幸福與溫暖
我不知道別人，但我爸爸要死的時候一定是有感覺的，那應該是一種很疼很疼的感覺！永遠也不會忘記那個冬日的早晨，那年我12歲，他與往日一樣，匆匆吃過早飯，剛要出屋，突然急而淡地喊了一聲“疼”，雙手摳在胸口，面部整個五官瞬間扭在了一起，身子蜷著倒了下去，之後就再也沒有站起來。我當時是呆的，忘了時間在流逝，只有最後那急而淡的一聲“疼”，留在了我腦海裡，從此再也揮之不去。我的爸爸，他就是用這種刻骨銘心的方式，把死亡這個生命課題打入了我那個還不健壯的骨子裡，讓我用一生去思考、去體驗。從此，死亡與我不再陌生，直至今天，成了一名對死亡很感興趣的心理諮詢師。
我知道，自己有一天也會死亡，我們每個人都在盡力維持自己的生命存在，可總有一天，還是要死，沒有人可以避免。不僅我們人類，有生命就有死亡。死亡是我們一種本能的恐懼，大多數人都想法子迴避它，直到要到最後一刻無處可逃之時，自己才想著要去感覺它、瞭解它。
真正的現實是，死亡也許並沒有你想像的那麼可怕，我們也沒必要等待自己要死的時候才去感覺它，就在此時此刻，我們的身體內就有無數的細胞在死亡，也有無數的細胞在重生，生與死始終在相互依存，彼此交融，正是這種依存與交融，才構成了我們現在的生命。只把死亡留給垂死的人是片面的，死亡是生命的一種事實，我們只要稍作反思，就知道死亡並不只是生命的最後一刻，我們在出生的時候，死亡就已經開始，終點從起點就已經開始，你為什麼要害怕自己的最後一天呢？那一天我們對死亡的貢獻並不比其他的日子更多，除了意外，那只是衰竭了而矣。
死亡是生命中不可分割的一部分，去感覺它，會使生命更為豐富充實，而不是使其貧瘠枯竭，雖然肉體的死亡可以毀滅一個人，但死亡的觀念卻能拯救一個人。海德格爾在探討“死亡觀念如何拯救人”的問題時，得到一項重要的洞識：我們對個人死亡的意識起到一種鞭策的作用，促使我們從一種存在模式轉移到更高級的模式。我並不是要歌頌死亡的美好，也不是提倡否認生命的病態，只是提醒自己，不要忘記我們的基本兩難困境：天地讓我們生，可又必死，更讓我們自我意識到自己終有一死。但死亡觀念的整合不是宣判我們將以恐懼和悲觀主義方式生活，而是告訴我們若欲生命，須備死亡，珍惜當下，不要拖延；我們要向死而生，抱持著對生命饋贈的感恩之心，投入到真誠的生活之中，體驗活著的樂趣。
最後，願：生者，真誠地活在生命的光輝之中；逝者，得到永恆的解脫。
答者：暖心理諮詢師明志君
暖心理
人要死的時候真的可以自我感覺得到嗎？
能感覺到。尤其是老年人，這個恐怕至今是用科學無法解釋的。我來講兩個事例，一個是聽說的，一個是我伯父。
聽說的這位也是我們村附近的人，他十幾歲時參軍離家，後來轉業到單位，雖然成了城裡人，但他仍然經常有空就回農村老家。附近的村民都很尊敬他，不是因為他的官職，而是因為他的人格，他與人為善，沒有任何架子。
兒女們以為他是怕花錢找的理由，也拗不過他，只得把他送回老家，送回家沒幾天，他在晚上便闔然長逝，去世的當天晚上還吃了一碗飯，喝了一杯酒，談笑風生，完全看不出任何徵兆。至於他為什麼堅決認定他會馬上去世，他生前沒對任何人提及，則永遠成為了一個謎了。
我和我堂哥們都不相信，覺得做夢嘛，日有所思，夜有所夢，當不得真的，而且老年人還胡思亂想，當不得真的。可是他堅決要回老家，我們看他身體尚可，也就把他送回了老家。
在老家那幾天，他走了離得近的幾家親戚，相當於交待後事，然後自己走到山上為自己選擇了墳墓，做好這一切之後，他洗個澡，換了一身乾淨的衣服，臨睡前還交待了一些後事，交待得很詳細，包括那本書裡夾了錢都交待了。
當天夜裡，伯父去世，他驗證了自己的感覺。
十年讀書
一天，我帶著我的兒子去看望臥病在床的老母親，母親拉著他孫子的手，只說一句話：奶奶要死了，奶奶要死了，……我當時覺得心裡好笑，以為老太太說胡話了。
到第三天，我的老母親與世長辭了……現在想起來，我的眼淚會溼潤我的眼眶……
京東千里行書法
我已經到了淋巴瘤末期了，15次化療之後，身體基本垮了，目前絕大部分時間都在床上度過，不是不想起來，也不是不想動，是根本沒有力氣起來了，可精神狀態還不錯，所以還可以繼續玩頭條，到但是我卻能清晰的感覺到我日子不多了，具體什麼時候死亡我不知道，但是可以明顯感覺到不會超過一個月的。這種感覺以前是沒有的。
所以我知道人死亡前會有感覺的，因為我本人就可以感受到。害怕嗎？害怕的！尤其是夜晚一個人睡覺的時候有時候會有恐懼感侵襲，但每次時間都不長，也許害怕幾分鐘，也許十幾分鍾，過了就沒事了。
我現在最大的希望就是能在睡夢中不知不覺死去，這樣是最幸福的死法，我生病兩年了，經歷了無數次痛苦，所以到最後對死亡的恐懼感變得越來越少了。反而希望這一天早點到來，我們癌症病人裡經常有一句話:我們不怕死，我們怕生不如死！
世界那麼大，可惜我再也沒有機會出去走走了，太多遺憾，止步於疾病面前。
葉森鎮
村子一個大叔，身體非常好。一個冬天，非常冷的天氣。他突然指揮兒孫們把後院都用土，磚墊平整了，還用磚鋪了一大條道。兒子孫子非常不解，幹什麼呀？這麼冷的天氣，幾乎把手指都凍掉了？可是，大叔非常倔，親自監工，就得給他鋪，不幹門都沒有！
北風呼啦啦地颳著，颳得臉生疼。大叔也拿著大鍬，一鍬一鍬地幹著，還說，哪天，我死了，大夥發送我，走著也好走啊？，道鋪好了，過了一個月，也走踏實了，大叔在一個白天，剛了中午飯，眼看著頭一歪，就過去了！
村子還有一個九十歲的老大爺，已經很老了，一天，他問兒媳婦，〈今天，想吃餃子了？你給我包幾個吧！>，兒媳婦還很孝心，馬上就包了一大碗，豬肉白菜餡的餃子，讓老大爺吃了。第二天早上，兒媳婦叫老人起床吃早飯，發現老人身體己經冰涼了，老人不知什麼時候已過去了！神乎哉！
金色陽光溫暖
我爸爸是得肺癌死了，在他確診到離世只有五十天的時間，在這五十天的時間裡，除了他最後那天出現昏迷之外，每一個日子裡他的頭腦都是非常的清晰，記得他去世的前一天，他把我叫到他身邊，跟我說要準備紙和筆，我當是很奇怪他的主動，問他為什麼，他跟我說他熬不了多久了，要我把他死後需要用到的一些東西寫好，我很難過，但還是按照他的意思第二天上午去集市買回來了，下午的時候他安靜地去世了，活著的時候他說希望死時不要太痛苦，上天眷顧了他，走的時候挺安詳，事情過去四年多了，做為女兒的我還是會為爸爸的離世而難過，他是我今生最崇敬的人，爸爸，願您在天堂一切安好！
甜蜜蘭心
死，是一個隱晦莫深的詞彙。死亡是人類包括一切生物最終的結局，躲不過逃不掉，只是時間早晚的問題。想想總有點傷感。死，代表一個人永遠的消逝，就像一陣風，一片雲，一縷煙，飄過了就不復存在，只有生前那些點點滴滴的回憶，印證著他曾經來過的痕跡。
沒有人知道死後經歷了什麼，也沒有人知道死後又去了哪裡，因為知道的人已經成了一縷幽魂，再也不會說話。
那麼，人死前會有預感嗎？怎麼說呢，因人而異吧。有的時候，死亡彷彿有備而來，在人的意料之中悄然而至，而有的時候，死亡又是一場意外，讓人來不及反應，來不及接受。
爸剛過了一週年祭日，他走的太倉促，太讓人心酸。前一天下午，他還來看了看我，我怎麼也料不到那會是我們父女最後一面。看著他騎車離去的背影，我還以為會有很多很多個明天，可是第二天早上，他的離去就像晴天霹靂一樣震碎了我來不及承受的心。天塌下來的感覺真的讓人很絕望。因為太倉促，因為沒來得及在爸離開的時候看上一眼說上一句話，我一直覺得是一場意外。直到有一天，爸的幾個朋友都說爸在去世前幾天告訴過他們，他即將離去，我才知道，爸自己原來是有預感的。我不知道爸臨走之前的預感是什麼，又是怎麼樣的一種感受，可是爸，為什麼你從來都沒有跟你這些最親的人說過這種感覺，為什麼要給我們一個猝不及防？
寫到這裡，我已經泣不成聲了。失去親人的痛真的是無以復加。
不管死是有預感還是一場意外，都改變不了生離死別的事實，生命是脆弱的，命運自然有它殘酷的一面。我們能做的，就是堅強自己，讓自己的親人在另一個世界也能感到心安。
你處天堂遙遙在望，我在人間不枉來過一場。逝者已矣，生者堅強，願短暫的人生路上，人人都能平安，快樂，幸福，安康！
願在我們能活著的時候，都能懂得珍惜，不管是友情親情還是愛情，都能無悔這一生！🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
雨是晴的淚
青果鑽戒
我爺爺公公死了快兩個月了，到生命終止差六十多天就過97歲生日了，我想說真的沒什麼異常，夜裡十一點五十七分去世，就是白天突然吃不下東西，把所有的親人都叫來了跟爺爺見了最後一面，到了晚上大家都說沒事都回去睡吧，大家都散了只有剩我們一家人了，十點多的時候我婆婆給他奶他還身手去接呢，大姑二姑都沒走在一屋說話，這時爺爺還說把燈關了我要睡覺，燈關了爺爺就一會不如一會，都說小鬼來勾魂魄太亮進不來，爺爺死時渾身都是血泡，嘴上也是，肯定忒難受，爺爺活那大從沒嘮煩過我們小人，平時話不多，愛乾淨，明事裡，就死的那三天天氣特殊的好，爺爺走了可在我們心裡好像還沒死，我們很想念他，我看的出婆婆公公也很想念他，我沒有太多的文話只想說在生死麵前看著親人離去真的無能為力，死不可怕，可怕的是對活著的人的折磨
水妹子5
我一個朋友走的當天更是神奇，他打電話給我說出去釣魚去吧！還要釣幾天我一聽幾天說啥沒準備明天去吧！他說不行就今天非的離市區，我問為啥他說他心難受的厲害感覺不跑遠點不行，我問他為啥他也說不好，我說要不等明天一早走我準備下，不然不去，後來聽另外幾個朋友說，哪天從早上到下午他喊誰和他出去誰都沒去，他給說同樣的話就是非的離開市區不論幹啥，結果是哪天晚上他又回到市區了，剛進市區沒下車就被撞死了。
