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觉得自己长胖了，立志减肥，让老公也帮忙监督。半月下来，夜里实在太饿，就想去厨房冰箱偷点吃的，不敢开灯怕老公说我，蹑手蹑脚摸黑刚打开门，一脚踩上了尖叫鸡，吓得我心肝脾胃肾都抖了起来！老公一下惊醒，抓贼一样把我扯了回来。尼玛放这么大的招监督我呀！等着吧你……
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家里有一人高大的布熊，主要用来防老妈，在晚上想出去玩却又不被允许的情况下，我会洋装去睡觉，然后把娃娃放床上，被子一盖，妥妥的，老爸掩护我出门，屡试不爽。今天老妈发脾气，一问才知道，老爸乘老妈睡着后也用这招，偷溜出去打牌，半夜一摸，软绵绵的，差点没吓出心脏病……
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小时候跟我妈吵架，一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说：你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到：有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈：哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈那天，我哭得比任何一次战败都惨。
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今天早上上班，还是提前一站下车步行。走着走着，迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？”一阵窃喜很快被理智压倒，我这长相不至于有女孩自投罗网吧！但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意。”女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有？老娘不是没人要！”我……
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女友闹着要分手，一直在说我赚的钱少，我当时就有点来火了：你整天就知道钱，钱……女友：咋的了？不行吗？我：那我以后干脆就叫你钱女友！女友：好，你终于同意我们分手了！我：么啊，你这套路夜太深了！
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高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师，棍在哪呢？”
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男朋友要我去买什么护士服，兔女郎，要玩什么角色扮演，你们男人真是会玩。我就问闺蜜，有没有玩过角色扮演啊？闺蜜很难为情的说，那还是以前跟小伙伴伴一起玩，扮演过角色。我问那他们让你扮演什么啊？闺蜜:他们扮演女票客，我扮演一只-鸡…
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凌晨四点多惊醒，感觉宝宝没有胎动，吓得我左右翻身也没反应，抱着肚子晃了半天开始动了！ 长嘘了一口气之后给当医生的姐姐打电话问：“为什么晃了很久才动？”姐姐：“你这个当妈妈的不睡觉，孩子还要睡呢！你给人家晃醒了，不动干啥去……”
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想起一个上初中时候的事，老妈叫我起床然后吃饭，我骑车上学这一切都很平常，就是天黑了点，不过我没当回事结果我到了学校，发现问题了！学校没开门呀！全黑的呀！我就在学校门口等，还睡着了，保安起床才吧我叫起来，后来才发现我妈半夜三点喊我去上学。
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前两天坐火车买的硬座，上车后一美女坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，特么竟然鄙视的对我说：看什么看？别的地方不能站吗？我那个气啊，直接火车票一甩：你以为漂亮就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人，快去吧！那美女那个尴尬，那个脸绿的，真特么看着就爽歪歪。
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