當只有我們開始內心學會包容自己，真正明白了，活著是為了自己，生活只是一個單機遊戲的時候，便不再會自卑了。

人是為了自己活著的

但，人生其實是為自己活的，哪些期望，我們能做的到就去做，做不到那就盡力而為就行，

生活就是個單機遊戲

人生匆匆，身邊過客來去，或許，你這一秒還特別看重他的意見，過幾天，你兩就沒了交際，人生的長度，決定了，我們這一輩子會遇到形形色色的人，他們或許就停留一瞬，或許長一點，幾年，亦或是再長一點，我們的愛人，父母，但那也只不過是幾十年，他們能影響我們的，相對於我們自己來說，是極其有限的，別太在乎他們眼色而怠慢了自己的潛在強大。

我常常對自己說，生活就是一個單機遊戲，別人都是輔助，你才是你自己可操作的角色，別人的精彩始終是別人的，你永遠都要一步一個腳印，為自己添磚加瓦，才能有你自己的金字塔。別老去仰望別人，多低頭踏實做自己的事。

學會接受自己的不足

人外有人，山外有山，再成功的人，他頭頂肯定還有比他更強的人，但為什麼沒見他們自卑呢？因為他們多半清楚的認識到自己不足，上天對每個人都是公平的，他肯定給了你一方面的才能，別人也有你沒有的，你也有別人的沒有的，所以這沒什麼好自卑的。我喜歡這麼一句話，當面對比你強的人時，高出一籌則師之，高出N籌則無視之。兩個世界的人，沒必要非要安在一起對比。正如，你把獵豹和博爾特拿在一起對比是沒有意義的。

學會包容自己的不足，你會輕鬆很多，也不會再自卑了，《歡樂頌》裡曲筱綃不是有過這麼一句話：只與同好爭高低。你要做的就是把自己的長處做到極值就好，哪些無關的對你不重要。

我一直這麼覺得：不再自卑是一個人成熟的最開始，因為那個時候，你才真正開始思索你和世界的關係，你自己想要成為誰，你自己還在那個階段，你自己知道你一直在往哪個方向跑了，你便能安然的面對自己了。自卑根本不存在的。

大家看我的認證，我是一名博士，博士給大多數人的感覺是肯定知道很多，學富五車，但其實，我想告訴你們的是，博士基本都是普通人而已，我知道的，可能還沒你們多，但我一點都不自卑，我在做喜歡的事情，這才是我最看重的，別的沒那麼重要。你們那些精彩，我看看就好，我自己的三畝田耕好，就會有我想要的收成，那就夠了。

我是雙耳聆聽，歡迎您關注我，與我交流，生活中的心理問題，我等著您！

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雙耳聆聽or侃侃而談

不請自來。我無疑是一個具有自卑情緒的人，但如果系統的說說卻也不知道從何說起。就和大家講述一下心路吧。行文可能比較散漫，大家見諒。

我自卑無疑是由我父親開始。我父母在我小時候在我家那個小縣城裡開出租，那個時候還是三輪港田時代，大家有興趣可以查查。車費很便宜，縣城裡去哪基本上都兩塊，再遠點到縣郊區三塊，長途另算。就憑著兩塊兩塊錢的積攢，父母硬是買下了我們當時租的三十多平米的小平房。關於這點，我想我是該感恩的。雖然當年只用了一萬多元，但是這對當時的我家來說是相當大的一個數字。更重要的是，這是父母長久以來的願望。

由於家庭長期以來奉行攢錢為主的政策，生活方面可謂是相當拮据。長長一整個冬天都在吃酸菜，加上可憐的幾條雞肋骨，配上米飯，就往往是家裡兩個月的不變菜單。

但是那時我沒有覺得家裡很窮，只是對於那條成天穿著的揹帶厚棉褲感到一些羞恥，還有時常父親邀同行來家裡吃飯讓我感到無所適從，因為我常常被擠下飯桌，很不解為何只有自己被差別對待。然後不久，家裡再次用攢下錢買下與我家相鄰的房子。並且租出去賺一些微薄的房租，可能我故意用“微薄”這些比較慘的詞，現在看那時就是這樣的，但那時並沒有體會到，大概是現在看待方式更加整體。

第一次對我重大影響是小學留級事件。家裡託關係找學校，找老師，但其實父母完全不懂。但他們已經為我制定了一套留級方案，是的，在我還沒上學時。把我送到所謂的重點班，但縣城的小學就那麼回事。集合了一堆富家子弟的班級，偏偏同桌還是比較霸道那種，才一年級的小屁孩，在整個學校呼風喚雨，對當時的我心境影響可想而知。不過並沒發生肢體暴力，因為他們說什麼我做什麼，我就像個比較有智商的呆子。然後經過家裡觀察，感覺是時候用留級CDK了，於是我只上了一年小學就留級了。接下來小學五年是一段壞的不能再壞的時光。那個時候我由於留級特別羞恥見曾經的同學，偏偏他們都二年級了。每次我到學校門前內心都比較戰戰兢兢，用手擋著臉，見不得人般迅速而敏捷的越過操場回到教室。而且課間從不出門。再此感謝第二次一年級時的班主任劉老師，記得有一回家裡沒人來接我她騎自行車送我回家，明明第二年就因為身體和年齡原因退休了，這是我人生用一隻手數的過來的第一次溫暖。

像這樣相安無事的過了五年，終於還有一年我曾經的多數富家同學們就要上初中了，不用再面對他們熱情的類似面對大猩猩的招呼方式了。他們結業的那天我走路比較放鬆，但畢竟提防了五年，有一些反應是出於本能的，我感到不對想跑，結果晚了。被可愛的富家同學們發現了，他們竟然還沒忘記我這個透明人，或許是我的表情像個小丑，那十來個同學把我圍起來，我只能擋起臉，出於本能，也出於想法。於是在一個女同學的提議下，他們圍成一個圈，繞著我旋轉。可見，小學畢業生仍然是很幼稚的。但是…恰好就把我的自信心踩的粉碎，連帶著還有自尊心？大概…

可能性格正常的人比較奇怪，但天性敏感的人就是如此，我母親常說我就像個花瓶，但是並沒有人用對待花瓶的方式來呵護我的成長，這是不能也不該強求的。我直到初三才敢於正常去學校的廁所，我也知道同學對待我正如我對待他們一樣。

四叔送給我家一隻鴨子吃，冬天在外面冷凍，那年我十三歲沒有吃過鴨子，等過了大概一個半月後我終於忍不住提起來，我媽和我說我父親早和朋友在家裡吃了，連塊骨頭都沒給我留著。朝鮮族一位很好的鄰居給我的禮物被我父親當著我的面送給別人，我不敢生氣，但因為露出沮喪表情被訓了一頓。

我為什麼要說這些事？這些事說白了正常看來，不是大事。如果每次都發生呢？如果一直被作為被犧牲的對象，如果每次都不是大事呢？我只記得我在過年的冬天望著父親遠去的身影，手裡攥著冰雪疼痛欲裂。在秋天的稻草堆裡幹吼著連哭都哭不出來，打著自己的頭來減輕痛苦，最後直到氣鬱於心，表面卻無事。在被窩裡被自己的窩囊與無力氣到發抖，把臉錘腫，直到麻木，我懲罰自己的方式真的很多很多。

是啊，賤人就是矯情。

又不是什麼大事。

賤人…也賤命……

經歷了無數次小委屈後，在面臨大事時，不僅無法把握，而且會認為那不是自己配擁有的。曾經有兩位很喜歡的女孩出現過，我都是先認為自己會失敗，她和她都是很好的人，可能是被我這種置之死地而後生的感情感動了，都給過我機會，但是由於我畏畏縮縮的態度和做事方式被髮放了好人卡。你是個好人，真的…這估計是對於戀愛最殘忍的話語之一。直到現在我還騙人說我戀愛過，其實我的心早就死了。

如今，我找到一個比較可以的工作，比較可以的位置，依然是領導最不待見的一個。而且是一個比較關鍵的時期，我不知道沒有任何支持的我能走到哪裡，但生活總要繼續下去，我是為了生存而工作，偶爾會因為物質認識到生活的美好。

我的人生就如一盞清茶，淡而無味，你有時品嚐，會覺得很好。但是你很難會再次斟上一壺。

事事皆是如此，人生不必期待。唯有面對困境，才見真我。

願你被溫柔以待，願我們有緣再見，

衡度秋明

先回答一下：“嗯，我不是特別自卑。”

其實單純用是和否的問句是很難回答的，因為基本上大家都有，但是就是程度不一樣。所以如果以自卑的程度來看的，1到一百分，我自卑的程度估計可打8分，就是我大部分在大多數方面都是不自卑的，但是我身上肯定會有邊邊角角“並不是那麼自信可能有點點自卑”的地方，所以當涉及到這個時候的時候，我可能就會有點點的心虛。 當然我們暫時沒有辦法給自卑做一個操作性定義，就是你怎樣才算是自卑，因為這是一個主觀的感受。但是假如，按照自卑的程度來打分，你的自卑已經超過30-50分，可能就需要注意了，如果自卑超過了80分，可能它在一定程度上已經比較大影響到你的生活和狀態了。

所以再回來看，自卑是一種怎樣的體驗，我們從字面上來理解，自卑就是覺得自己不好。同時也很擔心別人看到自己不好，在別人面前會很不自然。有時候可能還要看自己面對的對象，當有一些人比較包容或者跟她相處不會受到批評的話，自己的自卑感會在這個人面前有所降低。當一個人自卑的話，同時也會伴隨著人際關係的敏感和緊張，擔心別人看出自己不好，覺得自己不好的話也不太願意也不敢和別人交朋友，有時候會有一些迴避的行為，來回避別人的人際交流。 其實自卑的人主要由兩個方面的問題形成，一個叫做外界對我的評價是差的，就是別人告訴你你不好，我們在小的時候對於自己的認知其實是來自於外界的評價。還有一個是不成功的體驗的增加。就是你做很多事情，總是失敗，於是你覺得“天啊，我做不好了”。

供你參考，希望對你有所幫助。

希樸羊

記得從初中開始，因為家庭原因我開始意識到自己的自卑心理，這種心理最開始導致的就是自我認知偏低以及人際關係上的一些影響。因為青春期的到來，心理波動比較大，尤其是情緒上的波動十分大，所以也導致了經常發脾氣，這讓同學和身邊的人十分受不了。雖然各方面條件都不差，但是自卑心理讓我對自己的評價總是十分低，這也導致我對於異性關係的一種抗拒，初中的後兩年我幾乎就是一個人度過，偶爾會有一些小時候的朋友一起玩。同時，我對於外界的評價十分敏感，我十分害怕他人的注視，總會感覺到渾身難受，甚至會有一些憤怒。

到了高中時期，這種感受相對減弱了一些，但是人際關係上我還是十分膽怯，總是有一種他人瞧不起我的心理存在，其實心理根源上來說，是對自我的否定。這個時期開始，我的學習成績也開始受到了影響，並且，越是與這種心理做抗爭，心理矛盾便卻是加深，這種心理體驗是十分難過的。

到了大學，我開始戀愛，也開始學習心理學，雖然已經對於自卑心理有了一定的認知，但是擺脫這種感受還是需要很長時間。在戀愛過程中，自卑心理直接導致的就是缺乏對人的信任感，這讓女友也是十分苦惱，我自己更是憤怒，情緒似乎再一次回到了青春期的時代。

在不斷地學習之下，我也開始學會控制情緒，開始分析自己自卑心理的根源，同時，也運用一些心理學的方法給自己灌輸更多的正面能量，想盡一切辦法對這種心理和性格中的一些劣勢進行改造。時至今日，我想我已經擺脫了這種心理，但是是不是完全，我心理也十分自知。但是總體來說，目前的我，樂觀開朗積極向上，情緒十分穩定，也學會了控制情緒和信任他人，所以，我也十分願意用我的這種經歷來幫助他人。

心理學了個啥

我們每個人都有不同程度的自卑感。 看到這句話是不是覺得很奇怪？但是這句話是奧地利心理學家阿爾費雷德阿德勒在他的著作《自卑與超越》中說的。 你是不是覺得只有你是自卑的，周圍的人都樂觀開朗，活潑大方？但是你又沒有想過，樂觀積極真的就代表一個人是完完全全的自信嗎？

阿德勒告訴我們，自卑情結是指一個人在意識到他要面對一個無法解決的問題是表現出的無所適從。 當你遇到比自己好看比自己能力強的人，你會不會受到一瞬間的打擊，會吧？其實每個人都會。 就像在只不過有的人會很快意識到，並調整自己的心理狀態，有的人陷在自卑感裡出不來而已。

所以自卑感與生俱來，我們永遠無法真正地消除它，我們必須學會與自卑感共處。

記住：每個人都是獨一無二的，每個人都是不完美的拿自己的缺點與別人的優秀相比只會讓你陷入痛苦的深淵。

其實我想做條魚

因為父母嚴厲，苛責式教育，乃至於最後家境不好，從小就很自卑，做事情膽戰心驚，害怕犯錯；又或者對於想要的東西，一定要達到目的，我從小就很不快樂。別人誇讚，心思惶恐，總覺得背後是瘋狂的嘲笑，不敢說話不會說話，有的時候學會了囂張跋扈。不願意出門，害怕別人的眼光，害怕旭日東昇，害怕一個人，又害怕很多人，甚至無數次覺得自己堅持不下去，想象各種死法，我知道，我已經到了抑鬱的地步。

但是，感謝那些歲月的挫折和我的不妥協，一直在別人的眼光中折騰，一直聽從內心溫暖的聲音，一直在改變。

最近，心裡有一種慢慢充溢的滿足感，開始淡定，不再害怕，開始和社會交流，那些自我否定開始被我Ok 慢慢取代，我也可以很好的做事情，做成功，可以接受別人的讚賞。

前幾日，和閨蜜夜談，她問我:是否後悔。感謝那些過往的歲月，有了浴火的我，雖然是小人物，但是在努力的生活，我不後悔，從來都不後悔

淺暖2331

自卑感是一個人的主觀感受，具體表現是個人能力無法滿足社會角色，每個人多少都會都有自卑感，而自卑感一定有社會屬性、自然屬性，通常自卑感來自於比較。

在正常範圍內的自卑感會促進人類社會的進步，當然前提是你可以用正確方式處理你的自卑，比如當你家境不好買不起好看的衣服，在同學面前有自卑感，你把它作為一種激勵，告訴自己好好學習，努力生活，過上體面的生活。

當自卑感超越平均值，一個人就容易失控，他的保護機制就會啟用，通過採取不同的方式獲得優越感以此來消減因自卑帶來的挫敗感。比如他會看不起一個在某一方面超越他的人，他會對一件他做不好的事情表示嗤之以鼻等等，當保護機開啟人是非理性的。

關鍵字: 心理 情感 自卑