文/萧涵

昨日，我与几个朋友相约喝下午茶，大家似乎都很自然地谈起了自己的婚姻家庭，谈着谈着就变成了“吐苦水聚会”，有抱怨老公不干家务的，有抱怨婆婆不帮忙带孩子的，有抱怨小姑子多管闲事的……不知从何时起，我们的身边多了很多怨妇，似乎抱怨已经成为了她们表达的主旋律。

斯坦福大学心理学家路易斯·特曼研究发现：“幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区别就在于，不幸的夫妻更多地将伴侣形容为爱争辩的、尖刻的、爱唠叨的，也就是说，不幸的夫妻更爱抱怨。”

相比于男性，女性更爱抱怨。为什么呢？从心理学的角度来看，女性比男性更注重情感联系，更需要关注，对关系的期待值也更高。但是她们又不懂得用一种温和的方式表达自己的需求，于是抱怨就产生了。

因为内心有需求没有得到满足，所以就有了负面情绪，沟通时就展示出了一种消极状态。这种消极状态又会引发大量的逆反情绪，如此周而复始，陷入恶性循环中。

其实每个女人都不想成为怨妇，只不过缺乏正确的沟通方法来让自我得到满足。所以想要拥有幸福的婚姻关系，就要学会处理抱怨，用不带有负能量的语言与伴侣沟通。

1.不带消极感受地陈述事实

心理学家罗宾·柯瓦斯基指出：“某个具体的陈述中有无抱怨的成分，取决于说话人是否心怀不满。”抱怨的表达背后往往隐藏着不满和厌烦，会让被抱怨者感受到你在轻视他或诋毁他。

所以，当你抱怨一个人，对他进行消极描述时，只会起到反作用，让他继续那些让你厌恶的行为。比如，当你抱怨老公不关心你，他就会融入你的描述中，继续冷落你，甚至变本加厉。

陈述事实并表达自己的感受，远比抱怨有用得多。如果你听到这两句话：“你把袜子扔在地上，我看到后感觉有些烦躁。”与“你怎么总是把袜子扔在地上，烦死了！”，哪种表达让你更愿意反思自己并做出改变？毋庸置疑，是前者。因为对事实的陈述是没有感情色彩的，且感受的表达是不带指责意味的；而抱怨中则承载了负能量，隐含的意义是“你怎么敢如此对我！”

当你不满别人的某些言行时，请停止抱怨，用一种积极的方式表达自己的想法、感受和愿望，需求得到满足的几率会大很多，不妨试试看！

2.试着说“你可能不知道”

我们为什么喜欢抱怨？原因很简单，就跟小孩子为什么会哭一样，都是因为对某些事情不满，但是却缺乏语言技巧，只能用哭闹的方式来引起别人的注意。

不抱怨行动的倡导者威尔·鲍温给了我们很好的一个范例，他提倡的“你可能不知道”，就是一种高情商的表达方式。当你向他人表达你的需要，陈述不满时，“你可能不知道”开头的表达能让你的评价听起来不针对任何人，并且充分表达了你对事情的理解，让对方感受到你的诚意而非敌意。

例如，“老公，你可能不知道，每次你催促我做一件事的时候，我就会想起小时候妈妈大声催我、骂我的情景，我就会感觉很郁闷、很焦虑，所以你可以对我耐心一些，换一种语气跟我说话吗？”听起来，是不是感觉很顺耳呢？

所以，如果你正试图消除与爱人之间的隔阂，那么你一定要十分注重言语的作用和影响，试着在表达时以“你可能不知道”开头，言语中不应带有任何埋怨和愤恨。

3.表达你需要的，而非你不需要的

当我们开始抱怨时，就会忽略对方曾吸引我们的闪光点，转而把注意力集中在对方的缺点上面。这就使得我们常常在表达我们讨厌的、不需要的东西，以致于对方无法进入你的世界，更无从知晓你还有何种需要未得到满足。因为，抱怨是在告诉别人你不想要什么。

有些女性抱怨时，会说：“如果他爱我，就会知道我想要什么。”然而，爱情并不能让我们拥有读心术，你不说，别人又怎么知道你想要什么呢？而且，满足自己的需要是每个成年人的责任，而非爱人的义务。我们应该对自己的需求负全责，不能用爱的名义依附在别人身上来逃避自己的责任。

为自己的需求负责任，就要学会表达你需要的，而非你不需要的。当你把“别这样做”改为“请那样做”时，你会发现，这样表达会让你更容易得到你想要的东西，而且双方都不会有那么大的压力。

抱怨是对现存问题的过分关注，而不是对解决方式的寻求。不管你怎么抱怨都无法得到你想要的，那何必执着于抱怨呢？

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