1.
開學第一天 剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我….我叫夏琦..我喜歡游泳.
2.
有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進去就聽到兩個男人的對話後半段。A男：第一次真的挺疼！B男：沒錯，第一次都這樣，我當時還出血了。我承認我邪惡了，男人也會疼也會出血麼，正待轉頭瞻仰二人時，A男：沒事，多用幾次就好了，電動牙刷確實刷的乾淨。
3.
老師提問：請說一個以少勝多的歷史故事！
小明：孫悟空大戰十萬天兵天將！
老師：滾！
4.
幾年前和閨蜜開著摩托去市場，在一個路中間有隻汪趴在那裡，對面剛好又有車來，於是閨蜜就衝著汪打了兩聲喇叭……汪嚇得一機靈，呲牙咧嘴的毛都豎起來了！我們看著情況不對，趕緊油門一加猛的衝了過去……
你們能想象倆女的開著摩托車，舉高著腿一邊尖叫一邊猛打喇叭被一隻瘋汪追麼？好幾次都差點咬到我的腳了！現在想著還後背發涼
5.
老師請我去一趟學校，給我看8歲閨女寫的作文《對老師說的心裡話》。“你長的不漂亮，課也講的一般，還沒時間找男朋友，在耽誤下去就沒人要了！女生還是要找個靠譜的人嫁了才是正經事。”我看完一個勁的給老師道歉。老師面無表情的說：“下頁還有！”我翻到下頁：“老師你要不嫌棄，我就給你介紹一下我爸的情況……”
6.
跟二貨同事去日本出差，在機場免稅店門口站有推銷美女，拿著托盤，上面擺了幾個杯子倒上小半杯“人頭馬”洋酒，可以免費品嚐。這貨上去對美女說“我遠道而來，先乾為敬！”，連幹三杯後揚長而去，看呆了美女，躲遠了我，不認識他！
7.
晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛剛十點，有一MM起身欲走。
眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”
MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”
哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”
另一哥們搶答：“香蕉！”
8.
男友是南方人，他們家人用方言聊天時，我一句都聽不懂，只能連猜帶蒙，可是猜中的幾率只有百分之二十，後來，我實在忍無可忍了提了分手，他問我為什麼？我說:我真不想繼續下去了，我不想你們將來有一天，你們家人用方言罵我時，我還在一邊傻笑的陪著。
9.
村裡一同姓伯伯，年輕的時候脾氣那叫一個火爆，三天兩頭的把他兒子揍一頓，以至於他兒子一度懷疑自己不是親生的。。
就這麼爆的一個人，有了孫女以後，卻把孫女寵的不成樣子。
孫女第一天上幼兒園，隔著一堵牆，孫女在裡面哭，他在外面抹眼淚。
10.
女友天天晚上不吃飯減肥，說是走在外面為我長臉，我為此事感動的一把鼻涕一把淚的，於是每天晚上硬拽著帶她下館子，不能為了減肥把身體搞壞，可是她怕吃胖，每次只吃一點。今天還沒下班，樓主辦了張小區的門禁卡給她送去，發現她正在辦公桌前吃著剛叫的外賣，狼吞虎嚥的！
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