文/萧涵
01
丽雅与立鹏结婚十年了，他们一直都相处得挺好，很少吵架，但是丽雅总感觉缺了一些东西。立鹏很尊重丽雅，但丽雅却感觉不到立鹏对她的爱。
一直以来，丽雅内心都对立鹏有很多怨愤。她知道自己可以做很多事让立鹏开心，可是她就是没有动力去做。她一直希望立鹏可以主动跟她表达爱，但是立鹏的大部分精力都花在了工作上。甚至在夫妻生活中，立鹏也非常被动，而这让丽雅耿耿于怀。而丽雅一直希望的是丈夫主动，所以两个人几乎过上了无性婚姻。
丽雅是自由职业者，在家的时间较多，立鹏工作很忙，丽雅每天都很期待丈夫下班回来的那一刻。然而，每当立鹏下班回来，丽雅都不愿意主动跟立鹏打招呼，她依然等着立鹏主动跟她说话。对丽雅来说，她的主动会让她感觉很别扭，而且很委屈。
中年夫妻的平淡如水，缺少感情交流，让丽雅特别难受，常常一个人独自落泪。 丽雅知道再这样下去，她与立鹏的婚姻迟早会亮红灯。所以丽雅选择向专业人士求助。
在心理咨询师的引导下，丽雅回溯了自己的童年：父亲是一个特别严肃的人，不苟言笑。在她记忆中，她跟父亲一直不亲近，印象中父亲都没有抱过自己。而且，她也从未向父亲撒娇过，甚至当她看到别人撒娇时，她会觉得毛骨悚然，特别不喜欢这种举动。所以她一直都有意地淡化自己的性别特质，不愿表现出一些女性化的行为。
对比立鹏和父亲，丽雅发现自己千挑万选的丈夫竟跟父亲是如此的相像，都是出身于农村，都对工作认真负责，都不浪漫，都不懂得表达爱。
似乎她在婚姻中一直重复着自己与父亲的相处模式：想亲近丈夫，又怕被拒绝，所以才会缺乏动力去表达爱。同时，她又希望在夫妻关系中修正自己与父亲的关系，因为父亲从不主动亲近自己，所以她特别希望丈夫可以主动向自己表达爱，以证明自己是独特而重要的，是值得被爱的。
通过回顾自己与父亲的关系，丽雅恍然大悟，终于找到了自己与立鹏之间问题的源头，心中对立鹏的怨愤也减少了许多。她终于明白，她怨的其实不是丈夫，而是将自己对父亲的期待和不满投射到了丈夫身上。
因此，夫妻之间出现问题，别忘了看看自己与父母之间的关系！也许你和另一半都在不知不觉中被迫扮演着对方的“理性父母”，而你们却从未意识到这一点。
02
在严肃的父亲身边，丽雅没有得到最初的异性对她的肯定，所以她终其一生都在追寻异性的肯定。不管是与丈夫还是男性上司相处，丽雅都特别表现得很被动，但又希望他们可以认可她的价值。
人本心理学认为，个体有两个基本的心理需要——安全感和身体抚触。英国有句谚语是这样说的：“We need three hugs to survive, another three hugs to thrive.(我们每天有三个拥抱就可以活得很好，再多三个拥抱会更神采焕发。)”
小时候，父母的拥抱和抚摸对我们的自我价值感和对世界的安全感的建立是至关重要的，如果缺失了这点，那么我们就很难与人建立健康的亲密关系。
主动往父母怀里扑，是每个孩子的本能。如果在一岁以前，当我们兴高采烈地往父母怀里扑，却遭到父母的拒绝，看到父母嫌弃难看的脸色，那么我们的躯体就会留下这种被拒绝的记忆。
为了避免被拒绝的自恋再次受伤，我们就会开启自我防御机制，在内心暗暗对自己说：“我不需要拥抱，我绝不要再被拒绝。”这种信念会成为我们的“内在誓言”，在我们生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。
从深度心理学的角度来看，是那些已经忘记的，特别是非常小的时候发生的一些事情，对人生的影响非常大。对丽雅来说，她想亲近父亲，却遭到拒绝，也许发生在她更小的时候，以致于她没有任何印象。越是意识中没有记忆，那潜意识的记忆就越深刻，对丽雅的影响也越大。
因为害怕被拒绝，所以丽雅在亲密关系中一直不敢主动，以隔离感情的方式保护自己。“不要再被拒绝”的内在誓言曾在丽雅童年的时候保护了她不受伤害，但是当她进入婚姻后，过去这种保护她的行为在新的环境里，反而变成了阻碍夫妻关系的“元凶”。
我们每个人在原生家庭中都有一些对我们特别重要而又没有得到满足的心理需求，比如被重视，被肯定，被关注，被爱，被公平对待，等等。
丽雅选择立鹏做丈夫，其实也是一种强迫性重复，这种下意识的选择其实也是为了给自己疗愈的机会。如果在婚姻关系中，丽雅通过自己的改变与立鹏的互动有了新的可能性，不再重复与父亲之间的游戏 ，那么丽雅内心的伤口就会慢慢愈合。
03
婚姻中的许多问题，常常是由原生家庭衍生而来的。在亲密关系中，不管是与我们的另一半相处，还是跟孩子相处，我们都会无意识地流露出原生家庭的影子。对于原生家庭的相处模式，我们要么模仿，要么反其道而行。
比如：一个小男孩小时候常常被父亲打骂，那么等他长大做爸爸后，他要么认同施暴者，即使讨厌家暴，还是会不自觉地重复父亲的行为，用打骂的方式教育孩子；要么认同受害者，对自己的孩子过度溺爱，不懂得管教孩子。
我们的原生家庭和成长环境影响了我们的潜意识，如果意识没有觉醒，我们就会一直处于潜意识主宰的状态中，一直重复体验过去的幸福与伤痛。
若是不想再强迫性地重复过去的创伤，我们就要学会将生活转成意识主宰状态，了解过去带给我们的影响，并学会跳脱出来，莫让过去的伤痛延续到当下的生活中，勿把怨气撒在自己身边最亲近的人身上。
当你把意识之光带到内心的创伤处，用更成熟的眼光去检视昔日的伤痛时，你就会发现自己已经不是当年的那个小孩了，如今的你已经有了足够的智慧和力量去重新面对和解决当时的困难了。
你会开始接纳和理解父母的行为，认识到他们的局限性，毕竟也没有人教过他们如何做父母，甚至他们可能也拥有缺爱的童年，以致于他们也不懂得如何表达爱。有了这层认知，你会开始宽恕自己的父母，与他们达成和解，不再对人生充满怨恨。
宽恕自己生命的源头，就是宽恕自己，如此才有力量去活出全新的人生。
与父母和解之后，你的情感通路就会畅通无阻，既可以顺利地接受爱，也可以顺利地给予爱。当你的内心不再匮乏，你才能在婚姻中成为用爱滋养另一半的人，也才能安心地接受另一半给你的“心理营养”。
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