母亲离开我已十六年有余了。在离开老人的这些年里，我无时无刻不在怀念她，怀念跟她在一起的每一寸点滴时光。然而我最不能忘怀的，是珍藏在心灵深处的我那铭心刻骨的三次流泪。
母亲命苦，三岁丧母，由我姥爷一手带大。嫁给父亲后，先后有了大姐、二姐、三姐、我。母亲虽然没有怎么享受过母爱，却把母爱的阳光全部撒在了她的孩子们身上，尤其是我——这个家中最小的“宝贝疙瘩”。我在母亲的精心呵护下一天天长大，而全然没有考虑过，有一天她也会离我而去。
母亲穿着她喜欢的那件蓝色带白色条纹的小翻领上衣，下面是一条黑色的裤子，脚上穿的也是一双黑布鞋。干净、整洁、朴素、大方的着装，再加上她梳理得整齐的头发，脸上带着慈祥的微笑，让人很难看出她当时已是重病在身。说实在话，母亲的样子并不好看，反而还有些丑，但那个时候，我看母亲，却是由内而外透着优雅气质的天底下最美的母亲。
“准备后事吧。结肠癌。晚期。”
我蒙了。几乎紧贴着大夫说的话，我的眼泪竟“哗”的一下喷涌而出，顷刻间溢满我的脸颊。听说过眼泪像断线的珍珠“吧嗒吧嗒”往下掉，也见过“泪如泉涌”是一种怎样的的震撼场景，但此刻，我觉得自己的眼泪像潮水一般，汹涌而来，猝不及防。我不相信这会是真的。难道才短短35年的交集，就此将要画上句号？难道我平素业已习惯拥有了的那份理所当然却是弥足珍贵的爱将要被迫终止？难道这个世界上最疼我爱我的那个人就要和我阴阳两隔，永不再见？难道······苍天啊······我的情绪几度失控。
一天，母亲用一种异样的眼神看着守在她跟前的我们几个，用极其舒缓的语气先对我说：今年我不能给你过生日了。然后目光转向姐们：你们给她过一过吧。听母亲这么一说，我那不听话的眼泪又一次禁不住涌上来了。我赶紧捂住自己的脸，一扭身出了病房，蹲在地上，呜呜地抽泣起来，任眼泪顺着手指缝，刷刷地滑落到地面。
亲爱的母亲啊，原来您早已猜到自己病情了呀，您不说，是想让我们好受一些。可都这个时候了，您还惦记着您儿子的生日，您的儿子哪里会不记得，每年的这会，您都会提前通知他，让他去您那吃个饭。每次，您都会亲手给他做他爱吃的小拉面。看着他吃得津津有味的样子，您的脸上每每荡漾着无比兴奋的笑容，还不住地劝他，多吃点。可您忘了，好几次，您那不懂事的儿子都推说忙，说不用了，自己在家里随便吃点就行了，可最后还是被您唤上去。母亲啊，儿子现在多么想吃您亲手拉的小拉面呀，可从今往后，却只能在梦里吃了 ······我亲爱的母亲······您可知道你的儿子此刻有多悲伤。
母亲2002年6月去世，随后下葬到老家一座山上。出殡时，我双膝跪地，伏在地上，嚎啕大哭。如山呼海啸，似电闪雷鸣。我无所顾忌地释放着不断涌上来的泪水，任伤悲的情绪如滚滚的江河水奔腾而去。这时的我，正全力将内心的情感张扬到极致。不用再回避母亲了，不用再担心母亲难过了，不用再顾忌别人怎么看我了。泪水，汪洋恣肆；缅怀，痛彻心扉。
三次流泪，三次不同的感受。之所以铭心刻骨，是因为在这之前，我一直自豪地秉承着“男儿有泪不轻弹”的古训，而当经历了“丧母”之痛后，才真正感悟到“只是未到伤心处”的真意。拥有时不知道珍惜，失去时才后悔不迭。那每一滴自发而生的泪水，分明就是母亲生前给予我的最无私的爱，是留存于记忆深处无法忘怀的感人画面。明白了泪水何以止不住地流，似乎还得到一种慰藉，那就是母亲给我的所有的爱，都已经永恒地镌刻在我柔软的心灵之膜上了。而我所遗憾的是，儿子无能，未能治好母亲的病，未能很好地报答母亲的爱，未能在母亲的有生之年，让她老人家过几天好日子。
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