如昨日相告，我是個虔誠的佛教徒，不是燒香拜佛的迷信老奶奶，也不是把佛學當科學研究的知識分子。而是篤信因果和輪迴，人生的目標就是死了能去極樂世界，永遠的從六道輪迴中解脫出來。
其實我老公比我接觸佛教還深，在深圳就經常和高僧大師聊天什麼的；去江西淨土宗祖庭東林寺拜訪大安法師也是他帶我去的；在北京龍泉寺皈依也是他陪著我的，他以前在北京上學，對北京比我熟。
但他就是把宗教當一門科學來研究的，覺得是個好學問，沒有做教徒。
我也從來不勸他。佛教徒就是這樣，界限感很強。你的事就是你的事， 你的緣分就是你的緣分，我可以影響你，但不會干預你。這一點又和精神分析很像。
結果我老公信了基督教。
得知他信仰耶穌的時候我內心喜悅。有信仰總比沒信仰好。頑固的理工男能相信唯物的世界之外還有其他更高層次的存在，驕傲的硬骨頭能低下自己的頭顱謙卑下來，這已經很好了。
佛教徒真沒那種天上地下唯我獨尊的執念。
佛教無量法門，哪個順手用哪個，哪個合適用哪個。你若是一條魚，菩薩化成河渡你；你若是一隻鳥，菩薩化成風渡你；你是醫者，菩薩化成病患渡你；你是路人，菩薩化成乞丐渡你。
當然這個話可能其他宗教的寶寶不愛聽。這個可以理解。我們要尊重別人。這是一個佛教徒的自我修養。所以一切都是解釋而已。凡所有相，皆是虛妄，包括解釋也是。
總之，我老公做了一個喜樂的基督徒。我也經由他認識了許多仁慈有愛，智慧擔當的基督徒朋友。
我深深為他們身上的基督精神感動，尤其讚歎基督夫妻那種靈魂伴侶般的相守，因此寫下一篇文章：近距離觀察十對基督徒夫妻，幸福婚姻的秘密原來是......
我兒子經常和我老公一起參加基督教聚會，其間表現出異乎尋常的安靜和投入，還經常和大人一起默默祈禱，口稱阿門。
有天老公跑來和我說，他要去約旦河受洗，想帶兒子一同受洗，問我同不同意。我說我沒意見，你問他就行，我兒子知道自己在做什麼。
老公很吃驚，他以為我會反對。
結果我四歲的兒子，在臺北一個盛大的基督徒聚會上，拿著話筒，當著屋裡上百號人的面說，他相信上帝，願意受洗。
我不認為這是小孩子胡說的。我兒子是這樣，你一個月前問他要什麼聖誕禮物，再過一個月再問他，一個字都不會差，一模一樣。他知道自己要什麼。我瞭解他。
於是我兒子和他的父親一起在約旦河受洗，從此走上了信仰之路。
我本來挺高興的，直到有一天，我兒子對我說：媽媽你也要信上帝，不然以後我和爸爸去了天堂，你沒去，我們就不能永遠在一起了。
我的內心被震了一下，忘了怎麼敷衍的，總之是糊弄了過去。
最近，我兒子突然對死亡這個話題開始敏感。6歲的孩子開始對死亡表現出好奇，開始瞭解到原來人都是會死的，這個是正常的，很多孩子都會這樣。
然而對於一個孩子來說，面對死亡的問題，是非常艱難的；不僅僅是孩子，即使成年人，也一樣不容易。
還好我兒子有上帝。
但問題又來了，有了死亡焦慮的孩子更加執著的勸我信基督，因為這樣就可以永遠和媽媽在一起了。一家三口，天堂團聚，一個都不能少，少一個都不行。
好幾次，尤其是我兒子哭著說，媽媽你不要離開我的時候，我的情緒是有些崩潰的。
我想，要不我就受洗了吧，反正佛教還是很開放的，酒肉穿腸過，佛祖都能心中留，受洗一下，也沒有什麼關係，起碼我兒子心裡能舒服一些。
而且從內心來講，我也並非不接受基督教。在我看來佛教和基督教就像歐洲和美洲一樣，他們都是存在的，只是人們的選擇不同而已。而這個選擇，是由我們經劫累世，多少輩子累積下來的業力或者緣分決定的。
但後來，我終於還是放棄了。放棄的原因不是我信仰堅定，而是因為我學了心理學。
我在學習心理學的過程中，明白了一個道理：如果你希望孩子活成什麼樣子，你就首先要活出那個樣子，而不是自己是另外一種樣子，卻希望孩子活成你沒有活成的樣子。
比如我，三十歲之前不能做自己，被各種愛啊，期待啊，這些非常美好的東西捆綁，努力去活成別人希望我活成的樣子。大家很滿意，而我很鬱悶。
所以我非常希望我兒子能活得自由自在，活出他自己的生命力。
然而今天，如果我因為兒子的需要而改變了自己的信仰，這個給兒子的潛意識裡留下的信息就是：我們可以為了所愛的人，改變我們自己。
在未來我兒子的人生中，可能發生兩種情況：
第一種，他從我這裡嚐到了甜頭，學會了用情感去綁架別人。
一遇到什麼事情搞不定，他就說我好愛你，你要這樣那樣，那樣這樣。。。否則我會好傷心。。。
一想到堂堂七尺男兒這樣溝通，說實話我有點惱火。
第二，他從我這裡學會了妥協和犧牲，他會為了別人的期望改變他自己。
可以想象嗎，他的女朋友說：如果你愛我，你就不許出國；如果你愛我，你就不許做那麼忙碌的工作；如果你愛我，你就不許和那些吊兒郎當的朋友來往。。。
甚至，如果你愛我，你就不要再信仰上帝，你要和我一起信仰某某教。
我想我兒子八成會同意，因為他的媽媽當年就是這麼做的。
不寒而慄。
所以我決定，溫柔而堅定的拒絕他。
我要對他表達我的主張，設立我的界限：我愛你，非常愛你。但我是我，你是你。我不干涉你，你也不能干涉我，用愛的名義也不行。
一萬句尊尊教誨讓孩子勇敢做自己，都比不上做一回自己給他看。
短時間內，我兒子當然會傷心，但從長遠來看，他終將接受這個現實，而且明白他不能勉強別人，別人也不能勉強他。
從情感上看，我兒子可能終於體會到，原來他和媽媽是完全不同的兩個個體，我們有不同的思想，不同的選擇，我們並非是完全一致的，我們也終將分離。
作為母親，讓兒子認識到這一點可能是有點不太情願的，雖說母愛是一場得體的退出，但又有幾個母親能真的開心快樂的看著孩子遠走高飛？
孩子和父母的鏈接要恰到好處。太弱了，孩子沒有根基，沒有力量；太強了，孩子沒有生命力，沒有發展。
說到底，我們養兒育女的目的，不是為了讓孩子一輩子愛我們，一輩子和我們在一起；而是為了讓他們擁有豐盛自由的生命。
那麼重點來了：如果我們希望孩子擁有一個豐盛自由的人生，最好的教育就是，自己活出一個豐盛自由的生命來，給他看。
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