15岁的孙某是东海某中学的一名学生，在道歉信中，她讲述了事情的原委：5月16日下午放学后，母亲王某骑电动车带孙某上街买菜，途中，王某突然接到儿子打来的电话，电话中，孙某的弟弟哭闹不止，称其在玩耍时意外打碎了花瓶，还割破了手指。
王某听后又气又急，调转车头就往家里赶，因急着回家，途径海陵路奔牛转盘路口时，逆向行驶，随即被牛山中队执勤交警王继胜拦下。
王某当时情绪激动，觉得自己又没发生什么事故，只是为了节省时间。被交警这么一拦，不但耽误了时间，还要缴纳罚款，于是跟交警大吵大闹，不愿接受处罚。最终，在一番争论无果后王某还是缴纳了罚款。
父母是儿女的启蒙老师
本应为儿女树立榜样
很遗憾这个妈妈并未做到
但这名15岁少女的举动
却让我们心生安慰
令一些家长汗颜
无疑，这个明辨是非、知书达理的女孩，令很多大人都汗颜。然而在生活中，很多孩子却与之截然相反，自己做错事很少主动承认，更别提替家人认错。
1.会要求别人先向自己道歉。
他们的口头禅是——“凭什么我要道歉啊，明明是他不对！”和伙伴有纠纷时，总觉得是对方的错，很少主动认错。
2.口服心不服。
妈妈训斥得特别生气的时候，孩子会假装妥协。蔡女士分享道：“我儿子嘴特别硬，但只要看到快把我气哭了，马上就认错了！效果好坏就是另一回事了。”
3.心服口不服。
即使心里觉得错了，嘴里也绝不认错。很多孩子都不会主动说一句：“对不起，我错了！”张女士无奈地表示，多说几次，儿子就说:“我没说话，也就是道歉了，我在心里说的。”张女士表示，女儿做错了事会有行为表达，但不会道歉。
4.谁都不服，除非你能说服我。
如今00后的小孩都很有自己的主见，据理力争，如果你的观点不能说服他，他不会认为自己是错的。“我没有错啊，我只是跟你想的不一样。你只是用你认为对的来要求我!”面对爱讲理的儿子，孙先生很苦恼，“不能什么事都只听他自己的啊！”
心理解析
自我中心和不善表达是成因
王灵芝（二级心理咨询师，著有《儿童成长密码》）
“我的孩子怎么这么冷漠啊，从来不知道体谅心疼我们。”“孩子不知道感恩我们的付出，而且嘴硬，做错了事从不道歉，还常常自觉有理，真能把人气死。”
经常听到家长们如此抱怨，觉得孩子自我为中心甚至是自私，不会也不愿体谅他人，好像全世界就他对，很难从他嘴里听到服软道歉的声音。
孩子出现这种情况，一般与家庭互动模式有关。如今的孩子从一出生开始就过着富足和被过度呵护的生活，几个大人围着一个孩子团团转，让孩子养成自我为中心的思维，一不顺他意就不开心，也不太会体会他人感受，久而久之就形成“唯我独尊”的性格，有什么过错也会认为是别人的不对而与自己无关。
另一方面，也跟孩子的成长节奏有关。 一些家长容易以成人的思维模式来要求孩子，没考虑到孩子的生理成长周期。有时，孩子所犯的错误，和他们所处阶段的理解力有关。家长一味按照自己的认知来要求孩子，就会让孩子不服气，不理解和生气，也就容易形成孩子对抗的现象。
再有，榜样的作用。传统的中国家庭中，很多长辈的爱比较深沉，不善于用语言表达和沟通，会觉得不好意思。当大人做的欠妥时，不善于向孩子表达歉意，认为孩子不会介意，只要用行动来对他就好。家长没给孩子树立一个好的榜样，从小没训练好孩子有错及时道歉表达的习惯，所以有些孩子即使知道自己错了，也羞于表达出口。
“爱”和“错”不善于说出口，对方就不容易直观的接受到信息，及时地说声“对不起”，会让彼此的矛盾更容易化解，也更容易被集体接纳和宽容。
记得女儿两岁左右的时候，曾做过一件冒犯姥爷的事情，具体事情我已记不清，但这件事却一直印在脑海，那次我很严肃的要求她需要给姥爷道歉，也和她讲明了为什么需要给姥爷道歉，但是倔强的她，无论是我的好言相劝，还是暴怒威胁，包括、罚站，不许吃东西，不和她说话，耗时两个来小时，她，仍然没有任何一句话的表示。
“知道错了吗？”
“知道了”
“那去给姥爷道个歉吧”
不吭声，
就是这样默默的不吭声
最终的解决结果就是姥爷出面，“算了算了，你别折腾孩子了。。。。”
现在分析孩子当时的表现，可能有两个原因
一、本身孩子就是很倔强、嘴硬的孩子，一句“对不起”，即便在她认识到自己错的前提下，即便她知道认错就能有糖吃的情况下，即便是现在七八岁的她，“对不起”三个字也是极难说出口的，这和骨子里的基因有太大的关系，因为孩子爸爸就是这样子的一个人，而孩子小的时候虽然由我带大，但是一些骨子里的东西，不是那么轻易能改变的。
二、在那个年龄段孩子的认知中，我们认为很“冒犯”的事情，对于她们并没有明确的认识，虽然她因为你的表情、语言、动作，知道她办了错事，但是她却并不一定能理解，她为什么错了？怎么就错了？但是我们通过这次事件，让她明白了以后此类事情是不能再发生的，是不被允许再发生的。
就如，小朋友第一次因好奇，喜欢，及各种原因偷拿了别人或商店的东西，讲明道理的前提下，我们还要让她对此次事件拥有极深的记忆，或痛的记忆，以便她们日后不再犯同样的错误。
专家支招
读懂孩子的心理防御和自尊需求
陈凤伟（史家教育集团副校长）
生活中认识自己的确是一件很困难的事，有着相对权威的成人姑且这样，孩子就显得更为困难。人在遭遇否定时，都有一种自我保护的本能。就像身体遇到障碍物要躲避一样，下意识地维护自己的心理安全。
因为安全感是孩子们在成长过程中的需要，承认自己的错误是有风险甚至危险的，会打破内心的安全感，甚至还会招致外部的“不安全”后果。所以“下意识”的自我保护，“强硬”的反抗，“不知所错”的认错都是在所难免的。
每一次的冲突如果只看到表面的现象，会和背后的成因有很大“出入”。孩子行为表现背后都有具体化的原因。
身为家长、师长，要给予孩子正确的、适合的、必须的引领。要营建良好的环境，既包括心理环境也包括价值观、世界观的精神境界，以及自然、社会相结合的物理环境。
尊重孩子“合理化的心理防御机制”，解读他们言行背后的潜在成因，减少他们因为犯错导致的焦虑和维护自尊建立起来的不恰当防护。
在理解中进行交流，在疏导中进行指导。协助他们找出行为产生的真正“理由”，让他们有机会认识自我，认识周围，确立正常的、规范的人与人、人与社会的关系行为。
同时，作为权威的家长也不要把自己的理想化、完美化赋予孩子，不要把自己不全面、不客观的意识形态传递给孩子。
是的，我们无法强求自己做到“完美”，这是不客观的；但是要树立和孩子、社会共成长的意识，这是成人社会的必修课！一位不能共情的家长是不能打动和感染孩子的，一个不能共情的环境也是不能为孩子成长提供积极能源的！
有同理心孩子更有未来
董丽燕（高级家庭教育指导师，北京市丰台教科院高级教师）
在孩子成长的环境中，家庭文化、学校文化，乃至社会环境，一般都是不鼓励认错的，也许可以说表面上鼓励认错，但在实际行动上，往往对于低头认错的孩子给予的不是谅解，而是穷追猛打。
面对认错的孩子，有些家长可能就会急冲冲地追问：为什么会这样？今后还犯不犯？今后再犯怎么办？然后会历数孩子过去的“斑斑劣迹”，勾起孩子不堪回首的记忆，有的还更要遭受体罚或其他惩罚。
这就是在告诫孩子，认错后，将会招来心理之痛和皮肉之苦，这就让孩子对认错的后果产生了恐惧感，久而久之就形成了绝不认错，心里即使知道自己错了，嘴上也不认错的行为模式，习惯成自然。
对于认错的不同态度，除了教养、环境的影响之外，还与孩子的性格、学识、个人修养有很大关系。有的孩子看问题客观理智，追求完善，恪守成规，通过阅读、思考、受教育，又建立了自己内在的是非标准，能够遇事不受身边其他人的影响，明辨是非，表现出一种“出淤泥而不染”的风貌。但这毕竟是少数。
如何引导孩子
从社会环境、法律法规方面，应该营造良好的社会风气，引人向善。
从家庭来说，要建立规则，培养是非观。不能让孩子觉得由于自己的角色、身份而享有“特权”，比如饭桌上先动筷，好吃的先霸占。家长和祖辈要抑制自己对孩子的宠溺之心，培养孩子遵守规则，长幼有序。如此，守规尊长成为常规行为，违规自然就需要道歉了。
培养孩子的同理心
有时，在充满亲情和鸡毛蒜皮琐事的家庭生活中，如果非要较真，其结果往往是，双方都会认为自己有理、错在对方，所以才会产生越来越多的破碎家庭。这时，需要培养孩子的同理心和同情心。
即使你有理，能不能换位思考一下，如果你是对方，处在当时的情境中，你会怎么想怎么做？对方这么做可不可以理解？如果对方受了委屈，即使你没错但与你有没有关系？如果有，可不可以先道歉？
放眼望去，自己没犯错，却能对师长说声“对不起”的，都是有同理心的孩子，他们能够理解对方的处境，切身体会对方的难处，所以会发自内心地道歉抚慰对方。比如上述写道歉信给交警的女孩。
最后，榜样的力量是无穷的，家长以身作则太重要了。如果你在家里向你的父母认错，孩子也会效仿你认错；如果你得理能够对人礼让三分，并告诉孩子为什么需要让，为什么应该体谅他人，孩子也才能学会这样做。
认错和道歉说到底是由意识产生的行为，需要长期的示范，孩子才会在潜移默化中接受，先认同，然后内化，最后才产生行为。
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