1.有一天，一位外國的妙齡女子來到單身已久老闆身邊，用外語和老闆搭訕。老闆擔心自己外語不佳，便在紙上用畫來交談，兩人在紙上談得很盡興，最後女子在紙上畫了一張床，老闆大喜過望，不顧外語不佳說：“你怎麼知道我賣傢俱？說完便用熟練的語氣介紹起了自己的傢俱。
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。
3.今天和朋友兩口子去吃飯，朋友看到菜單上面有個菜叫太太樂，從來沒有吃過就點了。結果上菜的時候，我了個去。竟然是一盤韭菜炒蛋……不過好像有點深刻含義……
4.兩侏儒住店，其一人很早就睡覺了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日，“你真厲害，整夜鍛鍊身體。”答曰：“奶奶的，老子一夜沒跳上床。
5.剛開完會，掏出手機看到6個未接電話，還有一條信息！上面寫著：“你女朋友在我手上，速回電話！”我去，這麼囂張？打過去聽到：“你好，順豐快遞，有快件請您接收！”我勒個去，不是說好物品名稱保密的嗎？
6.一哥們的小弟弟不夠大，一直很苦惱，寢食難安！一天，這哥們看到一廣告：“不打針、不吃藥、不手術、無痛苦快速增粗增大！”哥們狂喜！還有這種妙事？於是火速到郵局匯款！一個星期後貨到，打開包裝一看，“靠！一個放大鏡！”
7.青年問禪師：“大家都說我醜，我真的很醜嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那麼醜了？”
禪師回答說：“醜到端水水更流，舉杯澆醜醜更醜。”
8.上初中的兒子沉迷於網上聊天，今天吃飯的時候我藉機提醒他：“現在網絡上什麼人都有，我看新聞上說，有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”兒子扒了一口飯說道，“我不會被那些小男生髮現身份的。”
9.朋友有點痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會很痛。（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，上班的時候在電梯裡，他突然就對著我說老子以後再也不和你喝酒了，屁股好痛！結果瞬間電梯裡就安靜了，都是一副我懂了的樣子！我……
10.女神路過我家樓下，給我打電話說要上來坐坐，沒流量了蹭個網。我一激動，給她發了一百塊錢紅包，告訴她不用上來了，這錢給她辦流量包～
11.一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說：“我有男朋友了。”怎料那男生說：“我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦？”
12.家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這麼大嗎？”我：“還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麼？”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
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