做可以间接告诉孩子，每个人的身体是很奇妙的，需要好好待它。

第二，不好的方面。

指的是妈妈在孩子大的时候，当着孩子的面换衣服。这样做是很不好的，因为不管是男孩还是女孩，都要知道一个道理：男女有别，必须保护自己。

总之，不管怎么样，我们都需要给孩子做一个好的榜样。

爱笑宝妈欧丹丹

这个问题我个人认为是应该回避一下的。

由于孩子的潜能是无限的，对事物的认知和知识的吸收力也是我们无法想象的。因此，即使是极为年幼的孩子，内心世界也是极为丰富和易受影响的。

孩子在很小的时候由于大脑皮层功能尚未分化，对刺激极易产生泛化现象。会认为自己看到的事情就是真实发生在自己身上的事情，并将其深深埋藏于童年记忆之中，从而对今后的人生产生影响。

3-6岁的孩子处于性心理发展的“性器期”。这一时期，性器官成为最重要的动力区。此阶段后期，男孩会出现俄狄普斯情结也就是常说的恋母情结，从而对妈妈产生一种特别的情绪体验，还会对生殖器异常感兴趣。因此，如果我们认为孩子还小，就不回避自己的某些行为，会对他们对自身身体的认识，以及自己与母亲的关系产生不良影响。也不利于他顺利度过这一阶段的性心理冲突。

恋母情结是男孩儿最初的与同性和异性交往模式，也是最早发生的人际关系。在这一阶段形成的人际关系模式影响着长大以后的各种人际关系。可以说，后来的各种人际关系都是恋母情结的变形。因此，母亲一方面要管理自己的行为，例如，分床睡、换衣服要注意等；另一方面，带孩子了解身体结构与性别的不同。与此同时，要带孩子去接触更多有趣的事物，身体的部位就不会是他们唯一关心的事情了。

不倒翁小姐

问题:怎样才能每天都收到这种文章呢？

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不同的时期会造成不同的影响，如若儿子小，儿子充其量是好奇，待到儿子青春期，势必会想入非非，虽然儿子知道不对，但是儿子由于未成年，因此缺乏自制力和自控力，即使成年了，儿子也需要做思想斗争，让理智战胜感性，正因为如此，妈妈换衣服要避免儿子，防止节外生枝，发生意外。妈妈不要把他当成男孩，而是把他当成男人，唯有如此，儿子的身心才能健康发展。

话又说回来，在青春期本来就敏感，具体会影响到儿子的学业，毕竟儿子会胡思乱想，外加有负罪感，儿子会逐渐消极，甚至于抑郁，定时妈妈当着儿子面换衣服的连锁反应。

不少的悲剧都源自于家长的忽视和蔑视，从而导致不以为然，待到儿子心理变态或生理变态就追悔莫及了，除此以外，建议妈妈将更换的贴身衣物及时清洗，避免堆积，父母需要以身作则，上行下效。注重生活的细枝末节，争取顺利以及平稳协助儿子度过青春期。

身心驿站

不说这个，就说分床睡 分房睡的问题吧

我从小就跟我姐睡，带弟弟，对男人没兴趣不好奇，高中毕业还不懂男女之事，虽然生物成绩很好~ 整天傻乎乎的，男生开玩笑别人笑我都一脸傻呆 24才在别人手机无意看到成人片才第一次见到成男身体，话说当时吓死我了~ 一百只乌鸦经过~ 所以我觉得早分床早分房睡，有效避免早熟 更不会胡思乱想男女之事

而我弟，我记得一直到六七岁都还搂着我妈睡，摸N，我妈虽然笑但并不禁止。（因为我出生不久送到外婆家，5岁回来我弟都一岁了，所以没跟我妈睡过，这一幕记得很清。） 我弟初中就开始像才子一样追女生，后来很快发展为行动，无心读书~ 反正我觉得他很早熟，我还没有谈男朋友时，他已经开始频繁换女友了。

所以我觉得，父母还是讲究点，该避讳就避讳，免得孩子早熟胡思乱想。

voper

首先，我们需要明确，妈妈当着儿子的面换衣服，究竟是偶尔还是经常的行为。如果这种行为是无意、偶尔的，正如丁香医生已经提到的那样，对于不同年龄的孩子而言，异性家长也应该有不同的和孩子相处的方式。我们认为，可以基于你们家孩子的年龄，考虑是否需要讨论这次突发的状况。

如果妈妈当着儿子的面换衣服这一行为是长期且习惯性的，孩子也比较大了，那么需要思考是否存在不健康的母子边界，即母亲与孩子之间的关系显得过于混乱或纠缠。那么，这种不健康的关系会给孩子带来什么影响呢？

1. 养育出“妈宝”男

所谓“妈宝”男，指的是在一个本该独立的年纪，仍与母亲有过度的依恋与情感联结的儿子。如果一个成年男人有以下这些表现，那么他可能就是一个对母亲有着痴迷型依恋的“妈宝男”：

l 别人不可以说他母亲的任何一点不好

l 他的母亲不可能有任何不对的地方

l 他无法对其母说“不”

l 他无论如何也不会与母亲有任何冲突，但是可以和你发生冲突

l 一旦你和他母亲之间发生冲突，他总是会偏袒他的母亲

一旦孩子成为了“妈宝”男，对于他们今后的生活以及亲密关系都会产生不良影响：

“妈宝”男在成长过程中容易受到不公正的对待

由于与母亲之间有过度痴迷和依赖的关系，他们更倾向于认同母亲身上的女性气质（femininity）。而因为社会往往规定了男人和女人应该是什么样子，这样有着社会定义中“另一个性别的气质”的男性往往会在成长的过程中受到不公平的评价和对待。

“妈宝”男往往难以建立起良好的亲密关系

首先，儿子与母亲的边界不清晰，让母亲可以直接干涉甚至控制儿子与另一半关系的发展。他们可能会因为母亲不同意，就断然和自己的伴侣分手。

其次，“妈宝”男的伴侣很可能会同其母陷入如何“分享这位男性”的问题。他们往往会理所应当的认为，他的另一半与母亲可以共享自己的时间和精力。他们甚至还会把大部分时间花在陪伴母亲上，造成伴侣和母亲之间的矛盾（Bernstein,2013）。

另外，母亲对于儿子生活的过度参与和保护，也会影响他对另一半的期待。当其伴侣不能做到他满意的地步，他便会以一种“同样是女人，为什么我妈能做到的，你就不能”的态度来指责对方。

（图片来自网络，侵删）

2．出现母子关系“配偶化”

配偶化，顾名思义，指的是家长将孩子作为伴侣的替代者的一种现象（Love, 2016）。孩子需要满足作为一个伴侣所能满足的对方的需求，并且承担相应的责任。这些需求和责任，包括了陪伴、浪漫互动（romance）、亲密（intimacy）、经济，甚至是性（例如不符合文化的身体接触，常常表现为异性家长为孩子洗澡等；在极端状况下，家长和孩子可能会发生性关系）。

配偶化给孩子带来的影响往往是灾难性的。一般而言，有如下的几种影响：

a. 影响孩子自我认同和人格的形成

在一段配偶化的亲子关系中，孩子会被家长当作自己的伴侣。在心智尚未成熟的时候，Ta却必须以成年人的方式来生活，为别人提供情感支持。这可能会导致孩子出现心理上的早熟现象。他们学会了按照家长的意愿，成为一个情感上的“大人”（Casey, 2016）。

这样一来，孩子可能就不再有机会自主地去探索自己独立的观点、感受与想法，也无从构建起属于自己的身份认同（Carlson & Sroufe, 1995）。他们的自我认同中的内容主要包含的是“父/母亲希望我成为什么”，或“我不要成为他们所希望的样子”。

不仅如此，在配偶化的关系当中，孩子时而被当作依靠，时而又被视若仇人，对于尚未形成稳定的自我感的孩子而言，配偶化的关系很有可能导致他们内心自我形象（self-image）的矛盾和混乱（Kerig, 2005），甚至会无法发展出一个稳定的人格。

在成长过程中，混乱的自我认同也使其成年之后患上“边缘型人格障碍”（Borderline Personality Disorder）的可能性大大增加，使得其形成极不稳定的人际关系、情绪和自我意识（Pine, 1979）。

b. 容易形成低自尊

一些家长会认为，配偶化的关系能够让孩子尽早地成熟，学会担当，也是对孩子自我价值的肯定。然而，众多临床咨询师们却在工作中发现，这些孩子在成年之后大都感到不堪重负，也觉得自己的童年是被剥夺了的（Casey, 2016），自己与普通家庭成长的孩子相比是有缺憾的，因而容易形成对自我的负面评价。

另外，事实上家长以伴侣标准要求孩子满足自己的情感需求，对于孩子当时的心理与行为能力而言，是一种无法承受之重。在无法满足家长的需求时，孩子会不断感受到挫败、绝望，甚至是无助，继而逐渐产生对自我价值的怀疑乃至否定（Casey, 2016），形成低自尊。

c. 无法拥有稳定的亲密关系

由于父/母亲一直以来将自己作为伴侣对待，这些孩子很有可能会对原生家庭产生一种“痴迷”（preoccupation）（Allen & Hauser, 1996），始终觉得自己不可能找到任何能像自己与父/母亲这样对待自己的人，而自己也无法与任何其他人形成这样亲密的关系了（Love,2016）。

他们可能会害怕在关系中做出承诺（Love, 2016）。这是因为，与自己的另一半建立长期稳定的关系，很可能会使自己陷入伴侣与家长对自己的“争夺拉锯战”。有些家长甚至会让孩子觉得，当Ta对另一半做出承诺时，就意味着Ta“背弃”了与家长之间的承诺，迫使孩子陷入一种两难的境地。

以上

知我心理学

妈妈当着儿子的面换衣服，可能是觉得孩子小，不懂事，没什么大不了吧。但是小孩难免有好奇心，尤其是看到妈妈的胸部和自己不一样，难免有些奇怪的想法。

所以说，很多时候，大人不妥的表现和失败的教育方式，可能导致孩子很多不良的行为，造成严重后果。

但也有相安无事，没什么严重后果，只是外人有些难以接受的。

我以前去邻居阿姨家串门，阿姨下楼买东西去了，叔叔（阿姨的丈夫）和奶奶在（叔叔的妈妈）。大夏天，奶奶在家只穿一个内裤，下垂的胸部嘟噜嘟噜的；叔叔也只穿一个内裤。我被这一幕吓到了。奶奶却说，你也不是外人，天太热了，我就不特意穿衣服迎接你了。叔叔也一脸无所谓，丝毫不觉得奶奶裸着上身和他自己只穿个小内裤见客有什么不妥。应该是小时候就这样惯了。

这样的行为看你怎么去解读了，本人无所谓，外人见怪不怪，那就一切太平。

妈妈当着儿子的面换衣服，说大了会有后患，没准儿子以后成了色情狂，所以性教育应该从小做起；说小了吧，外人也管不了，妈妈会觉得，你都是我生的，还有什么可避讳的。

所以这个问题是仁者见仁智者见智吧。

關鍵字: 心理学 育儿 闺蜜