有一哥們要拉大，便，跑到廁所一看排著隊，沒辦法只好等著，好不容易前面就剩一個了，他實在憋不住了就對前面那人講：我快憋不住了，能不能讓我先進。 前面那人沒理他，他又問能不能讓他先，這時那人咬緊牙擠出一句：你！你TM至少還能說話。突然一陣臭味飄出…
打錯招呼會錯意時如何化解尷尬
死黨告訴我：他在教室睡覺，一覺醒來發現身邊老師同學都變了，頓時覺得他是不是穿越了？然後就聽講臺上的老師說：“這位同學，醒了就回到自己教室去，以後睡覺別夢遊了，挺嚇人的....”
大家都來看看這是個什麼玩意？
早上去上班，在小區裡走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右揹著書包往小區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…
德萊文：我的大好像撞到了什麼不得了的東西
初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
今天做出了最有韌性的果凍，手槍都打不穿
侄子5歲，侄女3歲。割～～～～～過年了，我說：發壓歲錢了，給小叔磕頭拜年！一個頭一百，磕兩個就行了。本打算一個人給2百的。小侄子磕了兩個之後，竟然不起來，還繼續磕，我一看架勢不對，這是要磕到我錢包空空也不夠。趕緊拽起來。小侄女死活不夠拜年。錢也不要，這兩小孩性格截然不同啊
竟敢這麼摸我，真以為我是假人啊
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鍾嗎？”
我去，最毒婦人心啊！
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