墨阳公子

一种情况是，丈夫在婆媳关系中，失去了辨别是非的能力。无论什么时候，不管孰是孰非，都坚定的认为自己的母亲做的都对，自己的媳妇儿做的都错。这在他人眼中，丈夫明显是偏袒母亲，但在丈夫看来，自己可是个不偏不倚的法官，永远都在不遗余力地保护着做得对的一方。如果是这样的话，那我们需要看：丈夫只是在婆媳关系当中，没有辨别是非的能力？还是只要有人与母亲冲突，就都是母亲对而他人错的？还是在很多其他各种人际关系当中，都是一团浆糊？这是三个层次，第一个层次可以用一个成语“智子疑邻”来解释，谁亲谁有理。第二个层次可以用一个心理学术语“恋母情结”来解释，只要是母亲做的都是对的。第三个层次可以用一句生活俗语来解释“脑子缺根弦”，根本看不清楚人与人相处中的是非黑白。

答者：暖心理咨询师赵咪咪

暖心理

谢官邀

婆媳争吵，丈夫偏袒母亲，有如下4点心理：

1、父母把我养大不容易

这是比较常见的心理，也就是所谓的“妈宝男”心理，在这类人的家庭关系排序中，母亲永远是第一位的，不管母亲是对还是错，都不假思索地无条件支持，久而久之就会衍生更大的矛盾，更多的争吵，问题依旧都在，没有得到解决，婆媳关系、夫妻关系只会越加的恶化，甚至母子这层亲子关系也会出现裂痕。

不少男子，虽然已经成年，但很多习惯，还是保留小时候的，对母亲也极其依赖和信任，甚至超过了妻子，这样的家庭关系是很可怕的。

他把重要的先后顺序颠倒了，家庭关系中，最重要的不是亲子关系，而是夫妻关系，不扭转这个观念，不对妻子加以信任和爱护，一旦爆发婆媳矛盾，都选择支持咱妈，久而久之，妻子会抑郁的，因为她觉得你不够爱她，你妈才是那个陪你过日子的人，最后的结果，大多数是离婚收场，这样就不好了。

2、她年纪大了，你年轻多包容和理解她

想必，不少男子是出于年纪考虑的，尊老爱幼是我们的传统美德，大多数情况，出现冲突和矛盾的时候，一般懂事的男子，都会倾向于选择站在年长一方，因为他觉得，你还年轻，将来有多的犯错机会，而她不一样，年纪大了，每犯错一回，就少一回，要对老人多些包容和理解。

他选择维护老妈，并不是觉得老妈就是对的，或者是有的时候，道理在老人面前根本讲不通，只能用亲情来软化。

3、老人比较难转弯，不好安抚

当婆媳出现矛盾的时候，明智的男人，绝不会站队，两边都不讨好，双方都有过错，这样相当于把问题暂时搁置，留给时间，等双方气消后，也就没啥事了，毕竟都是一家人，日子还要继续。

而那些选择维护老妈，是觉得老人比较难转弯，不懂得变通，不好说明白，而自己的老婆就不同，同床共枕的时候，可以在耳边慢慢解释，要求跪方便面也认了，谁叫自己是个男人呢，夹杂在两个女人中间，左右为难。

4、我把人都给你，就不能分点爱给我妈

婆媳矛盾，说到底就是两个女人在跟一个男人挣爱的问题，儿媳和儿子之间是男欢女爱，母亲和儿子之间母爱，对于有的男人来说，他可以没有男欢女爱，但不能没有母爱，这就是为什么很多妈宝男，无条件地支持自己的母亲，因为他很缺母爱！又或者说，他对母亲的依赖超过对你的。

也有一种情况是，他觉得我的人都是你的了，而且我也经常为你服务，当老婆跟老妈之间出现矛盾的时候，暂时的维护下老妈本是无可厚非的事情，所以不要计较，他往后会加倍对你好。

以上，全是我个人想法，不对之处，还请斧正。

鱼他说

在婆媳争吵中，作为中间人的丈夫很难做到绝对公正，或多或少都会偏袒其中的一方。但是，如果丈夫过度偏袒自己的母亲，并且在与母亲的日常相处时表现得十分依赖或亲密无间，那他很有可能是我们常说的“妈宝男”。

以下是“妈宝男”的常见表现：

1. 别人不可以说有关他母亲的任何一点不好
2. 他的母亲不可能有任何事是做得不对的
3. 他无法对母亲说“不”
4. 他无论如何也不会与母亲有任何冲突，但和你的冲突就可以有
5. 一旦你和他母亲之间有任何的矛盾，你能明显感觉到，他总是袒护他母亲

“妈宝男”是什么心理呢？

妈宝男本质上与他的母亲之间是痴迷型依恋关系。依恋类型我们之前提过多次，它源自婴儿与父母的关系，当婴儿需要父母时，父母对婴儿的行为和回应程度的不同会使孩子发展成为安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型四种依恋类型之一。

由于篇幅限制，这里就仅介绍与“妈宝男”相关的痴迷型依恋，其他依恋类型详见https://www.365yg.com/i6501531870784651789#mid=4087981656。

如果儿子在婴儿时期，母亲对他的照顾时有时无、行为无法预测，婴儿就会开始用各种行为试图找回自己的母亲，由于不确定何时能得到母亲的回应，婴儿就会表现出紧张和过分依赖。这种与母亲的关系延续到成年后，儿子依旧表现出对母亲的过度依赖和亲密，成为了“妈宝男”。

痴迷型的母子关系很有可能影响儿子与他伴侣的关系。

首先，痴迷型的母子之间的边界不清晰，母亲可能会过度干涉甚至控制儿子与另一半关系的发展。比如因为妈妈不同意，儿子选择与伴侣分手。

其次，伴侣和母亲容易陷入“如何分享这位男性”的问题中。痴迷型母子关系中的儿子可能会花很多时间陪伴母亲，花大部分精力在维护与母亲的关系上，这就很容易造成儿子的伴侣与母亲之间的嫉妒、愤怒和矛盾，也会损害儿子与伴侣的关系。题主所说的就是一个实例，在婆媳争吵时，丈夫一味偏袒母亲，媳妇就会对丈夫、婆婆产生不满的情绪，并引发夫妻矛盾。

另外，母亲对于儿子生活的过度参与和保护，也影响他对另一半的角色期待。儿子可能会将母亲的所作所为作为范本，要求伴侣做到和他母亲一样，并且在伴侣做得不如他母亲时埋怨伴侣。

事实上，母亲虽然是我们在世界上最亲的人之一，但我们与母亲之间也应该有清晰的边界。特别是在成年后，我们与母亲是两个同样有着独立意志、自主决定权、平等的成年人，当母亲侵犯了我们的边界时，我们可以选择沟通，甚至是拒绝。

References:

Bernstein, E. (2013). A mother, a son, and a wife.The Wall Street Journal.

知我心理学

在婆媳关系的矛盾当中，作为丈夫，他的角色是非常的不好受。他夹在中间承担的两个角色。他站在哪一方来说都是不太好。比如说婆媳关系闹僵了，吵架。作为儿子来说，他第一反应肯定是说媳妇。因为她觉得媳妇不应该和母亲吵架，即使是母亲不对。因为他觉得母亲是长辈，而作为儿媳妇来说，不应该和长辈来吵。哪怕他关起门来再和媳妇道歉，他也要当着妈妈的面去说媳妇。他觉得他作为儿子应该这样来做。其实这样做真的就对吗？大家一直觉得婆媳关系中，作为男人，他的角色很难堪。其实很简单一点，它既作为丈夫，又作为儿子。对于他自己身边的两个女人来说，他都是非常重要的。那既然这样，他就应该公平一点。婆媳关系矛盾当中，他应该站在理对的一方。既不偏向自己的妈妈，也不偏向自己的媳妇儿。事后他再向对方去解释，去沟通。这样才是一个男人应该做的事情。

另外一点就是，现实中有一些男人，他比较事怕妈妈。所以说不管媳妇儿怎么有理儿她不去向着媳妇说。他知道媳妇儿在家里面会受到很多的委屈。但他却还坚持这么做。因为这样的人，他一直觉得在他的心里面，母亲是第一的，媳妇儿是第二位。如果自己的老公是这样的一位男人。那真的是有点让女主会很难受。

会办事的男人，他应该在自己的妈妈和媳妇中间，说各种各样的好话。也就是说，在妈妈的面前夸自己媳妇儿好懂事儿。在自己的媳妇面前夸妈妈对媳妇好。这样的话，家里边儿慢慢的就会非常的和谐。

古月今谈

说偏袒母亲是妈宝男的我猜大部分都是女性、你嫁到你老公家就是他们家的一份子、原来母亲在家是老大的位置你嫁过来了应该也还是一样的、如果夫妻二人的小日子那你是老大、一旦在有老人在时就不是小家了是大家庭了还轮不到媳妇做老大、能想通这一点就能解决不少矛盾、以上纯属个人意见。

十快

说起这个婆媳关系来，可以说是老生常谈，但却长谈长新。前段时间坐月子，因为孩子爹没有是非观念，看不透他妈戏精本质，我们差点闹到离婚。但至此我再也不相信婆婆也是人，你对她好，他自然也会对你好的拍脑子理论。

现在出了月子，想起这个事情来还是伤心，要不是看在孩子份上，真心要离婚。现在仔细分析有这么几点需要大家讨论：

一，他是我妈，很不容易，你是我媳妇，应该孝顺她。很多儿子可能都有这种心理，但问题是你妈不容易，那是你和你妈的体会。你不能不分是非对错，让你媳妇背上你欠她的情。

二，孝就得顺着老人，不顺着她就是不孝。关于孝和顺的关系，我觉得易中天先生的一篇文章分析的特别好。孝是尊重，但并不一定要顺着老人，更不能不分青红皂白，愚忠愚孝。

三，老妈只有一个，媳妇还可以再找。老妈给了你生命，确实是唯一的。但能与你同甘共苦同心同德的女人是不是也是可遇不可求呢！遇到了也应该珍惜，错过了，可能此生再也找不回来。

遇到戏精婆婆和混账老公，我觉得还得智斗，努力为自己争取，必须要发声。

不知道圈里的媳妇们怎么看？圈里的儿子们又是什么感受。欢迎讨论和吐槽！

育儿亲子三十六计

看你写的这些东西，我都不知道为什么能发在头条上，你写的这些内容说明你不善良、不明事理、什么是妈宝男？不跟媳妇一边跟妈妈吵架的丈夫就是妈宝男吗？这是什么逻辑？这是什么破词？你知道吗？男人找错了一个媳妇毁三代。

婆媳为什么争吵？媳妇不懂得珍重长辈还与婆婆争吵首先大逆不道。 还说丈夫偏袒母亲，那是不是要丈夫跟你一起跟他妈妈吵架啊。 你逼着你丈夫跟他妈妈吵架偏向你，那就不是偏袒他母亲是吗？ 那真是娶了媳妇忘了娘啊。 忘了他的娘是怎么生他的，忘了他的娘是怎么一口一口把他抚养长大的了，忘了他的娘二十年风里来雨里去的接送他上幼儿园、上小学、上初中、上高中、上大学把他培养成人的。 媳妇你是要你的丈夫做一个不忠不孝的人吗？ 你是要你的丈夫做一个背信弃义的人吗？ 你是要你的丈夫做一个知恩不报的人吗？ 你是要你的丈夫做一个过河拆桥的人吗？ 你太不善良、你太不贤惠、你太不明事理。 你的丈夫从哪里来的，是你婆婆生他养他教育他成人的，否则没有婆婆的养育，你哪来的丈夫，吃水不忘挖井人吧。 你也应该感恩你的婆婆！你也应该尊重你婆婆！你也应该孝敬你婆婆！知道吗？ 你的丈夫不让媳妇跟妈妈吵架，那是你丈夫记得他妈妈的养育之恩，那是你的丈夫懂得妈妈养育他二十多年不容易，那是你丈夫记得我长大了妈妈拿出一生用青春、血汗赚来的钱帮自己买房、买车、给彩礼、给金银首饰、办酒席帮自己娶媳妇，帮自己成家立业，你的丈夫是想感恩妈妈几十年的养育与付出。 这媳妇娶进门就跟妈妈争吵惹妈妈生气，丈夫心里感到心疼妈妈，感到对妈妈愧疚。 还没报答父母的养育之恩，就要站在媳妇一边跟妈妈吵架，说得过去吗？对得住良心吗？这还有天理吗？ 媳妇跟丈夫的妈妈吵架说明你结婚了，你肯定会生孩子，你也要养育你的孩子几十年，你也会老，你也会帮助你的孩子成家立业，到时候不管有媳妇还是女婿你希望你的孩子们这样对你吗？二十年很快的，因果有报，恶报只看来早与来迟。

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毫无疑问的，大部分的丈夫会偏袒父母，只是偏袒多少的问题，因为父母二十几年的感情不是那么轻易就放下的，有的女士可能会不高兴了，说继续放不下放为什么要娶老婆，那么请问，如果一个男人能轻易放下二十几年的养育感情，那他会不会更轻易放下你们夫妻感情呢。所以我经常劝那些婆媳矛盾高高在上的媳妇们，得过且过，不要得理不饶人的态度来处理婆媳矛盾，赢了婆婆失去了丈夫的心。有些媳妇会说，我为什么要让，家和万事，这懂吧，为了家庭的和睦，可以适当忍让，也值得忍让。在来说婆媳矛盾，为什么有的越吵矛盾越大，婆婆说媳妇的不是，媳妇说婆婆的不对，婆婆说媳妇的不是其实说明自己儿子做的不够好，婆婆们少说媳妇的不是，多想想自己的儿子哪些地方没做好，媳妇说婆婆不对，媳妇们也该多想想，不要把错全怪婆婆身上，应该多看看自己的丈夫哪些地方做的不够好。而做为丈夫的男人们，处在婆媳中间的介体，不能去偏袒任何一边，偏袒任何一边都会加深婆媳矛盾，自己在中间左右都不是人。好多男人会说，那是我妈呀或者说那是我孩子的妈呀，好像自己最无奈。这是不对的，错就错，你不能加入战争，但你可以缓解战争，你不能当面指责谁对谁错，那会更乱，但你背后可以去说，不管是老妈还是老婆，因为她们两个都爱着你，所以她们都会听你的，前提是你要说得有理。所以说，丈夫是婆媳矛盾的缓解汁也是婆媳矛盾的催化剂。丈夫要担起婆媳矛盾的最大责任，多从自身找原因，不要怪妈或孩子他妈不讲道理，因为你的不作为，才会有今天的婆媳矛盾。纯属个人观点，大家可以讨论别喷，谢谢。

男人的MTV

婆媳关系一直都是家庭的重头戏，关系还可以的能和睦相处，关系不好的则相看两相厌，这其中的关键是什么呢？就是两个女人中间的男人。有的男人就像润滑剂，哄哄老婆磨磨妈，让两个女人越处越顺，日子也就越过越好，而有的男人却像双面胶，一头黏住媳妇儿一头黏住妈，两面不是人，更何况是偏袒一方的！

3、“我跟我妈相处得很好，为什么你不能？”

很多男人遇到婆媳矛盾的时候，经常会质问老婆“为什么我能跟我妈和谐相处，你就做不到呢？我妈这么好的一个人，你们就处不来了呢？”母子关系是天生的，但婆媳关系却是两个陌生的女人从零开始，生活习惯不同、生活环境不同，很难要求没有共同生活经验的人，一开始就磨合得很好。

4、“你是我家的人”

这种想法没救了，因为他根本就没把你当同进退的妻子，反正你有理没有理，已经嫁给我了，在我家就听我的我妈的！

作为男人，孝顺父母是为人子的责任，可好好对老婆不让她受委屈，也是为人丈夫该有的担当，加油吧男人们！

甜甜圈伐木累

在婆媳争吵中如果是婆婆的问题也一直偏袒母亲的丈夫内心有一种长不大的心理，像武志红老师巨婴国这本书里的的巨婴差不多心理导致这种的心理有一下原因

1.主要还是归功于父母的过分溺爱，不愿放手。现如今，很多父母都喜欢过多的干涉孩子的方方面面，即使是婚姻也是一手包办。

2.当父母过多的干涉自己生活后，久而久之，子女就被潜移默化了，就习惯性的事事都要去过问父母意见，总以为母亲的的所作所为都是正确的

3.也有一种情况可能从小和母亲的关系过于亲密，不想让母亲伤心处处都偏向于母亲没有考虑到妻子的感受

解决方法

1.做为一个已婚的成年人，应该思想和精神都要独立起来了，清楚关系中的界限，比竟以后生活在一起的人是老婆，生活的中应该相互扶持和帮助，共同维护好两个人的感情和生活关系，协调好婆媳之间的关系

關鍵字: 家事 丈夫 偏袒