1.
最近回家，老媽跟我說了一個事，鄰居李婆婆在養老院去世了。李婆婆生了3個兒子，2個出了國，1個在廣州，現在自己卻死在了養老院。
李婆婆丈夫過世多年，去年中風以後生活便不能自理。
在美國和澳大利亞的兩兒子，她跟不去了；留在國內的兒子，在廣州打理著一盤生意，忙於自己的一地雞毛，也無力照顧在老家的她。
於是仨兒子一起出錢，把她安置在當地一個最好的養老院裡，另外還每月花了8000元為她請護工。
李婆婆在世的時候，我和老媽去探望過她。她直言自己是孤獨終老，白養了三個孩子。
但在我們看來，她三個兒子也沒誰是白眼狼——過年過節都看見他們熱熱鬧鬧地回家團聚了；早年也說要接李婆婆去國外或者北京養老，老人自己說要落葉歸根不能離開老家；該用的用該花的花兒子們也是一樣不省。在我看來，兒子們該做的似乎都做了。
從李婆婆的故事中，我們看到，無論哪個成年人都活得不容易，各有各的難處。
把三個兒子的做法單純的區分為善與惡對抗，那是童話故事裡的題材。而在現實生活中，親人之間的彼此傷害，往往是心有餘而力不足。
李婆婆的事對我觸動很大。
身邊不少同學和朋友都已經成家，一胎剛下二胎又說起來，跟她們聊天才明白生孩子、養孩子是要消耗多少精力、放棄多少東西。
所以我也經常會問她們：“你為什麼要生孩子？”
如果她們告訴我“養兒防老”之類的，我可能會跟她打一架。
我一直認為“養兒防老”是一個騙局，意味著每個人的出生都是一個巨大的騙局——你可能以為父母是因為“愛”才有了你，你可能以為父母的“愛”是最單純的人性，但“養兒防老”這個理由一說出口，讓所有的“愛”瞬間崩塌。
原來啊，我們是未經同意被帶到這個世界的？這一切不過是跟動物園的老虎獅子一樣，為了娛樂大家嗎？
其實，“養兒防老”觀念的危害還遠遠不止於此。很多人生孩子，是把孩子當成自己的未來的保障，更多是一門投資。作為一種投資，投入產出比應該是正比的，因此對他們付出是不計成本的。而當孩子長大了，當初這些父母的付出有多狠，後來的索取就有多厲害。
2.
那麼問題來了：“如果養兒不防老，我們為什麼非生不可？”
首先是“我願意”。作為天性之一，我們女性就想知道懷孕生孩子是怎麼回事，想知道被孩子花瓣式的小嘴吮吸胸脯是什麼感受，這有什麼問題嗎？
其次，為了“生活質感”。正在懷二胎的朋友說，如果沒有孩子，她一定不會像現在活得這麼努力。雖然說，養孩子是一種負擔，但某種程度上也拓展了我們生活邊界，讓我們更快成長為一個有責任感的“大人”。
最後，“孩子”是我們最好的老師和夥伴。孩子是未來，而我們屬於過去。我們不求他們養老，只求他們願意帶我一起玩，教會我們更多生活的樂趣。
3.
除了為什麼生，我跟閨蜜們總結三點生孩子的建議，能讓你生了孩子後少點後悔。
第一，有一定經濟基礎再生，而且心有餘力再生。
雖然我支持生孩子，但是孩子並不值得你耗盡所有來替換。如果生一個孩子就馬上讓你的生活檔次降了幾個level，那就請你別生了，這對孩子和對你的家庭都不是一件好事，更別說享受了。
第二，如果你想到了養老，那麼留著錢和一副好身體養老，比養兒靠譜。
其實不管有沒有生孩子，你都要為自己都要買房子，以及買保險，還有鍛鍊身體，培養愛好。
還有便是，沒孩子的要趕緊賺錢；有孩子的別把所有都投到孩子身上，給自己留點資本並不犯法。
第三，生命本身就是孤獨，你必須得有認識。
生老病死再正常不過，但這無疑是一件悲慘的事。晚年了看著自己躺在床上動憚不得，這並不是你一睜眼就能看到滿臉憔悴的孩子才叫“幸福”。而是回想一生，每一個選擇都無愧於心，直到最後才把自己交給命運，才叫厲害。
我最喜歡的作家王小波就在《黃金時代》中寫道：“似水流年是一個人所有的一切，只有這個東西，才真正歸你所有。”而似水流年，就是說我們當下的每一天。
為自己而活，就算以後死在養老院，畢竟你在年輕的時候，經過了大風大浪，穿過了人山人海。人生尾聲的悲哀不是死在養老院，而是付出了所有而沒有收穫，還是死在了養老院。
4.
還有另外一對夫妻朋友，結婚4年了，仍是沒有生小孩。因為雙方都是獨生子女，所以雙方父母都異常緊張——關於生小孩相關的神靈神樹神像都扯著朋友夫妻去了朝拜；關於生小孩的所有偏方都在嘗試；關於生小孩的所有檢查都做了。
朋友說，他去看醫生的時候，那個醫生在她父母離場後悄悄問了一句：“你們檢查都正常，其實你們是不是自己不想要小孩的？”朋友笑而不語。
說到這裡，其實我也希望，當父母的別再用“老了怎麼辦”來綁架這一的年輕人去結婚生孩子，更不要說他們不結婚不生孩子，就是不懂生活了。
在不同人面前，即使再平凡的生活，也各有各的活法。因為在平凡之中有無數選擇。世界的美好在於它的豐富，有人奮不顧身投入到熱氣騰騰的生活，就有人冷眼旁觀說“人間不值得”。
如果我們的“道”有所不同，那就彼此祝福，才是最大的善意吧？
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