01
經常有人說，我脾氣不好，遇到問題時總是控制不住自己的情緒。該怎麼辦呢？
我問過很多人，當你感受到那種情緒時，頭腦中是一些什麼樣的意象或畫面，結果得到最多的答案是：感覺腦海中有萬馬奔騰。當然這個馬不是脫韁的野馬或奔馳的駿馬，而是我們可愛的羊駝駝那個馬，你懂得哈。
如果仔細辨別一下的話，就會發現，當我們特別生氣的時候，隱藏在情緒背後的是這樣一個想法：你錯了，而且錯的透透的。
一般來說，當兩個人發生衝突的時候，對方的言行舉止中肯定存在某種問題，但真的錯的無可救藥的也比較少見（當然也是有的）。但是我們的情緒有一個放大的作用，會讓我們感覺似乎都是對方的錯，簡直不可理喻。
所以，要想讓控制住自己的情緒，讓自己變的不那麼衝動，就要提升自己的自省能力，想辦法讓自己從“都是對方的錯”這種想法中掙脫出來。
02
自省的方法有很多，其中一個就是當你生氣的時候，把注意力從對方身上抽離出來，轉向關注自己，你可以給自己這樣一個心理暗示：我就真的那麼對嗎？
這時，你就有可能發現一些有可能讓自己臉紅的事情。
比如很多時候，我們感覺到被傷害，並非是因為對方做錯了什麼事，而是因為對方的表現沒有達到你的期望。
“ta這個人做事情總是這麼優柔寡斷，一點也不爽快。”
“ta一點上進心都沒有，感覺以後的生活沒有希望。”
所以，一個人僅僅是不犯錯是遠遠不夠的，ta還要滿足我的期望，如果不滿足的話，我們還是會感到失望，不滿意。感情中的很多矛盾都來自於，兩個人都想改造對方，讓對方滿足自己的期望。可沒有人喜歡改變自己，所以就會憤怒，就會爭吵。
更嚴重的是，很多人雖然對別人有期望，但就是不告訴對方。來，你猜我想要什麼。而且他們會給這種猜心遊戲賦予特別神聖的意義，猜出了，就是愛我，可以親親抱抱舉高高；猜不出，就是不關心我，就是不愛我，白瞎了我以前對你那麼好。
活在自己的期望裡，並把這種期望當成現實，是很多人不經意間會犯的一個錯誤。
03
此外，我們在與人相處時經常不自覺的使用一種雙重態度：
一方面，面對別人對自己的付出，我們最初會很感激並體驗到被滿足的喜悅，但很快，我們會迅速的適應並認為這是自己應得的。
另一方面，當別人做了一件對自己不利，或者沒有達到自己期望中的事情時，會在很長時間裡耿耿於懷。這樣的負面情緒常常很強烈和持久，以至於我們常常忘記了，對方之前也曾為自己付出過很多。
這樣的例子在家庭生活當中有很多。
譬如很多人成家之後，一方面需要父母提供各方面的幫助。比如現在房子這麼貴，很多人需要父母出錢付首付。有了孩子以後也需要父母來照顧自己的小孩，但是當兩代人生活在一起時，因為觀念上的不同，生活習慣的不同等等原因，會導致子女和父母之間，婆媳之間有很多矛盾。
這時，很多人的心理會產生一種意識不到的“扭曲”：
一方面，父母對自己不管有什麼的付出，經常合理化為這是自己應得的，“父母當然應該為自己的子女著想和付出了”。另一方面，他們又經常難以容忍上一輩身上的各種不足：陳舊的觀念、不良的生活習慣、看不慣的一些做法。
當我們覺得別人的付出是應該的，而別人的不足是難以容忍的時候，就很容易產生一種錯覺：自己很委屈。但實際上，很多人從未想過為別人（父母）付出過什麼，只是自己的期望沒有滿足，就覺得被虧欠了。
那麼，有沒有什麼辦法可以幫助我們擺脫這樣的“偏見”呢？
04
有一個辦法是，建立自己的情感賬戶。
情感賬戶的意思是：當兩個人相處的時候，兩個人之間就有了一個情感的賬戶。每一次你為對方付出，做了一些事情讓對方開心和快樂，就是在這個賬戶裡存款；相反，每次你從對方身上獲取一些東西，或者傷害對方，就是在這個賬戶裡取款。
當存款和取款的數量相當時，這個情感賬戶就是平穩的；如果存款大於取款，情感賬戶就是優質的；相反如果取款大於存款，則會導致情感賬戶的虧空。
因此，當我們在和別人相處的時候，不管對方是自己的家人，還是朋友，如果對方的一些言行沒有達到自己的期望，其實不妨反過來問一問自己：
我為對方做過什麼，以配得上對對方有這樣的要求和期望？
當我們這樣覺察自己的時候，很多生活裡的不滿情緒都會沒有了存在的依據。因為你會發現，很多時候你的要求並不是那麼心安理得。
要想經營好自己的親密關係，每個人都需要有一雙火眼金睛，既看見對方，又看見自己，當發現對方的問題時，也能及時的意識到自己的不足。
當我們可以做到這樣全面而客觀的看待問題時，想要控制自己的情緒就會簡單很多了。
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