Corinthians
1、王守义说你13香
2、爱情
3、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒
4、有一次，姚晨问我，世界上最短的笑话是什么。我想了想说，请勿把灯泡放入口中。姚晨听了就笑了。
5、小王成为植物人之后，家人每上网一小时就扭头看他几分钟以缓解眼疲劳。
6、蒙古海军总司令
7、海底捞小妹：“帅哥几个人？”我：“一个...”（面带微笑）
8、地上有一张50元，一张100元，你会捡哪张？答：当然100的那张呗....
9、从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 答：1懒惰;2勤劳。一不做二不休。
10、月薪1200元可以买什么车？答：买副象棋得了（里头有四个车，还有四辆宝马呢）
没有方向处处都是逆风
1）身边几个朋友剪短发了，回家兴冲冲的和老公说：“老公，身边小姐妹都剪短发了，我也想剪。” 老公淡淡的回了句：“胸都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧。。。”
2）今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！ ” 我想逗逗她，我回复：“玩你吗”？ 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！ 我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
3）一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
4）部门新调来一妹子，整天做作，还称自己是公主，一开口就是本公主怎么怎么着。。。有天实在忍无可忍，我告诉妹子：其实公司对面街角的KTV里就有公主，200块钱可以摸大腿的那种，你确信还要称自己为公主？ 妹子铁青着脸，咬着嘴唇，恨恨的望着我…
5）老婆给女儿喂奶，女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个。。
6）哥们陪女友逛街……左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、飘亮的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。 女友不悦：“怎么了？你啊？！” 哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边，女友怒道：“又看什么，不疼了吗？” 哥们：“正一正脖子也不行吗？”
7）刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！ ”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
8）张三和老婆吵了一架。 张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？ 老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。 晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。 张三：当心，我只是个陌生人。 老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？
9）昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280…
10）晚上，妻子贴完面膜后对丈夫说： 老公，我贴上面膜后，你发现我有什么变化没有？是不是觉得我更漂亮了？ 丈夫说：变化当然是有的有，最明显的变化就是你的脸皮更厚了。
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！
搞笑幽默哥
我又来了
1.对不起，加2个什么字会更伤心？
对三，要不起！
2.我给你讲个笑话，从前有个太监。。。。。。
怎么不讲了，下面呢？
没了！
3.“最近记性很差”
“有多差？”
“什么有多差？”
4.一同事看到“佟大为妻子产下一女”新闻来了句：佟大真厉害！
5.“你有时间简史吗”
“有时间，我也不去检！”
6.“海绵宝宝你呗解雇了”
“蟹老板。。。。。。”
“不用谢！”
7.美国人因为尿急变成了姜国人！
9.阿三境内两辆摩托车相撞，76人受伤！
10.刘备马受惊了，眼看要掉下悬崖了，张飞喊道：“大哥，你快勒马！”刘备：“我不快乐！”
11.小燕子被绑了，皇后说“嬷嬷，打！”，容嬷嬷说“皇后么么哒！”
12.从前有个人叫小明，小明没听见！
13.当年我背井离乡，全乡人都没水喝了！
14.说出三条让你活下去的理由。“我胡三六条，六条开杠了”
15.女性朋友竟然知道“勿炫己长，勿嘲他短”什么含义！
16.oh shit ！
17.小狗问母鸡：“你叫什么啊”“我母鸡啊”
18.黄易虎躯一震，金庸心中一荡，古龙嘤咛一声。。。。。。
19.You have two brains,left brain has nothing right,right brain has nothing left!
20.1*2*3*4*5*6*7*8*9*10竟然等于10！
鄢遇岭南
1、公司举办扫雷大赛，第一名被辞退了。
2、小明吃麻婆豆腐，被麻婆捅死了。
3、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天酒醒了一看通话时间18秒！
4、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
5、泰国人口普查:男43％，女40％……
6、“做题时要揣摩出题人的意图”
“老师，他想让我死”
7、一首现代诗《笑里藏刀》:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8、世界上有许多你意想不到的事情，比如，你以为我要举个例子。
9、“你看我头像牛B不?”
“像！”
10、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
壁纸美文小书生
小R听过的最短笑话:
1.如果我做了皇帝，就封你当太监。
2.我想早恋，但是已经晚了……
3.啥时硬件也可以COPY就好了!
4.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
5.爷爷都是从孙子走过来的…
6.把萝卜切成肉丁
7.拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电。
8.睡得奄奄一息。
9.女人如衣服，兄弟如手足。我竟然七手八脚裸奔了20年！
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
11.有什么事尽管找我，反正也没用。
12.长得真有创意，活得真有勇气！
13.你想跟我赌，不是看你要赌什么，而是看我有什么。
14.当你穿上了婚纱，我也穿上了袈裟。
15.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
只为博君一笑。
Rainsence86
最短的笑话是一个字：屁
这个笑话是纪晓岚的说的。话说有一次纪晓岚犯错，被乾隆皇帝逮住了。纪晓岚才思敏捷是众所周知的，乾隆皇帝就故意“刁难”纪晓岚说，你给朕讲一个笑话，这个笑话只许有一个字，如果朕笑了，那就把你放了；如果朕没笑，就不放。
纪晓岚略一沉思，开口说了一个字：屁。放也由你，不放也由你。
于是乾隆讲纪晓岚放了。
第二短的笑话是两个字：从前
纪晓岚博古通今，大臣们要老是要他讲笑话，有一天，一个公公找到纪晓岚，说要他讲个笑话，只许讲两个字。
纪晓岚开口说到：从前。
公公等了半天，没听纪晓岚继续说，就问道下面呢？
纪晓岚说，下面没有了。
公公一听恍然大悟，又羞又躁的捂着裆走了。
汽车风云百科
笑话不在于长，浓缩的也可以是精华！
马云: 我对钱没有兴趣，我从来没碰过钱！
王健林: 定一个小目标，先挣他一个亿！
呦，老王也在啊！
女娲一边捏土一边笑。盘古问他，笑什么。女娲说，做人呢，最重要的是开心！
一次我开车，朋友提醒我: 安全套没系呢！
新婚之夜，新娘冲出新房: 我做错了什么！赐给我金针菇！
最后一个有点悲伤， 滴 滴滴！
蓝胖子侃球
考考你几个问题？
有天在海边钓到一只鱿鱼。鱿鱼说:你把我放吧！那人就说:我考你几问题？答对把你放。鱿鱼高兴回答:你考吧！于是这人把他烤了……
真厉害了！
小丽问小明:你搅拌咖啡时用哪只手的。小明回答:右手。小丽接说:你好厉害啊！不怕烫的，我只能用汤匙的。
好消息！
坏消息:一个人从飞机掉出来了。好消息:他带了降落伞。
坏消息:降落伞坏了。好消息:下面有个干草堆。
坏消息:干草堆上有秆大粪叉。好消息:他没落到粪叉上。
坏消息:他也没有落到干草堆上。好消息:……。
龜苓膏2
1、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
2、正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”她：“我是在厕所里看到的！”
3、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分饱，还是一直胖？？？闺蜜看了看我冷笑道：你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
4、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
5、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
6、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
7、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”
8、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
9、楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不行，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢下。。。结果还是一脚踩空了，啪叽一声摔地上，灯亮了。。。
术木00
你听过最短的笑话是什么？
男厕所，标语，往前站，不要撒在外面……毕竟没有几个人能在1米外开炮打中靶心；
路边劝架标语，不要打架，毕竟你打不过人家，还要赔钱，罚款……
科室男护去给女病人拔输液针，看女病人在休息，就没有喊醒女病人。刚把女病人手拿起来，女病人就醒了，大喊：“你干嘛拿我手？”同事吓一跳，“拔针，输液打完了……”
