汐水1
分享一下我的故事吧，我是85年的，现在已经离婚有两年了，离婚的原因也很简单，就是女方不孕不育。
我们是大学认识的，又是在一个城市，很自然的就在一起了，感情非常好，毕了业就结婚了，刚结婚的时候都23岁，总觉得还年轻，尽情的享受二人世界，生孩子什么的总觉得离自己很遥远，家人也没有催促，所以为了不生孩子，一直都有防护措施。但是两年后，新婚的激情淡了许多，周围的朋友也都慢慢结婚了，甚至都有了孩子，家长对孩子的事情也关心了起来，最难以忍受的还是那些来自不是很熟的人的关心，好像没孩子是我有问题一样，回家跟妻子一说，考虑到趁年轻还是要吧，就开始了备孕！
一开始也没有故意准备什么，也就是生活的时候不带安全措施了，心里想着都很年轻，估计很快就能怀上，然而过了半年还是一点动静都没有，于是我就开始在网上搜一些相关的知识，什么时间、体位都试过了，甚至我连酒都完全戒了，但是还是没用，一年后，我开始怀疑是我们的身体问题了，鼓起勇气去做了检查，结果是她卵巢先天发育不全，怀孕的几率很小，当我们回家后，抱头痛哭，我虽然也很难过，但还是想着，只要我们两个人相爱，有没有孩子都行！
以后的日子虽然还在继续，但是总觉得多了一层隔阂，夫妻的那点事儿也兴趣缺缺了，随着时间的推移，周围的朋友都有自己的孩子了，聚会的话题总是离不开孩子，我俩就好像边缘人一样不自在，家人不时的叹气声也让我难受，终于在两年前摊牌了，我告诉她，我想要孩子，她哭了，有伤心，也有不甘，但是为了以后的生活，我必须这样，因为我不能只为自己活着，我要考虑我的父母，拿到离婚证的那一刻，我没有一点开心，因为这更像两败俱伤！
不要轻易把不要孩子挂在嘴边，因为没有人有这个勇气面对孤单的世界！
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这是我的第一个回答。
我会和没有生育能力的人结婚。
因为我本身就不想生小孩的。大部分人都能理解生孩子繁衍后代这种现象，人类的本能嘛。几乎每个人都不会考虑这个问题，大家都顺其自然的生了。既然能生，为什么不生呐？
然而我不想。因为我自己都不想活在这世上。我希望上帝能抹去我这个人，抹去我的生活印记，就像从来没有存在过一样。然而人类并不能选择自己是否出生，甚至不能选择自己的死亡。
支撑我活着的，是我今年大三，家里还有个妹妹，我要工作，我得供她上大学。父母年迈，养育之恩，岂能不报？我的离去，会给她们造成很大的麻烦，意味着不能减轻家庭重担了，意味着没有希望了。生而为人，造成这么多麻烦真是抱歉(虽然我并不想活着，但是父母的确是花费了很多心血让我活着啊！)。我经常想，如果给我五十万，让我现在被车撞死就好了。父母的问题解决了，我也没有什么后顾之忧。
我对未来的生活没有盼望，既然不能死，就这么活着吧。我在北方某985，211学校读大学，有一个男朋友，他是我大学同学。我问过他，以后不生小孩可以吗？他说可以。后来我发现他可能只是讨好我吧。男人就是这样，嘴里说着答应，我猜他心里这么想着：她只是一时嘴硬，哪有女人不生小孩，以后结婚了不生也得生。他低估我了，我是认真的，他这样是一种欺骗。我准备跟他分手。
以后能找到志同道合的人就结婚，找不到就一个人过。
生不生都是每个人的权利。不生小孩也不是什么十恶不赦的大罪。我没有那些传递香火光宗耀祖的想法，我这一生过好自己都是难事。我这人极其自私又非常自由，我想经营好自己，过好自己。我不能想象受婆婆欺负，我不能接受受老公冷待，我现在有选择的权利，谁伤害我我可以痛快离开。有小孩了就不能这么痛快了。
你可以说我矫情，但是我的行动力很强，坚定的事没法改变。
放不放图都无所谓，就放一张我们参加马拉松的图吧。
我的超能力是掉东西吧
这个问题让我联想到爱情和婚姻的意义是什么，如果仅仅是繁衍后代，未免简单了。
假装匿名八一八自己的故事，虽然学的就是妇产科，也不代表对自己真的完全了解。
多年痛经、生无可恋，每个月那一两天，痛起来直打滚，真的想把子宫切了了事，去过两次急诊打针止痛，一次老爸背着去，一次男朋友背着去。
为什么会学习妇产科呢，听说又苦又累还没钱，但是我很坚定，学习女性健康知识，我要了解自己并解决这个困扰多年的痛苦！
后来知道，在月经来潮初期，口服布洛芬，有很好的止痛效果，但是还是会有不舒服的感觉。
研究生的时候，有一天心血来潮，想给自己做一个超声，跑到超声室，找个熟悉的老师就开始检查起来。
一查心都凉了。
首先子宫发育畸形，超声考虑双角子宫、纵隔子宫、双子宫都有可能，暂不能明确诊断，建议核磁共振进一步明确。
其次子宫壁多发密集小光点，考虑子宫腺肌病。
最后，双侧卵巢多囊样改变，结合月经不规则，诊断多囊卵巢综合征明确。
多囊卵巢——排卵障碍，稀发排卵，没种子。
子宫腺肌病——子宫内环境差，不利于胚胎着床，土壤不好。
子宫畸形——子宫结构异常，流产风险高，种植空间有限，可能果子长不熟就掉了。
专业知识让我迅速理清现实，可是我无法接受，怎么会是我！怎么可以是我！！！
眼泪哗哗哗地流下来，第一反应打了跨国电话给男友，哭腔说“我查出来一堆问题，我不能生宝宝了。”然后乌拉乌拉继续哭。
男朋友安慰说“没关系的，不一定的，生不了你就永远是宝宝啦，没人跟你争宠。”
隔着印度洋，说什么都不会感同身受，他根本没有意识到问题的严重性才会如此轻松。
根本管不上回来看结果的病人，一个同门接手了去看病人，另外的安慰着我，越安慰哭得越厉害。
哭了整整三天，小事激惹哭，自己一个人呆着也哭，和男友打电话哭，唯有在病房和手术室能假装正常的样子。
哭完之后，我开始思考，也许不能生育的我，除了结婚生子，究竟还能做别的什么事情？
首先理清感情。
和男友交涉再三，他始终不认为这是大问题，反正先努力试，真的不能生也没关系，可以试管，实在不行攒钱代孕，没钱也要不起宝宝。
想到我们门诊那些不孕女性的艰辛，眼泪又要下来，每一次做爱都带着无法生育的阴影，一次次期待，一次次失望。
不分手就拖着吧，其实早已习惯他在，即使很远，不仅是习惯，是持续了很长时间的爱，只是心里觉得自己再配不上了。
后来的感情并不顺利，经历过很痛苦的时期，只是每每想起这件事，只记得他的好。
接受了核磁共振检查，考虑纵膈子宫可能性大，也确实存在子宫腺肌病。
监测了几个月的排卵，发现的确没有自发排卵，于是吃上了短效口服避孕药，调节月经、改善卵泡发育。
吃上短效口服避孕药的第一个月，我好像打开了新世界的大门。持续多年的痛经，居然！！！神奇地消失了！！！
虽然之前书上有讲过，以孕激素为主的短效口服避孕药，能抑制子宫内膜异位症、缓解痛经，但是直到自己吃上才相信，真的如此神奇！而且经前期焦虑、经期水肿也明显改善，月经不再是痛苦的事情，它变成了平常的事。
开始接受可能没有孩子的生活，男友很早催着结婚，也结束了异国恋，好像生不生孩子这件事情根本无足轻重，他说“反正两个人在一起开心就好，别的慢慢克服吧。”
希望有这个困扰的朋友，也找到自己的答案。现实很不美好，可是爱也太可贵。
妇产科小超人
这个问题咋一看有点无厘头，仔细思索也有一定的道理。
前提是，这是一个需要郑重其事面对并回答的问题。假设，我作为一个未婚者，面对这样一个情况，我该怎样回答，或者说选择。
首先看看我的情况和诉求。
如果我年轻，未婚，各项情况正常，并且在婚恋市场上尚不属于滞销货。关键是，我有生育意向。那么，这个情况我会毫不犹豫走开。
- 如果我年轻，离异带孩，虽然还有一定市场，但想到重组家庭多头子女难以弥合。如果要求一个有生育能力的人放弃生育配合我的独孩，有点说不过去，也不太现实。现在有这么一个情况，只要身体健康，其他方面没有问题。我会考虑接纳。
- 如果我年轻，未婚，事业生活上都属于优质产品。但是我和这个没有生育能力的人深深相爱，感觉他是这个世界最懂我最疼我，我死也不愿离开的人。那么就在与对方理性沟通，双方达成丁克协议或者领养意向之后，毅然与他结合。
不过这可是要冒风险的。谁也不敢保证未来婚姻不出变故，万一感情破裂，最好的年华荒废，会不会把自己坑了。还有，过几年自己产生生育意愿，怎么办？选择后就要承担带来的风险。
如果自己年岁已大，虽未生育，但也对生育没有了意趣，可以考虑与这人接触。
现在看看这个没有生育能力的人的情况吧。
如果他年轻，事业有成，各项条件优秀。可以在彼此坦诚的情况下，寻找丁克意向的人，共度一生。
- 如果他有资产，性格平和，愿意接纳别人的孩子。可以考虑与一位单亲家长成家，共同抚养这个孩子。
- 如果这个人年老，贫困，除了单身一项，没有其他优势。那就一边单身，一边等待，等待一个比他还困难的人，两人凑合在一起，相濡以沫也不错。遇不到，单身到底有可能。
- 如果，这个没有生育能力的人很优秀，本身素质高，能力强，资产丰厚。不排除会吸引到一个年轻的优秀异性，心甘情愿与他共度一生。一看缘分，二也要讲良心，不可轻易辜负别人。
希望我的回答对您有用~！
亲子沟通如何说
这还真有两对，是我们本村的，一个我叫伯伯，一个我叫叔叔（因为都是一个姓氏，但是不是本家）。还有一个几年不生育最后生了一女儿一儿子。
第一个；先说这位伯伯，他今年应该是80岁高龄了，他和老伴谁不能生育的问题，我只是听说过好像是老太太的问题，具体的我也不太清楚。
他们领养一个儿子，好像这个儿子是别人逃荒的时候用孩子换食物换来的，又抱养了一个女儿。这个儿子在十几岁的时候因为爬火车掉下去被压断了一条腿（我忘了是左腿还是我腿只是从膝盖那里小腿断了，最后装的假肢）。
儿子养大以后到了娶媳妇的年纪，自然娶不到喽，我们村一媳妇带着她未婚怀孕的妹妹介绍给了他儿子（第一个闺女不是亲生的）。又接着生了三个闺女，把四闺女给他自己家一叔伯兄弟的大舅哥了，第五个孩子是儿子和我同龄。
我小时候就经常跟他孙子一起玩，他家最早的时候，因为这个儿子的腿不方便，装了磨面机、打料机（就是把玉米粉碎成饲料，把麦秸杆也粉碎成饲料，麦秸杆粉碎主要喂老母猪）。
从我记事起，老两口从来没有吵过架，都是和和睦睦，都不大声说话。虽然儿子不是亲生的好像一直都是儿子管家，老太太一直就是在家收拾卫生，做饭，从不去地里干活。干活都是老头、儿子、儿媳妇、孙子、孙女。
他家的条件几十年前都很不错，为什么说他家条件好，他家在几十年前就有10多间房，后面三角顶的小瓦房三间，中间六间一边三间中间是院池（这是陕西关中农村的建房风格），前面还有3间门房，他们本家每家都是如此。这样的条件完全可以休了娶个能生育的，但是老头没有这么做，我在老爷子的房间见过老太太年轻时候的黑白照片，说实话那些真是清秀美、俊秀的没人胚子！
第二个；这个叔叔是退伍军人，现在应该有58岁左右了，他两口子的不能生育也是因为老婆的原因导致的。
最后抱养了一个闺女，现在招了一个上门女婿，日子也是和和睦睦恩恩爱爱。 他们就在我家后面一排，我也从来听到过他们吵架，动手那就更不可能的事了！
这个婶婶年轻的时候也是美人胚子，人家抱养回来的闺女也出落的亭亭玉立，婀娜多姿。
第三个；是我妈他娘家的一个堂哥的女儿，嫁到我们村，结婚好几年了没有孩子，他们也没有吵过架。
他们俩到底是谁的问题我就不清楚了！ 但是如果说是我那个姐姐的问题完全可以休了再娶，因为他家的条件包括整个家族是我们村最好的。 他老爸是最早开商店的，也是第一个有黄河彩电的（每年夏天他家但是都是给全村人看的，到最后彩色电视普及了照样喜欢去那看，一帮人聊天看电视感觉真好，冬天就去他家屋子看），村里小学都有他爸的捐款。
他们整个家族是我们村最好的（教授、当官的、部队上的领导、教师、煤矿正式职工就好几个），也可以说是附近所有村子最好的家族，同样在我记事起，他们整个家族都是，后面三间三角顶的瓦房，两边三间或者四间那样的房子（不是六间就是八间）中间是院池，在加上门房，都是10多间瓦房的。
我这个姐姐长得也不是很漂亮，也算是眉清目秀。
邻村也有不能生育的，都是抱养别人想生儿子，但是总是生闺女，所以抱养的都是闺女，目前我身边没有因为不能生育而离婚的家庭，什么因为不能生育有家暴的行为的，更是没有听说过。
这 本身跟我们当地的风气有关，我们那里极少有离婚的，家暴无论什么原因那更是少之又少了！
陕西憨厚娃
丽丽是个年轻漂亮的姑娘。她年轻的时候，经人介绍，从湖南嫁到广西。她丈夫家的条件很好，是当地首屈一指的大富户。
她开始嫁过去的时候，她丈夫对她很好，丈夫家人也对她很好。金耳环、金项链、金戒指什么的，她应有尽有。而且，她也不用外出打工，夫家对她好吃好喝地伺候着，照顾得细心体贴，无微不至。
八九个月过去，丽丽的肚子不争气，依然象光滑的磨刀石一般平坦，没有怀上小孩。夫家人坐不住了。她的婆婆开始对她冷言冷语，村子里的人也在背后对她指指点点。她丈夫也没有了往日的体贴温柔，把她当成练拳用的沙包，她常常被打得鼻青脸肿。没有人的时候，她经常伤心得放声大哭。
她在夫家过了三年，一直没有怀孕。她也过了三年不人不鬼的生活。夫家最后不能容忍她，她们两口子就办了离婚手续。她一分钱没要，又回到了湖南。她内心的挫伤可想而知。
她在娘家住了大半年，她常常成了周围村民取笑的对象。村子里的人见到她，也不怎么答理她。娘家人的脸面跟着掉个精光。
她南下广东打工，在东莞的一家工厂里，认识了一个贵州籍男子。她们很快好上了，一同来到贵州，在新老公家办了一场隆重的婚礼。
结婚五六个月的时候，她的肚子就开始拱起来。在结婚的第一年，就为现任老公生了一个可爱的小男孩。在以后的二三个年头，她又接二连三地为新老公生育了两个男孩。对她来说，生孩子比拉屎还容易。
卿雨润
就中国的“不孝有三，无后为大”的传统文化，已经根植在我们心里。
这要分为是男方没有生育能力，还是女方没有生育能力。
一、如果是女方没有生育能力，而丈夫正好又是独子，那么和没有生育能力的女人结婚的可能性微乎其微。因为这里面不仅仅是要对自己负责，也要对家庭负责。香火的延续会给男人造成很大的压力。繁衍在我们的潜意识里，已经是我们最基本的需求。当然，这里也会有意外，有的男人会为了爱情，放弃一切。不过这样的人一定很少。
二、如果是男方没有生育能力，对于女人来说，相对结婚的可能性会比较大。
1、对于女人来说，最重要的是男人能保护她，而不是一定要延续香火，因为延续的香火本就是男方的。
2、女人相对来说，更重情感，她们更愿意为了爱情而放弃一些东西。
韦志中心理学网校
你的人生可以接受没有孩子吗？
这是一个很沉重的话题.我很直白说的讲了我的身体情况.我也很尊重他的抉择.（毕竟在中国没有孩子是个大问题）老公很肯定的说 对于孩子我们顺其自然.如果在我们有足够能力的时候 我们有了孩子是幸运的、如果我们没有两个人也可以活的很充实. 他坚决否定了没有孩子人生就不完整的价值观. 这也许就是我们感情很好的原因吧. 每个人的人生观 价值观都不同.我们所期望的人生是对 父母的关爱照顾也是对自我人生的一个完整. 一个人来到这个世界最该感谢的是父母.他们给了你生命.给了你很多很多的爱. 放弃了自己的梦想 省吃俭用把最好的留给子女. 我希望能在我有能力的时候带他们去旅游去享受生活. 给他们一个幸福的晚年.可以祢补那些年为了我们省吃俭用所付出的辛苦. 也许很多人会说不生孩子的人生不圆满. 但是我觉得一个人的人生是否圆满不在于你生了几个孩子. 而是你能带给家人多少爱和付出. 现在家庭中有太多太多不孕不育的人群. 男人和女人一样都会生病. 我只想通过自己的经历告诉大家.凡事不用强求 努力过就好！爱你的人不会因为你不能传宗接代而离开你.不爱你的人也不会因为你生一儿半女而疼惜你.
AAA小雪3
最近一位同事离婚了。
因为始终没有孩子，出门怕被邻居问，亲戚聚会不敢去，同事聚餐也推辞，只要提到孩子这个话题，她就像一只缩头乌龟，缩在自己的壳里。而更让她痛苦的是，丈夫婆婆因为她一直没有怀孕，对她的态度越来越差。好像她只是传宗接代的工具。她也因此患上社交恐惧症，及轻微郁抑症。
她一直想不明白，他们曾经那么相爱，不就是没有孩子吗，她到底哪里不好了？
她问丈夫为什么要出轨，他老公只说了句，你身体素质太差，就算做试管婴儿也不一定能成功，而我不能让我们家断子绝孙。我知道我对不起你，可是我不能让我爸妈失望。
听完之后，同事彻底崩溃，哭了一天一夜，原来不是她不好，而是因为她的身体问题。可是这又能怪她吗？她难道不想要一个孩子吗？
经过一个多月考虑，同事终于提出离婚，她不想再这样窝囊的活着。她说：因为没有孩子，她自卑，她愧疚，她隐忍。她把自己低到尘埃里，只是想换来丈夫公婆一点怜惜。可是没用的，再多的付出，若是没有孩子，他们都会嫌弃你。可怕的是，自己在他们家一辈子都抬不起头。
听完她的故事，突然喉咙被堵住一样难受，其实他们都没有错，男方的父母想要孩子，这是人之常情，女方身体素质差不能怀孕，这也无法责怪。只是婚姻的基础，不是应该男女相爱，愿意共结百年之好吗？
孩子只是婚姻生活的产物，有则为婚姻生活增加美满，无则多了一些遗憾。难道没有孩子，曾经的誓言就要变成谎话。难道没有孩子，曾经的峥嵘岁月，就能烟消云散。
我们不得不审视我们的生活，虽然我们的物质文明日新月异，但是我们的思想依旧古老而保守，骨子里依旧有一种叫配种的观念。
夜薇雪
曾经有个在北京某部队服役的兵哥哥，军训的时候喜欢上一个女孩儿，湖南人，美丽大方又带着些许泼辣。
特别是她的一双大眼睛，野性中含有魅惑。
他们不可救药的相爱了，虽然部队明令禁止士兵不许在驻地找对象，但是，对于两颗炽热的心来说，成了一纸空文。
他们爱的热烈甚至疯狂，一秒钟都不想离开对方，当兵的甚至想过申请提前退伍，能让两个人早早的每天在一起不分离，女孩儿不同意说这和逃兵没什么区别，以后的日子长呢。
终于，有一天，女孩忍无可忍说:“我要告诉你一件事，小时侯因为一次医疗事故，我这辈子都不能生育，你还想和我在一起吗？”
当兵的当时很震惊，因为哥哥已经有了两个女儿，父亲总说传宗接代的任务要靠他了。
女孩说，不要紧，我们爱过一场也不枉此生，现在分手我也不会怨你。
其实她的那双大眼睛里噙满了泪水……
最终，他们还是结婚了，就在当兵的退伍的那个冬天，他没有把妻子不能生育的情况告诉家里。
两人听完喜极而泣。
如今，两个孩子都第二个孩子已经会打酱油了。
