這個設計不知挽救了多少段關係，那些實際上已讀的信息，在沒想到如何回覆之前，統統可以假裝沒看到。
01
沒有收到對方的回覆，卻赫然刷出了對方剛剛更新的朋友圈。
這種事情你遇到過嗎，不管你承不承認，我反正遇到過。
那天寫著稿子，突然想起來大學舍友曾經講過的一個故事，很契合稿子的主題，想要再回味一下，充實案例。
“老鐵，有空出來冒個泡咯，你有故事，我有酒哦。”
過了一上午也沒收到迴音，心想這廝忙就忙吧，反正閒下來會回覆的。
快中午的時候，習慣性的刷了下朋友圈，舍友半小時內更新的狀態：再吃我就是豬！
我給她留言：一隻記性差、耍大牌的豬！
中午飯後，舍友終於現身了，“塑料姐妹花，我來了，沒屏蔽我？拉黑我？畫個圈圈詛咒我？”
我說“不至於，把故事講好，酒取消。”
就這樣，誰都沒把它當回事，也就沒有啥事。
但是假如發信息+評論都沒能引舍友現身，我可能也不會再次驚擾對方，而是重新梳理一下雙方的關係，是不是彼此的層次和距離已經遠到無法碰觸，生活已經失去了交集。
我拿你當朋友，你拿我當殭屍粉，這種不對等、零互動的感情，維護起來難度太大，乾脆就交給緣分吧。
02
那天，舍友講完故事之後，說起她最近比較鬧心的事：突然發現自己被同事小美屏蔽了。
當天同事們都在討論小美最近拍的照片很有感覺，舍友問：“在哪？我也看看。”同事說：“朋友圈啊，你沒看到嗎？”
“哦……微商太多，估計是錯過了。”
這不還沒等舍友再提起此事，已經被阻擋在了朋友圈外。
舍友說：“既覺得自己挺冤枉，又覺得對不起小美。這幾天還偏偏在朋友圈裡異常活躍，你說這事鬧的！”
一方後知後覺，一方生性敏感，缺少交流的關係說崩塌就崩塌。
不管是朋友、戀人或同事，每一段關係都需要維護。
《成均館羅曼史》中曾說就連“‘吵架’這種事至少也要兩個人配合才能進行，我方唱罷你登場，有這樣的‘互動’，才能算得上‘吵架’。”
吵架亦需要互動，更何況人與人之間的相處。
03
其實，現在人們的生活節奏這麼快，忘了回覆信息很正常，那什麼時候可以一笑了之，什麼時候需要重新審視呢？
一是條件受限。看到信息當下正在開會、看電影，或者和其他人說話聊天。
二是思考中斷。正聊著的時候，有突發事件需要應付，或者當下沒有想好怎麼措辭，一忙起來就把聊天的事拋到腦後。
此時，大可不必心生怨恨，每個人都有自己的時間規劃和生活軌道，等不到想要的回覆，再發一遍，提醒一下對方，或許問題就解決了。
但是，如果對方長期不回信息，朋友圈卻更新正常，這就要注意了。你需要的不是提醒對方，而是打醒自己。
讓自己忙起來，少給自己加戲。
“他是不是看不起我？”
“我是不是問的問題很幼稚？”
“真想把信息撤回啊……”
“為什麼設計了不顯示已讀，卻把撤回權限設置為2分鐘之內？”
寶寶別為難自己了，要不對方是真忘了，提醒一下不丟人；要不對方是真不想搭理你，知趣走開也是一種成全。
04
陳愉在《30歲前別結婚》一書中寫道：“‘打交道’包括互動互動，協商，領導，愛，總之一切真正的人與人之間相互影響的行為。而社會中的優勝者，正是那些懂得如何跟人打交道的人。”
俗話也說；“來而不往非禮也”，即使我們有一千種理由來解釋忙碌，也不需要常常“以身試法”玩高冷。
高冷是人的一種清淡寡慾的氣質，絕不是沒教養的遮羞布。
好人緣都是在長期來往中相處出來的，我們不需要做左右逢源的“老好人”，但個性建立在妥當得體的言談和相互尊重的修養之上。
誰都不是受虐狂，長期用熱臉貼對方的冷屁股，放誰身上，心都會涼。
- 作者 -
周核桃，站在二十幾歲尾巴上的白羊女，立志成為“一枚抗摔打、耐咀嚼、有營養、圓潤、堅硬”的“核桃”。
閱讀更多 太行文萃 的文章
