“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”。这就要被说烂的话已经影响了我很多年，我并不想拘泥于平淡，在我看来我的生活不应该被柴米油盐所束缚，所以我逃跑了，离开了，从家庭里，从婚姻里。
四年的大学生活三年的研究生生涯，近乎七年我都将自己活的有滋有味。三段恋爱，无限的浪漫，在研究生毕业后不久我就和那时和男友后来的老公，也就是现在的前夫步入了婚姻。
那时的自己憧憬着婚礼，憧憬着婚姻，享受着爱情，根本不考虑婚后的琐碎。但在婚后，婆媳矛盾的逐渐升级，每天都因为工作活在单位中的不愉快而在家里大发脾气，几近就是三天一小吵五天一大吵，似乎除了争吵，我们夫妻二人就没有别的人话说。
婚后的第二年，我怀孕了，本身就没有计划迎接这个孩子的来临。但我的母亲劝说我:“这个孩子或许会是你们两个目前现状的一个调和剂”。
我听了母亲的话，忍受着剧痛顺产生下了这个孩子，我想我要真切的感受她的诞生，也真的希望她可以调和我们的爱情和婚姻。但是我错了，每一段婚姻的问题都只属于婚姻双方，我们怎么能期盼用双方之外的人来复合伤痕呢？
婚姻还是走向了节点。我追求自由，追求诗和远方，不屑于眼前的琐碎与苟且，离婚时我选择放弃一切，我不要求任何的资产，当然，我也放弃了我们唯一的女儿。
今年女儿四岁生日，也是我们离婚的第二年。去年她生日时，我就没有去帮她庆祝，那时的我还在维也纳，再加上刚刚离婚不久，我不知道以什么样的姿态面对前夫，同时心中也怀着对女儿的愧疚。我这能从物质上对女儿进行补偿。
精心准备了生日礼物，选了一身欧式的小公主服装，我再次踏入那个我曾经的家。前夫开的门，从鞋柜里拿出我曾经的拖鞋给我。家里的一切好像都没有改变，和我离家前一样。女儿悠悠刚刚见了我好像有了一点的生疏，毕竟我们离婚时她还太小，一年多近两年不见，确实有些生疏。作为一个妈妈，我是失败的。
前夫在厨房里忙活饭菜，我则在客厅陪悠悠玩。其实血缘关系的力量很多时候的无法想象，近两年的分离却让我们在十几分钟后再次熟识。听着悠悠在我怀里说“妈妈我想你”，我不禁开始怀疑自己之前的所有打算和抉择。
饭后又陪悠悠玩了一会儿，安慰她回房间休息后我也准备离开。前夫叫住我说等一下，有东西要我带走。就见他从冰箱里拿出一袋手工包的水饺，然后递给我。
牡蛎西芹馅的。记得当初我爱吃海鲜，什么都喜欢海鲜馅的，无论是茄盒藕盒还是水饺，都不例外。难为了他当初一个一个的将牡蛎剥出来，当初母亲还说我:“哪遇着这么好的人，要搁我和你爸，都闲这麻烦。”可我偏偏就是遇到了这么个人。
这水饺，像是勾起勾勒了我的回忆，也同样勾起了我所有沉淀了的情感。我做出了一个我再不会后悔的决定，我们复婚。
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