文｜李彎灣
朋友們，我和我女朋友分手了。
我——一個在全網有二三十萬關注人數的一個情感作者，甚至被有些網站評為“優質情感自媒體”，在過去的兩年，為4000多人免費提供情感諮詢服務。
說這個的意思，不是說我多牛X，也不是說我高尚和偉大，我是想說，理論是一方面，現實又是另一面；看別人的問題，是一方面，別說一個情感專家了，就是一個普通人，在分析別人的情感問題的時候，也都是行家；但是，在處理自己的問題上，我們似乎都是愛情裡的文盲。
分手的時候，我問了自己一個很悲傷的問題：我渡了那麼多人，那誰來渡我呢？
我講講我跟我女朋友的戀愛經歷吧。
大概是在2015年的時候，我寫了一篇文章調侃我的母校，突然間刷屏了，算是小火了一把，在那個時候，很多人認識了我。
那時候我的文風，主要以“有趣”為主，每篇文章儘量都寫得很好玩，有個女生經常給我留言，後來她加了我，我們就聊上了，發現情投意合，我們就在一起了，算是網戀奔現（那時候我已經畢業了，在北京上班，她還在大學唸書）
我們在一起的時候，她有無數個失望的瞬間，因為在網上，通過我的文章，幾乎所有人對我的定位就是——有趣，好玩，但現實中我是一個特別嚴肅的人，特別喜歡分析問題、研究問題的人，而且沒有平常人的生活樂趣——比如我不喜歡玩、不喜歡吃，我覺得我的生命就要嚮往偉大的事業，寫作也要為最重要的事而寫作——總而言之，我是一個非常晦澀的人。
在一起的兩年，我們基本上都是異地戀，雖然她後來考上了北大的研究生，但我住在通州，她在海淀（我坐地鐵去找她一個單程需要接近兩個小時）
我們之間，有很多不同，比如飲食習慣的嚴重不同，比如生活習慣的嚴重不同，在生活習性和生活價值取向上，我們可以算是敵人，但我們在思想上，又算是靈魂伴侶，我們無話不談，躺在一起可以聊到通宵。
她有她的渴望，比如出去遊玩，去蹦極，去抓娃娃，去逛街；我有我的困難——在過去的兩年間，我在經濟上都非常窘迫，但這不是重點，重點是，我很排斥這些東西，比如拿抓娃娃這件事來講，我就覺得很無聊，明明那是一個設置好概率的遊戲，我很難理解為什麼人們對此樂此不疲，這讓我感覺自己被愚弄了。
直到前幾天，她跟我說分手。原因是我們聊天，她總是回我幾個字，我開玩笑說，我發現一個“置頂定律”，我以置頂她，她就不愛搭理我，我一不置頂她，她反而對我狠熱切。聊著聊著，她就說她對我冷淡了，再聊著聊著，就聊到分手了。
我有點不理解，畢竟一個月前我們還一起去看了草莓音樂節，20天前她還說“老公我好想你”，4天前她還說“老公麼麼噠”。。
為什麼突然就有這麼大的變化呢？我很困惑。
後來，她就說出了“彎灣，我真的不愛你了，我還是一個俗人，我喜歡我現在的生活，有一群可愛的人，每天為了項目忙碌，但是有說有笑，我覺得嫁給你我很難幸福，所以我們趁早分了吧”。。。
我會想起過去的兩年，也理解她的決定，心態也比較輕鬆，就問她——我們感情似乎沒什麼問題啊，為什麼對我的態度就突然間有這麼大的轉變。
然後她說，因為前段時間，她參加聯合國的一個公益項目，去雲南的外普拉村，在那裡的農村，很辛苦，但是晚上看著星空，那種安靜和閒適，才是她夢寐以求的生活，而跟我在一起，從來沒有感受過那種單純的快樂，更多是“神交”，她說她在那幾天想通了，於是決定跟我分手。
聊到最後，我突然感慨——我一直在忙碌，一直在追求所謂的“偉大”，說真的我不向往普通人的生活，我向往那些偉大的作家、偉大的藝術家的生活，我熱愛寫作，看偉大的電影、偉大的作品帶給我的快樂，我寫作帶給我的快樂，遠大於好吃的飯菜、有趣的遊戲帶給我的快樂。
可以說——在生活上，我真的是個白痴。
我一直以為，我們的戀愛，是優質的戀愛，是可以一輩子都不會平淡的戀愛，因為我們可以無話不談——相對於那些已經沒什麼共同語言的情侶和夫妻，我們已經很幸福了。
我們的戀愛，更像是伍迪艾倫、英格瑪伯格曼那樣的電影，說個不停，一直說說不完的話。
但是最後，她回我的8個字，徹底的讓我醒悟了。
“你甚至沒有來啊”。。。
這幾個字，像是一把斧頭，劈開了我已經呆滯的大腦——過去一兩年間，我說了很多，想了很多，但是做的太少了。
一個女生，跟我在一起，大多數時候都在遷就我、照顧我的想法，而我卻幾乎沒有帶給她什麼現實的、生活的、平凡的快樂。
說真的，她能忍受我兩年，已經仁至義盡，已經算是偉大了。她幾乎從來沒有要過我一分錢，而我穿的每一件衣服、甚至內褲都全是她買的。。
而我，雖然送過她一個蘋果7，還為她的生日準備了一個手工房子，為她寫過很多情詩，看過這些內容的朋友都以為我是一個“別人家的男友”。。。
（我為她拼的房子，拼了半個月）
但其實，我給她的這些東西，都非常的不生活化，都不是生活的常態，這種行為在熱戀期或許能把她感動得一塌糊塗，但是熱戀期一過，讓愛情繼續生根發芽的——是日常的行動和點滴。
網上有人說，愛是做出來的。這話聽起來有點辣耳朵，但這確實是事實，也是真理。我跟她在一起的時候，曾經無數次的問過自己、也跟她討論過“什麼是愛情”，我一度認為，愛情是一種“表達”，也就是說，我愛你，是我的事。
但是——如果愛是一種心理活動的話，除了老天爺，沒有人知道你愛不愛誰。
在昨晚分手最後的聊天中，我知道了，愛情是一種“傳達”，我愛你，需要讓你知道，讓你感受到。否則，那就不是愛情了。
寫到這裡，我有點意識到——像我這樣的男生，其實是少數，不懂得生活、對日常生活缺乏興趣和激情的人，是少數。大多數男生，如果她真愛一個女生的話，她還是會做得很好的。
但是，鑑於我們的人口基數太大，就算是像我這樣的少數“渣男”，也有很多人。當然，這不是我寫這篇文章的目的。
我想說的是，愛情不是理論派，是事實派。如果你真的愛一個人，你真的需要用實際行動讓她感受到。實際行動其實很簡單——陪伴、驚喜和浪漫。
這真的不難，只是我們嚴重缺乏有關愛的訓練和知識，也沒有良好的關於愛情的傳統，所以不善於“表達”愛，不善於“傳達”愛，似乎成了我們基因的一部分。
當然，愛情和個人的自由，那種“我自己一個人就挺好，想幹嘛幹嘛”的自由，很多時候都是衝突的，承認這一點，沒什麼丟人的。
但是，在看到“你甚至沒有來啊”這8個字之後，我真的想清楚了——愛情裡，是不能給自己找藉口的——除非，你想一個人孤獨終老。
（最後補充說明一下，除了聊天截圖和那個房子的照片，其餘配圖都來自於電影《和莎莫的500天》，一部關於失戀的電影）
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