猫栗同学

亲爱的自己／我的亲人和朋友们：

泰戈尔曾说过：“生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。”这何尝不是每个世上的人所向往的。

不需要轰轰烈烈的人生或是拥有热火朝天的爱情，其实只要这一生过的无怨无悔，便是成功。人生路上的坎坷亦或是苦难折磨都是路途风景。有句话我特别喜欢：“凡事都有上帝的美意，任何困难都是化了妆的祝福”

我最喜欢《钢铁是怎样炼成的》主人公保尔柯察金说的一句话：一个人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻；这样，在临死的时候，他就能够说：“我的整个生命和全部精力，都已经献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”

前几天我看了日本的一部纪录片《人生果实》，一个半小时的纪录电影，展现的是津端修一夫妇的日常生活。夫妇二人一个90岁，一个87岁，双双隐居山林。被誉为“日本现代陶渊明”。从他们的生活中，我发现了人生的意义。我希望走时也是寿终正寝的模样。

我走后大家不要伤心，不要哭泣。只希望你们能记住我，就像《寻梦环游记》中所说的，死亡不是生命的终点，遗忘才是。 固然回忆失去是痛苦的， 但比起遗忘， 或许这样的痛， 能让人更懂得珍惜当下。

最后我想用《人生果实》纪录片中的台词了结束“风吹枯叶落，落叶生肥土，肥土丰香果。孜孜不倦，不紧不慢。”

爱你们的

娱乐的杂货铺

明天就死就别留遗书了啊，那么多遗憾不能静心。还好是明天死，明天我上班啊。死在工作岗位上没准还算工伤，拿点补助也好。

先干正事儿，请个假，死活把朋友欠我的钱讨回来，留给家人点积蓄吧，要不就剩这个月工资了。

还好是假设，要是真的明天走，我得先哭一个小时。年纪轻的时候，天天告诉自己“天生我才必有用，千金散尽还复来”，奋斗这么多年不过是“何当金络脑，快走踏清秋”意淫宝马的屌丝。还好比人家白居易在长安租二十年房子才买房强多了，不过人家老白级别高啊。算了，最近被《诗词大会》弄得自己也魔怔了，先不扯，哭一会儿…………

其实我也不是没想过关于死的事情，毕竟看过那么多送别去世亲人的场面。看多了吧，就觉得活着真好，即使遇到再糟心的事情也没准备选择去死。

很多年前在工作中亲密接触的一个故事貌似让我突然看穿了世态炎凉，是我第一次开始考虑关于生死这个话题，也是那次遭遇使我在团队中找到了自己的定位。24岁，我还在迷茫中挣扎。如果当时看到关于明天会死的问答，我肯定说活着多有意思！

这个故事也许有点恶心，也许我写的不那么好不喜欢的可以无视。

2009年10月25日，我师父值班，晚上七点半已经很黑了。突然师父打电话给我要我帮忙做整容，那个时候才上班我还在单位吃住。化妆间的停尸床上一个扎得结实的白色接尸袋，旁边有个蓝色的塑料袋，里面的血衣服乱糟糟的。一个裤腿上沾满黄泥满脸黢黑两眼放光的中年人跟我师父说，他在工地上被工程车碾死了，工友们把他拉出来都没人形了，他老婆还不知道呢，今天晚上一定要把他衣服穿好，过几天他家人来看就不会很伤心了。

沿着剪刀起开的小口撕开接尸袋，一股混杂着血液和未消化食物的味道顿时充满房间的每一个角落。翻开混杂着黄泥的内脏还有温热，这种温度甚至比我手温还要高一些。隐约还能感到他身体哪个部位还在跳跃或者是蠕动，是心跳还是血液自然流淌或是被束缚的肉体自然的舒张。一支没有皮的手臂一直就那样指着房顶，那只手的皮肤还算完整，手腕以下的肉皮不知道去哪里了。看着这不成人型的“人”我感到无从下手。突然在某个角落响起一阵巨大的电话铃声，我翻翻翻，终于在他身下破碎的衣服中翻出一部铃声巨大的山寨手机。拿起电话要接，又不知道说什么。大声喊刚才和师父说话的人：“他的电话，要不要接?”那人假装没听见，在走廊昏暗的灯光下数着一把钱。过了好久电话铃声才停 ，他在远处大声喊，接吧，手机也不要了，工伤赔偿一百多万呢！

“要不要整容?花费会有点高”我问

“要啊，都是老板开销，弄得好一点”刚才还放光的眼镜似乎暗了一些。

“两万，同意的话可以跟我去签协议”

“签过协议我就可以走了是吧”

“可以走了，什么时候火化再来就行，不火化家属也可以来看，白天可以，晚上就别来了”

又回到化妆间，那个被师父按掉几次的手机又响了。我接起，里面的女人愤怒的咆哮“是你偷了手机吧?赶紧把手机给我拿回来……”按免提，等她吼完。

“手机的主人死了，人在殡仪馆，明天你可以来看”挂掉电话，我才发现自己这么淡定，又觉得不妥。

直到这个女人来处理后事这个手机也没响过，那天来了很多人。那女人匆匆间就看了一下躺在告别室的“丈夫”，身穿藏蓝的五件套寿衣（两裤两衣一衾）那面容被覆盖了厚厚的粉，应该比他生前白多了，紧闭的双眼隐约还能看见细细的线头，两腮和嘴唇微红也不算失真，只是那脖子上鲜红的胎记有些淡。她一直不签字同意火化，等着赔偿款到账才签字。火化的时候工地上处理事故的人早就跑了，女人也坐车走了。最后领骨灰的两个人把骨灰装进旅行包，无力的走着去等公交车。

整整一个月我都感到不自在，每次进化妆间都看到那个已经进水的破手机。我好像都能看见那双放光的眼睛在得意的笑，工头畏畏缩缩的开着车冲出院门好像也在得意的笑，面无表情的女人和失魂的领灰人。一哄而散的人群有勾肩搭背的，有摇头叹息的，有嘻嘻哈哈的……不知道工伤致死的那个人有没有想过他死了会是什么样?或许他想了也没用，他也没想到一不小心就撞进了工程车的盲区。他应该很强壮，不过在上百吨的大家伙面前就是一块会移动的肉。

那年是我上班的的第二年，在一年的工作中我才开始对这个工作有点信心。师父也经常肯定我，说我化妆不错，穿衣服利索，整容也厉害了！唯一的遗憾就是还没脱贫。

2010年11月2日，我和女朋友搬进了我们合伙买的二手房。当时我还跟家里要了十万块钱。随后的两个月发生的事情引起了很多人的嫉妒，不过我并没心情考虑他们的感受。每个月发了工资还房贷，还老婆用信用卡买家具钱。虽然又过一年我们好像更穷了，脱贫的路还很长。

2011、2012、2013、2014、2015、2016、2017……一直这样庸俗的拼命赚钱，买买买各种大小件的消费品，在脱贫致富的路上我和外企高薪的老婆终于找到了共同的兴趣爱好，买房和上床！

转眼就到清明节了，我们这行当一到清明就加班，我加班费还没拿呢，怎么就会明天就挂掉呢？出道未富身先死，常使屌丝泪满襟。过去的二十年里我一直想做一个生活有追求思想有高度的人。怎么一出道就变得这么庸俗不堪了呢？现在转型肯定来不及了。

要回朋友的欠款，赶紧去找我老婆聊天去。明天要是我死了，算工伤更好，可以把去年买的房子贷款还清了。现在住的这个公积金足够还了。不过不算工伤也没关系，日子过不下去可以卖掉一套房子。我讨回的外债给爸妈做养老钱吧，他们都挺不容易的。好好的工厂上班，突然国企就变破烂了。做小生意也没赚什么大钱，种了大片的地竟赔钱。我们第一次买房还拿了人家十万块，现在住的房子也是老妈极力支持才买的。要是当时她不催，我们好几年都白干了。今年装修房子我们实在没积蓄了，妈妈家拿出私房钱接济我们。

说来我真对不起老婆，在我最落魄的时候竟然没有瞧不起我。我这工作一直都半死不活的，后果就是下班后的精力特别旺盛。做点副业没赚到钱，开店好像没赔钱，开公司稳赔。别跟我说公职人员禁止从事盈利活动，老子都没赚钱，赚钱也查不到我。还是我老婆财商高，小钱赚得信手拈来。还好这傻女人也没嫌弃我。

老婆，明天我要真挂了。别在我们单位开追悼会啊，来的人真心的可能不多，领导讲话都是套话。还能省点花费。还有送花圈的也免了吧，最后都扔在垃圾堆里了。咱也没混到有钱有势那个圈子呢，静悄悄的的走就好。哪怕是位高权重的人，儿子们也还小，估计看出殡的都不怕殡大。我爸爸就经常说，将军的马死了会有人哭，将军死了就没人哭了。遗体捐献估计也来不及了，我那丧葬费捐了吧。我一直想做点慈善什么的，可是自己都喂不饱。死了捐点小钱留个念想吧。告诉XX师傅，我火化的时候给放X号炉。平时我就喜欢烧这个炉子，我曾经用十五分钟烧光一个人，这速度目前还没人比我快呢。我这么胖，估计热炉子会很快很省油。我也没给国家做过什么贡献，节油也算是一点儿贡献吧，你们等火化的时间也短点。在单位上十年班好歹享受一下业务便利。骨灰让爸妈带回老家吧……

儿子们也甭留话了，都那么小，我相信爸妈和你会教育好。别像我这么没出息就好。我那些穷朋友们也都发财了，虽然对我们都很好，我还是不甘心啊。这下家里发家致富的任务就交给你了！

对了找我一个做二手车的朋友卖个车吧，这傻X我竟给他办事了，临走我也得找他办一回事情能让他多卖几千。（这篇文章写过的第二天他就自杀了，其实写这个回答之后我还有点抑郁了）

改嫁不改嫁随你了，也不用有什么顾虑，教育好儿子们就好，我父母他们有社保有积蓄，有空看看他们就好。

日子过这么多年别的饭菜都学会了，也没学会包饺子，每次都是妈妈在包饺子，今天晚上一定得学会。吃完饭带着一大家人去散步，顺便给我爸妈买点他们喜欢吃的水果。按时睡觉，最近春乏老是睡不醒，早上上早班都是爸爸妈妈叫我才醒。就算是死也不能上班迟到吧……

#~~，入戏太深，好伤感……今天中午食堂难吃的饭菜要多吃一点才能弥补我受伤的心灵。不！少吃点！回来泡面吃，我不吃的话都被同事吃了……

不使造孽钱

人害怕死亡，年轻时候大多是出于对死后世界的未知。不再年轻后，恐惧死亡则是有太多挂念，贪恋痴嗔，很少人甘心在下一口气之后便灰飞烟灭。

如果我明天就要死去，那么今天我肯定会有一些恐惧。我会像李敖一样，赶紧与这个世界上的熟人来一场痛快的告别。

如果我跟他们有过节，我会告诉他们，我马上要死了，无论你们如何看我，我都要说，我这一辈子性格和脾气都不好，不过我很少充满恶意地去主动伤害谁。我这么说不是寻求你的谅解，我认为你需要知道你我之间的这个真相。

对那些跟我关系很好的人，我会说，我其实远没有你们想像得那么善良、无私和热情。相反，我是个极其孤僻、冷漠和自私的人，我很不愿意与这个世界打交道，也是没有能力交际。如果不是误入你们所谓“普通人”或者“正常人”的轨道，我想我会彻底封闭起来，与所有老亲旧眷、旧雨新知失联。所以，我们共同的回忆，很可能是一个绕不过去的误会。尽管我确实很喜欢你们。

在遗书里，我会交待一下我那点微薄的遗产如何划分，我想我会全部都留给孩子，期望他们在未来的若干年内能免于饥寒，剩下的日子，只能由他们自己走了。我会交待家人一些事情，指出他们的一些缺点，我不求他们改正，但求他们以后在情绪和行事上，不要再继续做本能的奴隶。比如我的弟弟，他烟瘾太大还喜欢赌钱，我一直很担心他能否将他的四个子女抚养成才。

我更会告诉我的爷爷奶奶和父母，不要为我的死伤心，因为我自己只是忧心而没有太伤心。大家关系再亲，也终有一别，无论他们告别我，还是我告别他们，结果都是一样。这个世界上，没有多少人的死亡，真正值得可惜。正如一句哲言，“人生下来就被判处了死刑”，先走一步，看起来或许有些伤悲，但死者在失去了对生命和生活的掌握之后，也解脱了不少难题。悲喜之间，没有一个天平的刻度可以精准衡量。

最后，我会告诉那些还愿意视我为亲人朋友的人，在我死后，如果他们生活有余力，我的孩子以后需要什么帮助的话，大家可以以力所能及为限，援之以手。

其他的话，没了。如果有朋友写文章回忆我，一定要写出我阴暗和不堪的那一面，否则就别写了。自从在网上开始写东西开始，我最烦那些装逼的蠢人，我希望自己不是。

孙旭阳

人们常说“明天和意外不知哪一个先到来”，生死也是一样的。

我还会对我的孩子说：宝贝，妈妈就要离去，这是疾病的必然。记得你还只是个8岁的小学生时，妈妈就生病了。曾经以为你什么都不知道，也没有和你说。周围的邻居来看望我，我才知道你这个小人儿也向你的同龄伙伴吐露了对妈妈疾病的担心。也直到你悄悄地问我“妈妈您还能活多久？”，我才知道你小小的心里有多么担心妈妈的离去。我告诉你可以活很久。现在已经是很久了！其实，妈妈已经很满足了，因为你已经健康平安地长大了许多！由一个需要妈妈陪睡的小学生长成了一个有担当的初中生！妈妈只是希望你未来学有所成，顺利完成学业！衣食住行各个方面都要照顾好自己！将来有一个喜欢的工作，遇到一个你爱并且爱你的人，组成一个幸福的小家庭。人生不幸事，鳏寡孤独，所以要支持爸爸有新的开始哟。妈妈会衷心地祝福你们的。以后的生活中，替妈妈孝敬姥姥。生活中、工作中难免遇到不开心的人和事，古语不是说“人生不如意十之八九”吗？记住，退一步海阔天空，不和垃圾人计较！

最后，祝福我爱的你们都能够健康开心地过下去。我也会微笑着离去，因为我幸福地来过！

小屁孩美哒哒

清明遗书

“吊祭不至，精魂无依。必有凶年，人其流离”

最后一片草刈倒之际

水声与蛇迹也截断。

墓畔绕行

最伟大的鬼都没有墓。

“最显赫的人都没有地址，

你记下来：最悲伤的日子

都没有酒。

只有货轮吃水深重

往地狱运送云的手指千吨。

假如我不是死于昨天，

而永远永远死于明天，死于

这个民族发明的无数延续的清明，

黑浪参差，舌璨桃花的绵绵祭日，

每一个人执笔都在书写我写过的遗书。”

“先生请说

此地缺血，但不缺墨水。”

“我的骨灰

濡鱼以梦，一切从简，不生飞沫。

我的病历

散与国人，任由增删，都是落梅一点封喉。

我的诗句

编织轻舟给我的爱人，漂色逐韵，过万重山。

我的手表

滴答响亮，给我的儿女，倒数铁马冰河的梦境。

我的遗稿

付之一炬，只有火配得上它的焦灼。

我的金钱

给陌生人，购置骆驼，或者沙漠。”

“万山纠纷，河水凝滞，则学生小子何为？”

“大江大海，能留几部残卷？

当行言语未践之地、

风未肃杀之秋，

来日大难，利斧上落霜，是人间之盐。

冬日提水，确保深井尚未封冻；

春来缓归，须知花开陌上依旧；

夏日闪电，劈开荷叶青茎，则鬼魂回来

讲述哪吒的血。”

“终不是袖间闪烁的馒头吧，不是网上交递的快邮？

我把锄头埋进沙丘，因为我守株而获，是兔子的血。”

哦让海啸把世间家宅一一点燃，

亿艘星舰往来的未来

请忘记这粗糙的悲伤！

请忘记一场战役，仅仅由一个人利镞穿骨，惊沙入面；

请忘记雨纷纷、欲断魂，只记住何处酒家、牧笛一声。

廖偉棠

当我写这封遗书的时候，鸟鸣一声接着一声，花草树木欣欣向荣，市井的声音或大或小，而我的病魔依旧缠着我，幸运的是我的家人朋友依旧爱着我。

“生而为人，我很抱歉。”但是，“生于忧患，死于安乐”又篡改了我的悲伤。这么多年来，我活得比谁都惨烈，但是我不后悔，因为我活着的每分每秒都与心魂链接在一起。唯一的遗憾是，我没来得及回报家人朋友们的爱与鼓励。

亲爱的爸爸妈妈，我下辈子再也不做你们的女儿了，也不让你们做我的儿女。因为我怕我的苦再度牵连你们。我会变成一只鸟，天天在你们窗前歌唱。

亲爱的弟弟妹妹，我下辈子再也不做你们的姐姐了，也不让你们做我的姐姐。因为我怕我的痛苦再度在你们身上重演。我会变成一棵树，长在你们必经的路旁。

亲爱的亲戚朋友们，我下辈子再也不想和你们有关系了，因为我怕连累你们。我会变成一道保护伞，但愿那都是福报的守候吧。

还有更多向我伸出过“千手观音”的人，但愿你们比我活得更长久，更幸福!

我走了，请你们不要哭，更不要念念不忘，因为我没有死，我只是活得比以前更自由更天真！

月贝凡24

人生本就是一场向死而生的旅途。

自从来到人间，我就没打算活着离开。

明天，我的灵魂将出趟远门。

夜雨如书

给家人的一封信

我其实之前一直想要去环球旅行，但是因为经济情况才一直没有提，其实我很喜欢出去旅游的。我也一直想要学画画，想学一直不会的滑板，想要读很多很多的书，想要遇见我爱的人，长到25岁还没有谈过恋爱，可能是自己总是觉得麻烦，总是把其他的事情排在谈恋爱的前面，也可能是真的还没有遇到合适自己的人。

总之，25岁我的人生将要走到尽头。我想了想，前半生上学的16年，一直在学校上课，也没能出去走走看看世界，真的有点遗憾。毕业的一年都在忙工作也没有假期，经常加班，陪父母真的很少，自己一直想做的事也都放在了后面，工作加班挣钱成为这一年最主要的事情，几乎没有自己可以呼吸的空间。

在得知自己明天即将去世的消息，我想美美的画一个我喜欢的妆，穿上自己一直舍不得买的衣服，去看看爸妈，陪伴他们真的太少，自己的积蓄不多（要是能再多努力一点，多挣一点钱就好了），这样他们就不用在为钱发愁了。

弟弟和妹妹以后沉稳一点，多读书，什么事看开点，别因为没有钱，而目光短浅，有些事要放长远，要有自己的主见，不要被社会的一些似是而非的言论带着走，要认真并且脚踏实地的生活。

我有很多遗憾，奉劝活着的人一定要尽兴的活，生活总是太匆忙，偶尔停一停吧！

一盏清秋

各位亲朋：

人从生下来，就要面对死亡，是无奈也是现实。就像是小沈阳说的那样，人这一生其实可短暂了，有时想一想就跟睡觉一样一样的。眼睛一闭一睁，一天过去了,眼睛一闭不睁，这辈子过去了。人死如灯灭，如此而已，死是为了更好的生；如果这个世个每天只有生，没有死，那也是很可怕的事。

所以人的死亡，有什么大惊小怪的呢？可能我也做不了李敖那样，要“和我的家人、友人、仇人，再见一面做个告别。”他的一生没有被谁打败，但还是被时间所算计。毕竟，我是个普通、平凡的人，没有多少对手与仇敌，所以能够做到“轻轻地我走了，正如我轻轻地来”，足矣。

自从，去年端午节，我的老连长不幸去逝，他年纪轻轻才45岁，我才发现死离我不是件遥远的事，从此我总想到死亡，但也不是惧怕。如果明天是生命的尽头，我想最后说几句：

首先要感谢我的父母。是你们把我带到这个精彩纷呈的世界，让我学会了做人做事，学会了生命的坚强，学会了面对困难的勇气。

其次要感谢我的爱人与孩子。有了你们，我才知道怎么去爱与被爱，感受了满满的亲情与爱情，学会感恩父母，珍惜自己。

再次，要感谢我的朋友。人生路上，有几个知心的朋友才会不孤单。这辈子，我是幸运的，因为无论走到哪，都受到了朋友的呵护，这一生有你们真好。

我这一生，用心生活过，有过忍饥挨饿、风餐露宿、忍辱负重，也有过千杯不醉、锦衣玉食、风光无限。真心祝愿爱我的人和我爱的人，都美满幸福。唯一遗憾，没有陪父母走到最后，没有看到孩子幸福的未来，最后借用苏轼的话“人生如逆旅，我亦是行人”，请不要为我的离开而悲伤，我们在下一个轮回再见！

生命的过客：白杨

2018.3.29

窗外的白杨

浮生若梦，为欢几何。

人生虚浮如梦，恍惚之间，几十载岁月已然流逝，缥缈之中，还有多少时间可以悠然自乐，回首过往，自己对社会对家人又留下了什么？一切都是微不足道，一切都是转瞬即逝。度过了诸多苦难，也享受了无尽欢乐，然终有梦醒时刻，人走茶凉，化为一抔黄土，所有都将乌有。

倘若留下遗书，争分夺秒也要将人生过往写下，不免走次一遭。在书上写下那个从呱呱落地起直至长大成人的故土，写下它永不变的风貌，写出它四季的姿态，写尽所有亲历的童年欢乐，写完陪伴的诸位故人；在书上写下同桌的你，写下与你初见时情景，写下与你分别的时刻，写下中学时代属于我们的青春故事，虽然我们留有遗憾，但依然很庆幸与你相遇；在书上写下挚友们，写下曾经共患难的经历，写下对酒言欢的场景，写下与我们畅所欲言的时刻，写下我们曾一同追寻的梦。若明天离开，最为愧疚面对的就是自己的家人了，身为家里最年幼的孩子，小时候虽家境贫苦，却广受着家人的呵护关爱，母亲含辛茹苦的把自己拉扯成人，受了许多苦，流了很多泪，如今自己虽已成人，但仍在求学的道路上踟蹰，未报寸晖于母亲，若骤然离去，最不舍的是她，最痛苦的也是她，断然自己就是就那忤逆不孝之子，留下遗书，写下自己对母亲的莫大的歉意，写下自己想要对母亲应尽的孝，写下自己无尽的痛；姐姐对我也是至关的好，在求学期间总是询问自己衣食冷暖，教给我诸多道理，以至于自己在生活学习中少绕了很多弯路，若明天离去，会写下自己对姐姐深深的感谢，写下自己衷心的祝福，写下自己最后的请求。最后自己还会写上对未来生活的憧憬，写下祖国不久的崛起，写下自己的中国梦。

死亡也许一蹴而就，也许遥不可及，活在当下，脚踏实地，不幻想，不荒废，珍惜时间，珍惜身边的人。

现在的自己不光光是为了自己而活，更为家人朋友国家而活，总之，不能轻易的就这样离开，要好好的活，活出自己的精彩，活出家人的期望，活出伟大的中国梦。

珍惜生命，珍惜眼前，让我们共同成长。

關鍵字: 生活 一生 会活