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女同事应邀参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上。
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那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。”
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所谓暖男，他只温暖你一个人，但对别人冷若冰霜，这才是暖男。暖一堆人的那特么叫中央空调。还有，长得好看才能叫中央空调，长得丑的只能叫热狗。
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跟老婆要钱买烟，没给我，我坐在沙发上生闷气。
儿子：老爸，咋了？
我：还能咋了，你妈太抠了。要10块钱买烟，都不肯。
儿子立马跑进房间，抱着存蓄罐出来：老爸，你看，说着把钱倒出来。
我当时心里一阵激动：儿子，老爸只要10块就行了。
儿子一张一张地数，然后说：我当你面数了，一共是253块钱。你要是敢拿，我就告诉妈妈了！
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我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛，碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！
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楼下有一群小孩在玩巴拉拉小魔仙，超幼稚。
一小女孩：巴拉拉能量，小魔仙全身变。
另一女孩：巴拉拉能量....
我忍无可忍，打开窗户对着楼下喊了一句：古那拉黑暗之神......
全吓跑了，神烦。
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有一次忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的赶过去，看到快递小哥正无聊的坐在那儿放《青花瓷》。
我说："我来取快递“
小哥：“嘘”
于是我不明所以站在一旁看小哥听歌，到了副歌部分，小哥终于开口对我说：“听见了吗？天青色等烟雨，而我在等你。”
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我刚才去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。
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