情感焦虑的可怕不在于强风过境式的瞬间毁灭性，而在于“千里之堤毁于蚁穴”式的慢慢吞噬。
我最近陷入了茫然的焦虑之中，对很多事都很着急的却什么也做不了。我前面休了一个长假，累积了不少事情做，拖拖拉拉过了一周多才恢复以前的状态，人真的不能懒，随意放松等到回归正常时难得还是自己，先是休假激活了所有懒癌细胞，之后是懒惰死死的拖住了回归，在无名的惶惶然中痛苦的走过去。
当我在想我的这种焦虑时，另一个女同事和我讲了她的境况：她刚刚和家人度过了一个紧张的周末，两个孩子要考试了需要准备复习，先生的态度是考试就那么回事儿，不要太较真，主张孩子要自由自在，要活得开心些，女同事却希望孩子能安安静静的复习备考，在这种角力下四个人的配合就很逊，先是找不到课本，然后是大的孩子闹情绪不愿意学习，后来因为小的打扰到大的，大的训斥小的，小的委屈的大哭不止。终于等到这个周末过去，周一各就各位了，女同事一下子就觉得舒服自在了，但这种舒服的背后却还有一点疑惑，她问自己一家人的周末难道就该是这样的吗？是不是哪里出了问题而自己却不知道？
当你识破这种情绪，感知到这种状况并且也能用一个词语描述出这是一种茫然的焦虑后，你还会慌乱的想要去做什么吗？我没有，这个女朋友也没有，我们承认和接受了这种焦虑 ，就只是和焦虑呆在一起过掉这些时间就好了，不做无谓的挣扎，我们会继续做好之前该做的时期，当有新的事情出现之后我们的注意力也会自然转移。
在生活的小事上我们是那么过来的，这个方法同样适用于正处于婚姻危机中的朋友们。
一位先生来诉说他的困惑：妻子出轨了，被发现时就开始和外面的男人断了，我控制不住的一直要问她和对方发生的一切，她总是和我说“我什么都告诉你，我都说了，你不要问了”“我说过了，你还要问几遍？”“你再问下去我也要受不了了，我知道我做错了，如果实在不可能了，我们离婚吧!”我不知道我们之间怎么了，到底发生了什么事情会让她背叛我，现在该怎么办？我有很多疑惑也非常难受，我知道她愧疚自责，也清楚自己逼问下去并不好，难道是什么都不需要做吗？
这位先生正在经历着妻子背叛过的沉重打击，他是愤怒的，痛苦的，也是难以置信的，他需要知道妻子为什么那么做，那和他及他们的婚姻有什么样的关系，她还爱他吗，他们以后还能一起生活吗，他还能信任她吗，他不想她再次发生这样的事情，他也不想离婚，他希望自己能停下来不在追问这件事并放下这件事，他不想自己再痛苦了。但这真的很难很难，他没办法不想这件事，当和妻子交流时又遇到了她的拒绝，就感觉到失望，无力，体验到再一次被排斥和被忽视，愤怒和焦虑再一次升级。
我们说到这里就会发现这对夫妻在恶性循环里，两个人都需要在自己的位置上做一些努力让自己跳出这个循环，比如
对丈夫来说，他需要总结下自己的感受和情绪，给它们取个名字，这些感受和情绪背后自己有怎样解不开的心结也列出来，需要非常具体，例如：我一直很忙忽视了你，没有给到你太多陪伴或关心，我很懊悔，我想知道你为什么没有来找我却直接找别人了？对妻子来说，她需要总结一下自己的错误，给它们稳定一致的叙述，这些错误是缘于怎样的心理过程发生的，需要非常真实，例如：我没有找你说出我出轨之前的想法是我不对，那时候我感觉不到我们之间的爱了，我觉得你不爱我，我也不爱你了，我甚至想过和你提离婚，但我不确定离婚是否正确，担心离婚了会很糟糕，出轨被你发现后，我才意识到我有可能会因此失去你，我很害怕，我发觉我舍不得你，我是爱你的，我不知道我能做点什么是对我们有益的。很多夫妻就是从每一次的沟通中获得思考和力量，然后愿意为对方的需要提供服务，然后走出外遇的伤与痛的。
一位女士内心正进行着激烈的思想斗争，她在纠结要不要拉丈夫一把，她的丈夫想要自由出轨了想要离婚。她说：过去十多年我们生活的快乐富足，我不知道他怎么就闹到既出轨又要离婚了，他把责任一股脑推到我这里来，他自己的问题呢，我值得为这样的人努力吗，我不是不能离开他，我有工作，我既能照顾好孩子也能照顾好父母，之前有心拉他，他不愿意，我还要继续吗？
这位女士想的有道理，但境况却是被动的，目前更想离开婚姻的是丈夫一边。我们对来求助的妻子或丈夫一直强调一句话：对一段婚姻或感情的取舍应该来自于我们自己，而不是缘于对方做了什么。很多夫妻平平谈谈过了几十年，早就不清楚爱不爱了，只知道彼此三观有很大的不同，两个人同时觉得自己是过得憋屈、压抑的那一个，然而到了闹到要分手了才知道自己是舍不得，也是不甘心的，甚至是有感情的，会给这种感情定性为“亲情”，希望分手还能愉快的合作，如果有人出轨了，会把婚外的感情推崇为“真爱”。但不管是弱小的一方还是强大的一方，都有幸在未来看清自己的感情。一段关系出了问题，唯有一人愿意珍惜，尝试努力进行情感的修复，才能成长自己，成就家庭。
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