认真的在搞笑
1.女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了，女娲说：做人啦，最重要的就是开心。
2.问：你愿意做我的太阳吗？
答：我愿意。
问：那么请你与我保持92955886.7公里。
3.高中每个寝室住五个学生。有个寝室里的五个女生的胸部都很小，于是这个寝室被评为AAAAA级景区。
燕姐微视频
一天，小兔走在路上，突然，狗熊出现了，一巴掌甩在了兔子的脸上。
兔子一脸懵逼，问到
:“你为什么打我?”
狗熊答:
“让你出门不戴帽子！让你出门不戴帽子！
第二天，小兔为了防止被打，戴上了一顶帽子，路遇狗熊，心想这下安全了，结果狗熊走到它面前，啪地又是一巴掌。
兔子气不打一处来:
“我都戴帽子了，你为啥还打我?”
狗熊笑道:
“让你戴帽子！让你戴帽子！”
这次兔子气哭了，跑去找森林之王老虎理论，想让老虎替他做主。可是谁知在靠近老虎住处的时候，听到了老虎和狗熊的对话:
“兄弟啊，你这样对待兔子搞得我很为难啊，你下次欺负兔子能不能不要再说帽子了。比如你可以让它去找肉给你吃，如果它给你拿来肥肉，你就说你要瘦肉，它要是找来瘦肉，你就说你要的是肥肉，这样不就可以顺理成章地打他了吗？或者你要他去找水给你喝，如果水是冷的你就说要热的，如果是热水，你就说要冷的，就这样对兔子，他就拿你没办法了，对不对？”
虎洞里传来笑声，兔子虽然生气，也只好离开，独自盘算该怎么对付他们。
第二天，兔子，又遇到了狗熊，它心想‘幸好昨天听到了你们的对话，放马过来吧！’。狗熊见到了兔子，想起了昨天老虎说的话，就对兔子说:
“我饿了，快去给我找块肉来。”
兔子一笑“请问是要肥肉还是瘦肉啊？”
狗熊一惊，随即想起还有另一个计划，便说:“我渴了，去，给我找杯水来”
“请问是要冷的热的还是温水啊？”
“。。我。。你。。”狗熊被气的说不出话来。随即一巴掌甩在兔子脸上。
兔子惊诧“我又没做错，你又打我干嘛?”
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“叫你不戴帽子！叫你不戴帽子！”
悟空的朋友
1.有一天儿子问老爸;你的梦想是什么？老爸想了想回答说;我有三个伟大的梦想和两个小梦想；大梦想；一·给长城贴瓷砖 二·给珠穆朗玛峰修电梯 三·给飞机装倒档 小的梦想是 一·给苍蝇戴手套 二·给蚊子戴口罩 儿子听后回答说；老爸你的梦想好伟大，我支持你。老爸问儿子你的梦想是什么？儿子立刻回答说；等你的梦想实现了，你休息我经营。
2. 从前有三人人，一个叫二敢，一个叫菜刀，一个叫麻烦。有一天麻烦突然失踪了，二敢和菜刀到派出所去报案。警察说:你们来做什么? 二敢回答说:二敢带着菜刀来找麻烦。 警察立刻摸出了手枪，说:别动！
3.病因:梅由僻施，艾坎首基。 用药:梅由僻施，憋坎首基。 这个冷笑话能看懂的智商都在80以上。
枫渡纪实录
1) 跑滴滴，凌晨在桑拿会所门口，接了个穿短裙的性感妹子。 她一坐在副驾驶座上就喊冷，问我有没有东西盖一盖………… 跑了一千多个单子，那是我受到的最严重的一次投诉，都报警了。 其实我是挺保守一男人，当时，我只是脱了长裤给她，但我里面真的有穿丁字内内啊！
2)今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水， 我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水， 我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水， 我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
3)男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
4)我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？” 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！
5)小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！”棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？”
6) 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
7)动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，靠猴子吐了。
8)“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。” “好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。” “谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。” “你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”
9)老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大把搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
10)我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负，侮辱，他女朋友也不敢吱声。后来，我那哥们知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一个多月到手了，一次两人出去玩，没回宿舍。第二天学校贴吧就全是那女的裸照……（配图来自网络）
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！
搞笑幽默哥
秀才娘子一看来了这么多人，把秀才拉到一旁说只有一碗米了！怎么招待客人啊？秀才一想也是啊，忽然眉头一皱，吩咐娘子尽管做来。
饭将做好，秀才悄悄告诉娘子：“稍后盛饭时要满满地盛上一碗，不得有误！”娘子纳闷了：一个人只有半碗饭啊！
开饭了，按秀才的吩咐，娘子给第一个朋友盛了满满一碗饭毕恭毕敬地递过去，这个朋友刚要伸手去接，秀才脸色一沉，怒道：“真是妇道人家不懂事？我这些朋友都是斯文人，哪里能吃这么多？快倒了重盛，半碗足矣！”娘子诺诺连声，给每个朋友盛了半碗，朋友们自然也“吃饱了”。
这个故事告诉我们：会使不在家豪富
2.有一个人请了四个朋友来家里吃饭，都快开饭了还有一个没来，于是便自言自语道：“哎，该来的怎么还没来？”
这来了的三个朋友中的一个想：喔，该来的没来，是不是不该来的反而来了？我怕是那个不该来的吧？于是借口有事，告辞了。这个朋友走了使他很失落，又喃喃自语：“哎，不该走的又走了！”
留下的两个朋友中的一个似乎也听出了弦外之音：不该走的走了，那不是该走的还赖着不走？也找了个借口溜之大吉！
请了四个朋友，现在才留下一个，好郁闷！留下来的朋友看出了他的不乐，说是不是你刚才的说话方式使他们误会了？这人理直气壮地说：“可是我不是说的他们啊！”
最后留下来的朋友心想：不是说的他们，那就只能是说的我了！于是也借故离去。
这个故事告诉我们：说话方式很重要
顺礼成章LSL
说个昨天的，家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。。
表哥为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，嘴里含了一口哇哈哈…
一切准备就绪，表哥使了个眼色给我，我边往院子里跑边故作慌张的大喊:大舅，舅妈！表哥喝药啦！
全家当时就慌了，一窝蜂跑进屋，看见了地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥。
大舅大喊了一声:撬开他嘴！别让他咬到舌头！
姥爷抄起拖鞋就塞表哥嘴里接着抱住了表哥脑袋！
大舅骑表哥身上并按住了表哥俩胳膊！
表姐和姥姥按住了腿！
当时我就纳闷:舅妈跑哪去了？
往外一瞅，只见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…
但是我发誓:我当时真的被眼前的一幕吓蒙B了…
最后，表哥的力气明显大不过其他四个人...
刚刚有个人打电话说:你好，我是神童。
我当时就火了，就算换个营销手段也不能这样吧，考验我智商呢？
顺口就来了句，“我是超人，你滚吧”，说完就挂了。
之后就默默地收到短信:超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通********
申通大哥，申通大哥，你楼下等等我，我刚刚听错了，大哥，大哥别挂呀！
谁说的用热水可以疏通马桶！今天我家的堵了，想起这个办法，尼玛煮了一盆开水就倒下去，TMD！一屋子那个酸爽！我爸回来还骂我半天！问我是不是在煮屎！尼玛，我明明在熬翔！
小时候不识字我哥就在一张纸上写上屎字，跟我说这字念糖，然后我就拿着纸跟妈说妈我要吃。
小时候偷我爸的烟抽，那时候家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爸的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦直冒，我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“芳子，这么早就回来了啊？” 那一天，是我人生中第一次住院。
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看世观点
我是神仙也疯狂，我给大家讲几个笑话，不笑就是不给面子(⊙o⊙)。
一只蚂蚁在深林中散步，忽然看见一头大象走过来，蚂蚁赶忙把头钻进土里并伸出一条腿。旁边有只松鼠见他这样，不由好奇的问它这是练得什么功？蚂蚁小声的说:“嘘，别支声，看我怎么把大象个小样绊倒。”
自习课，我正趴在桌上睡得正香时，同桌小明把我捅醒，原来前排同学传来一纸条，看到内容我真的好想去扁他，上面只有两个字“在吗”
昨天一个人去吃涮羊肉，看到店里墙上写着:“请顾客放心，羊是自己养的，菜是自己种的，油也是自己榨的”我吃完后结账时悄悄对老板说“这钱也是我自己印的”，说完转身就跑，老板掂着菜刀狂追了三道街，愣是没追上。
几个持枪歹徒抢劫银行，冲进去后发现里面全是警察，原来今天是警察发薪的日子，几乎全区的警察都在这里，警察局长兴奋的说“太好了，送上门的奖金，副局长快带人把他们拿下”副局长却是很无奈道:今天发薪水大家一激动，全把枪落警局了！
一女同事最近给我杠上了，我网名叫皇上，她就叫太后，我改成嬴政她就改赵姬，总是大我一辈，这下我来个绝的，改为孙悟空，谁知YD更绝，直接改成了“石头缝”，还叫人活不活了。
图片取自网络。
神仙也疯狂
1.杀手杀我之前觉得口渴，于是拿起桌子上的牛奶喝了几口，之后竟然把我放了，因为他喝的是忘宰牛奶。
2.高中一个晚自习，班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从教室后门进来，把我们训斥一翻，顿时班里安静下来。接着，他又从前门进来，点点头说：“这个班真不错，很有纪律，不像刚才哪个班。”
3.初中一同学犯了错，当班主任准备惩罚他时，他脱口而出：老师，你听我狡辩。
4.准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”。
5.做梦梦到和孙悟空开房，洗完澡，用吹风机给他吹了一宿的毛。
6.“我车子突然亮起一个小人在大便的符号，请问这是哪里出了问题。” “那是零下4度的意思！！！”
7.三个成语总结我的美貌：倾国倾城，风华绝代，物极必反。
8. “关羽你买三双鞋干嘛？” “我的马也穿。”
9.一天， 孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡,喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡， 喝了一口， 满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口, 满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了 .......
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小娱大乐儿
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊。
2、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：“亲戚来了，你买点东西回家吧。”他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神！
3、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？” 他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
4、过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
5、今天朋友送我回家我上车习惯的点了一根烟朋友一把把我烟掐掉说了句:"上车别抽烟有烟味"我一巴掌给他扇去骑个电动车有尼玛烟味？
青海青160
你觉得最好听的笑话是什么？
晕，刚刚找了个很好笑的笑话，头条君说不能通过。算了，我自己编一个，大伙儿看看，是否可以博你一笑：
从前，山上有座庙，庙里有一个老和尚和三个和尚。老和尚每天诵经礼佛，三个小和尚则负责打扫和挑水、求斋饭。一天，三个小和尚下山求斋饭，路上遇到一家人的烟囱里正在冒着青烟。
一个和尚在门口，行了“合十礼”，然后对那家人说：“施主，我们是这附近山上庙里的和尚，请施舍一点饭菜给我们吧！”那家人看了看，说道：“我们家很穷，不嫌弃的话，昨晚的剩饭剩菜，你们介意吗？”
这个时候，另外这个小和尚过来说话了：“施主，你们现在不是正在煮饭吗？为什么不能施舍一点今天新鲜的饭菜给我们呢？”那家人也看了看这个和尚，说道：“谁说我们做的是饭菜啊？你亲眼看到了吗？”
然后第三个小和尚有点急了，他是第一次下山讨斋饭，想着肚皮咕咕的叫，急着吃上饭菜，故意瞎诹说：“施主，我们三个其实是天上派下来考验世人的仙人，我们其实都是神仙，请尊重一下我们，施舍一点饭菜给我们！”
那家人见这个小和尚这样说，立马跳起来，大笑着说：“仙友你好，我是天上云霄宝殿任职的轮值神仙，你是任职哪个部门的啊？”
