朋友Anny最近很痛苦，在跟她通话后，我了解到她和男友的感情出现了问题。
「过度依赖」的人不能主动爱
Anny和男友是异地恋，两人各自在父母所在的城市。最近他俩经常因为在哪里买房吵架，男友想在自己的城市买房，Anny却想在她所在的城市。表面上是简单的买房问题，但是在和她的交谈中，我发现他们之间出现了问题，买房只是借口。
交谈中，我发现她对男友的依赖特别深，他们是异地恋，但是那种精神上的依赖简直深入骨髓，这种依赖致使她虽然不爱男友，但是依然离不开他，一想到要分手就痛苦万分。
我问Anny：「你真的爱他吗？你想要和他结婚吗？」她想了很久，说不想！我又问她：「那他哪里吸引你？」她说：「因为他对我特别好，别的没有了。」
只是因为一个人对自己非常好，端茶倒水体体贴贴，把自己照顾的无微不至，就应该嫁给这个人吗？是的！其实很多女孩子是这样，你问她为什么会跟那个男人结婚，她们的回答是：因为他对我好！
就是这无微不至的好，导致了你对他深入骨髓的依赖，因为依赖所以只能选择他，而他可能并不是你爱的人。
有种人一辈子都学不会「依赖」
依赖的人太多了，但是还有一种人，他们刚好和喜欢依赖的人相反，他们完全不需要依赖别人，甚至厌恶依赖的感觉。
薇薇就是一个特别不会依赖别人的人，虽然也会感到孤独，但每次向别人求助、提要求她都会让她感觉不舒服，所以她从来不喜欢依赖别人，经常以一个独立的女人形象出现在大家面前。
加班时，男友要来接她回家，她说不用了；工作太忙没时间去超市，男友说帮她买，她说不用了；换季的时候男友说陪她买衣服，她还是说不用了……
她并不是不喜欢男友，但心里一直别扭地认为，这些事明明都可以自己做啊，需要他做事显得自己很无能。导致男友在她身边找不到任何存在感，感觉自己对于薇薇并不重要，可有可无。
不止是男友，朋友也是。她感觉主动要求别人帮助是可耻的，她张不开口寻求帮助，更做不到依赖别人。朋友们感到和她之间有一堵墙，永远不可能走进她的心里。
什么是「依赖无能」？
从上面两个截然不同的例可以看出，Anny是过度依赖了，而薇薇是个依赖无能的人。那么，什么是依赖无能呢？
行为上，依赖无能的人会尽可能地回避对他人的需要，如果不得不依靠别人或者寻求外界的帮助，他们会感受到强烈的羞耻和尴尬，甚至还会因此厌恶自己。这种依赖也包括情感上的，比如在自己非常难过、孤单的时候也不愿意告诉身边的人，寻求慰藉与关怀。
与依赖别人相比，他们相对更能接受被别人依赖。但比起这样，他们更希望别人也不要依靠自己。因为，依赖无能者往往对「依赖」这件事本身抱有负面的评价，认为「自己的事就该自己做」。他们不喜爱、也不擅长应付来自他人的依赖。
于是，在人际交往中，他们有「逃避人际交换」的倾向。也就是说，最好你是你，我是我。对他们而言，似乎只有避免你来我往的付出，才能获得「孤岛般的独立」。
就像故事里的薇薇，依赖无能者最大的问题就是，他们无法与他人建立深刻的联结和长久的关系。他们身边可能也不乏朋友和熟人，但那些试图亲近他们、与他们建立联结的人或多或少，都会在某个时刻发现和他们之间像是隔了一堵墙。
「依赖无能」并不是 「独立」
每一个依赖无能者，他们对于自己最大的误解就是觉得自己很独立、强大，不需要依赖他人。然而，依赖无能不等于独立。
依赖无能者和追求独立的人很像：强大、自信，甚至非常成功。不过，独立的人内心世界往往是平静的、充盈的，在独自面对各种问题时并不会感到孤独无助，甚至十分享受这种不依靠他人的状态。与此同时，他们也并不会因为自己在特定的时候表示出对他人的需要和依靠，而感到羞耻和恐慌。
依赖无能者的内心其实是脆弱不安的，对于依靠别人这件事是心怀恐惧的。他们害怕，却又隐隐渴望着亲密。 他们为自己营造出一种独立的表象，而这种「独立」实际是基于别人对自己的评判，他们只是在做一个别人眼中的独立的人。
因此，依赖无能在本质上并不是一种「独立」。他们所认为的「独立」，并非源于内心对「独立」本身的需求，而是来自于对「不依赖」的需求。
写在最后
虽然，我们经常会说，女人一定不要去依赖一个男人，要做一个独立、自信的女人。但是，请记住，也不要做一个依赖无能的女人，因为你表现的坚强会让人心疼却又不敢接近。
所以，最好的方式就是，找到那个既依赖又独立的平衡点，做到适度依赖：
既能自处，有自我意识，又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密，当有需要向他人求助的时候，充满感恩，能享受他人的帮助。
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