我命如妖233
- 覺得學物理的人有一種天然的氣質，他們不用手忙腳亂地擺弄試管燒杯，也不用坐在電腦前小心翼翼地輸代碼。 只要一張試驗檯、幾張實驗報告和手稿，或者一隻筆、幾本書、再來一杯水，簡簡單單便可以坐一天，靜靜地思考：我丫為什麼會學物理？
2.今天在路上遇見一對小情侶，男的要親女的，女的不讓說是初吻，我上去就親了她一下對男的說：這回可以親了。
3.“先生，你不能進去!”一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裡面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷。”“那你TM拿著一把生羊肉串是什麼意思……”
4.“我從來不聽女朋友話。”“給我站著”“憑什麼聽你的，跪著舒服。”
5..“哪件事讓你對自己的無知感到震驚?”“小的時候寫作文要求寫筆名，我寫的一直是‘中華繪圖鉛筆’”
6.【麥兜的愛情觀】1、愛情就像便便；來了擋也擋不住。2、愛情就像便便；水一衝就再也回不來了。3、愛情就像便便；每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便；有時候努力了很久卻只是個屁！
7.一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。
8.學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設國家的棟樑之材，成熟穩重，幽默，有大把時間陪你！最關鍵是他們等了你們三年，是真心的!
莫思無量
這個是我最近看了最搞笑的一個故事了，不能簡單的說是一個段子，反正整個看下來真的肚子笑痛了，話不多說，上圖；
前方高能，正在公交車上、上廁所、吃飯的請謹慎點擊！
龍鴿遊戲
兒子園裡開家長會，來了好多少婦，就我一個純爺們，未免有些尷尬。這剛坐下，沒想到兒子的同桌，那個小蘿莉的媽媽竟然是我前女友，我倆相視一笑：“倆孩子挺好的，要不給他倆定個娃娃親吧。”她莞爾一笑：“還是算了吧，那恐怕不行...
我酒量不好，也不喜歡喝酒。一次在我朋友家裡大家聚會，男男女女都喝酒了，他們一個勁的勸我喝，我不喝也說不過去，我就喝了兩杯酒就假裝醉趴下了……正當他們玩的高興的時候，我搖搖晃晃的去廚房拿了一把刀，挨個的拍他們的腦袋，這個沒熟，這個也沒熟，這個還沒熟，這個……
男朋友上氣不接下氣的說道：“接到你的電話，我急忙就趕來了，到底出什麼事啦？”我一把將男朋友拉了進來，指著一旁的外甥說道：“一會我姐來接他，他剛才拉粑粑弄了一身，你快帶他洗個澡...”說完，男朋友就帶外甥洗了個澡...男朋友走後，我淡定的問道：“叔叔怎麼樣？”外甥說道：“一般般...”我遞給外甥五塊錢說道：“明天還有一個叔叔，小姨還要麻煩你...”
每次和老婆吵架她就要回孃家，我從來也沒去接過她，反正過幾天自己就回來了。 昨天又吵架了，我仔細想了想覺得挺對不住她，就去接她回來。剛到老丈人家，老丈人就說：大半年不見你們來一次，你老婆呢？
因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準備去給父母做早餐，老爸說：“別做了，我下樓買點兒現成的吧。”我對老爸的關心特別感動，美美地回到了臥室。這時老媽從臥室裡出來道：你老爸是怕你把噴嚏打到鍋裡去……
二虎哥
1、一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說：你屬於好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走！
2、一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
3、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！
4、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
5、 今天去女朋友家見家長，特麼的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，
最特麼扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特麼的和你們一家子有仇是吧？
6、 一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，
此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，
絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，
就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。
7、 劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。
張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。
孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。
8、 今天下班回家的路上偶然聽到兩個猥瑣男說話，一個說：“我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm醜。”
另一個說：“這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。”
我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那麼大聲。
然後，其中又有一個人說話了：“喜歡大的，那你買麵包車吧，麵包車的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向東流啊，天下的情侶都分手啊～
誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完元宵都分手啊～
路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊～
點火燒死沒人救哇～嘿嘿沒人救啊～嘿嘿沒人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你說這得多大仇哇～路見不平一聲吼啊，
不分手就潑汽油啊～點火燒死沒有救哇！
10、 一同學發了個微博：“下輩子，
我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。
死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”
亮點是，我又看到一條回覆“下輩子，
祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。
死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
11、 白日依山盡，黃河入海流，欲窮千里目，有霧；
日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川，飛流直下三千尺，A股；
雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁？要拆；
一去二三里，煙村四五家，亭臺六七座，豆腐渣;
遠上寒山石徑斜，白雲生處有人家，停車坐愛楓林晚，收費。
紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采擷，罰款！
12、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
13、有次，我問朋友是哪裡人，她說：“你猜嘛”我說總得給點提示吧，
她說：“我的省份是h開頭”我說：“那…湖南？”“不對。”“湖北？”
“不對”“這…難不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是----湖建！！”
14、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，
監斬官問到：”你因何發笑？ “
死囚遲疑片刻道：”專家說的果然沒錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。“
15、A問B：你知道食人族族長吃什麼嗎?
B答：吃人啊。
A接著問：有一天，食人族族長生病了，醫生說他不能再吃葷的了，你猜食人族族長吃什麼?
B：不知道。
A：植物人啊。
B：。。。。
16、A：“你聽說過安利嗎？”
B：“安利？就是那個類似傳銷的東西？
我有一朋友被炕了幾十萬，上次有個人向我推銷被我打殘了，兄弟你問這個幹嘛？”
A：“。。沒。。沒什麼”
亂視英雄
目前我聽過的最搞笑的段子就是費玉清的嘿嘿嘿段子（原視頻整理，基本原話）
有一個先生的覺得自己太胖，要去減肥減肥中心，一去就說小姐我想減肥，小姐就說先生要減肥是不是，先生就問你們減肥價格怎麼算，小姐回答減肥有500塊的、1000塊的、還有1500塊的，先生你要哪一種價格的減肥？
先生想了想第一次來先選個500的試一試，就說那就選500的吧，小姐說那先生交錢，先生就交了500塊，小姐給他一把鑰匙，說進去第一號門，還說注意哦，裡面很寬敞，我們是很有規模性的，先生拿著鑰匙打開第一號門，一看板凳上坐著一個穿著三點式的美女翹著二郎腿坐在高腳椅上，美女說：你追我，如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿～。先生很高興“原來減肥中心這樣啊，這麼有藝術感，美女給我追，又能減肥，追到了還能嘿嘿嘿，500塊很值”那個男人就追啊追，終於追到了，然後美女就讓他嘿嘿嘿了。先生滿頭大汗回到家一看，果然瘦了2公斤。
過了幾天，又去減肥中心報道，小姐說先生你又來了，這次你選？先生說500塊的試過了，這次我要1000塊的，小姐給了他一把鑰匙，讓他走第二號門，注意哦，裡面也很寬敞。先生笑著說我知道，我來過一次，有經驗。先生用鑰匙打開第二號門，看見一個美女坐在板凳上，這次什麼都沒穿，美女說你追我，如果你追上我，我就讓你嘿嘿嘿。先生說我知道規則的，於是很快就開始追美女，最終追到美女並嘿嘿嘿了，這次比上次跑的還快。先生回去一看，這次瘦了公斤，成績越來越好了。
過了幾天，先生又去了，小姐說先生你又來了，這次你要500塊還是？。先生說行了，不用解釋，我是內行的，這次我要1500塊的，小姐給了他一把鑰匙，讓他打開第三號門。先生用鑰匙打開第三號門，心裡還在想：第一次進去穿三點，第二次進去啥都沒穿，這次是什麼呢，邊想邊關門，一看這次壞了，裡面坐著一個母猩猩，母猩猩一看客人來了就說我追你，如果我追到你，你就讓我嘿嘿嘿，最終還是被母猩猩追到了，還被嘿嘿嘿了。先生這次回家一看，瘦了10公斤。
經典留痕
笑話的口味有點重，啊哈哈哈，就指著這個笑話笑了！
一個由中國人，美國人，日本人組成的探險隊來到一個小島！他們上島後，被島上的食人族抓住並威脅，要吃掉他們！但是有一個特赦的條件，就是讓他們分別在島上找水果每一個人找一樣水果找三個。族長的話還沒說完，三個人就跑開去找水果了！
很快，中國人拿著三個櫻桃回來了！找族長要特赦權！族長說我話還沒說完，你們都走掉了！ 你要把這三個水果塞進肛門裡，而且不笑才能免於被吃的命運！
中國人雖然很不情願，但還是照做了！然後中國人安全了！
不一會兒美國人帶著三個蘋果來了。聽族長解釋完非常尷尬！很艱難的把前兩個蘋果塞了進去，當正準備塞第三顆的時候噗嗤一聲笑出了聲！
族長正在納悶她為什麼笑？不遠處看見日本人拿著三顆榴蓮緩緩的走來！！！
你的故事我來寫
小明在廣東上大學的時候，跟一個高高大大的留學生髮生口角，差點打起來。經過輔導員的一番開導，小明認清了自己的錯誤，是自己挑起事。
小明親自去那個留學生的宿舍跟人家道歉。同時為了表現中國人的熱情好客，在路上還在美團和餓了麼點了幾份特色菜，有火鍋，小龍蝦等等，讓外國友人嚐嚐中國美食。
小明得到留學生的原諒後，開始滔滔不絕地向人家介紹中國美食:“廣東人什麼都吃，天上飛的除了飛機不吃，四條腿的除了桌子不吃，就沒有什麼不能吃的……”
這時候幾家外賣居然同時到了，留學生看到這陣勢竟然慌了，瑟瑟發抖:“你居然叫來了恐龍戰隊？還帶了鍋，要把我煮來吃了……？”
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在一家精神病院裡，院長召集大家開會，“今天下午縣領導要來看我們，領導講完話，我一舉手大家就要熱烈鼓掌，我把手放下，大家就要停止鼓掌。只要有人不聽話，今晚所有人沒有包子吃！”
下午，領導來視察，發表了一大堆講話。院長舉手，大家熱烈地鼓掌，歡呼叫好，領導被感動了自己也鼓掌。院長把手放下，所有病人都停止了鼓掌，但領導還沒停。
一個病人衝出來，來到領導面前，扇了領導一記耳光:“你丫的還不停！沒包子吃了！”
領導震驚了:“怎麼回事？你是誰？！”
“我是拿破崙！”
“誰說的？上帝說的？”
“我可沒說！”另外一個病人又給了領導一記耳光。
院長見大事不妙，想招呼門外的保安進來，一舉手，病人們馬上鼓掌歡呼……
娛圖師師
分享幾年了，一直有印象的兩個段子。
古代，想知道一個山洞有多深，一般會往裡面扔塊石頭，然後根據石頭滾落的聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閒逛，突然發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍，利用槓桿原理把石頭弄進去。只聽——碰、碰、碰……說時遲，那時快，只見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞。
他坐在洞邊苦思不得其解。不一會兒，一農夫過來問：“小夥子，看沒看到我的牛？”
“看見倒是看見了，可牛自己跳進山洞裡了……”
“噢，怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊。”
我哥們在單位很受老闆器重。
一天老闆問他：“你有什麼夢想啊？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老闆不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的。”
哥們又想了想，然後小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老闆聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個現實點的！”
紅旗下的蛋64
她迷路了，給3個男人發了短信 第一位說:注意安全！ 第二位說:需要我來接你嗎？ 她頓時感覺溫暖多了。 可遲遲不見第三位回覆，就在失望時，第三位回覆了，只有二個字。 如果你是第三個男人，你會說哪二個字？
